El Hacendado

Destination Essex (es decir, admitido!!!)

2007-02-15T02:40:00.000-08:00

El campus es realmente deprimente, para que engañarnos, jaja. Eso que deben ser residencias parecen las viviendas vacacionales del Tercer Reich para los funcionarios que veraneaban en Polonia.

Ahora sólo me queda hacer la tesis doctoral, conseguir una beca de esas pensadas para personas de derechas que estudian como privatizar más y más rápido, robar un banco y/o hacerme concejal urbanismo y aprender inglés. O sea todo lo que no he hecho en 25 años.

Alea jacta est

2007-01-20T06:44:00.000-08:00

Pues eso, que la suerte está echada, como los papeles de Essex en Correos y Telégrafos.

Saludos a todos

Versiones

2007-01-04T14:13:00.001-08:00

Una

Coldplay & Buena Vista Social Club, en aniversario de los segundos, tocando Clocks en versión caribeña.

Aclaración: caribeño no es Chayanne o Ricky Martin o mierda de esa que oís en los bares.

Link acá: http://www.youtube.com/watch?v=k85X3ZGwYtk

Y dos

Curiosa versión de Bitter Sweet Symphony.. De hecho no conocía ninguna versión distinta de la original de esta canción. Ésta tiene su gracia, con Richard Ashcroft en un concierto en vivo en Londrescon Coldplay de acompañamiento.

La letra merece la pena.

Iba a colgar los emepetreses, pero, como sabéis, yo soy un enemigo de la piratería.

Pronto, muy pronto, noticias sobre Essex.

Objetivo: Berlín

2006-11-19T13:31:00.000-08:00

En realidad es en Bonn.

Nuevo reto: meter un paper en el Fourth IZA Annual Migration Meeting.

Aceptan 11 papers, si te lo aceptan te pagan hasta los vicios... Por intentarlo no quedará. Sería con bastante el mejor sitio donde habría presentado, vamos un puntazo de la hostia.

Encomienda

2006-11-06T10:57:00.000-08:00

La Rae dice

1 f. En América, institución de contenidos distintos según tiempos y lugares, por la cual se señalaba a una persona un grupo de indios para que se aprovechara de su trabajo o de una tributación tasada por la autoridad, y siempre con la obligación, por parte del encomendero, de procurar y costear la instrucción cristiana de aquellos indios.

2 f. Bar en la carretera de Sanabria pasado el puente de la Estrella donde los horteras y/o aspirantes a nuevos ricos de Zamora celebran banquetes de bodas, bautizos y comuniones.

3 f. [Nueva acepción]: régimen de sometimiento del becario, no en mi departamento y conmigo.

En definitiva, dos semanas en Charroland, ciudad cosmopolita, cruce de caminos, lugar de mezcla de razas y crisol de culturas y bla bla bla y ya estoy hasta los santos cojones de la ciudad. Misma rutina, misma ciudad, mismo coñazo, mismos fachas, mismas pijas en la cafetería, sin vida social, etc. Algún día daré un golpe de Estado y declararé la ciudad como barrio periférico de Zamora.

Rectificación: Voy a Tordesillas, yo también tengo que hablar y además hay plata, que diría un chileno... Vaya, no hay mal que por bien no venga.

Ya tengo casa

2006-10-23T08:53:00.000-07:00

El sábado me lie con una pelandusca y hoy hemos firmado la hipoteca (a 40 años).

Que no, que es broma.

Parece que he encontrado piso de alquiler para vivir en Salamanca. Y sin buscar.

Lo malo: está un poco donde Cristo dio tres voces, a 5 minutos o así del Óxido, a 11 minutos del Unamuno, a 15 minutos de mi despacho. Autobuses frecuentes.

Lo bueno: Bastantes ventajas:

- una compañera de piso maja (hasta que se demuestre lo contrario)

- 150 euros de renta

- Ponti-biblioteca a tiro de piedra

- piso completamente nuevo (hasta con piscina): vitro, microondas, escritorio (y no de esas camillas de mierda que acostumbran aquí). Es que el piso es de la madre de la chica (amiga de mi madre) y vivía con el hermano, lo que implica que el piso no es para estudiantes sino preparado para que vivan allí personas normales.

- Así adelgazo paseando.

- Está lejos de los bares.

Vuelta del exilio mexicano...

2006-10-22T17:27:00.000-07:00

Antes de tomar el avión sufrí un duro shock viendo hablar a una de las jóvenes recepcionistas de mí ya ex-lugar de trabajo en la UDLAP. La manceba la dice a un chavo (más o menos de su edad) en la recepción:

No puedes estar triste, porque Dios no te ha dado la vida para estar triste,
sino que te ha creado para la alegría.

Casi se me caen los cojones al suelo, pero, en fin, la pena de muerte está prohibida en México y en otra época milité en Amnistía Internacional.... En fin, vayamos al avión.

Desgraciadamente, y tras tener la suerte de esquivar todo tipo de delincuencia en México, en Holanda (escala de mi trayecto), en el aeropuerto de Schiphol sufrí un inesperado robo: 10 euros por unos putos espaguetis. Tras ver que el café valía 3 euros (y evidentemente no tomarlo) desistí de denunciarlo al segurata.

Cuando haces un vuelo y cruzas el charco y si lo haces en el plan que lo hago yo (que más barato y voy agarrado del tren de aterrizaje) descubres personajes curiosos. Personajes que merecen un post.

La azafata

Cuando pagas 1175 euros por un vuelo (más IVA), lo lógico es esperar azafatas de buen ver, no como las de Iberia, coño. No se trata de cuestiones sexistas pero éste es el único criterio que importa en la selección una azafata. Y es que es lógico ¿Cuál debe ser el criterio si no? ¿Qué sepa escanciar la mierda de zumo de naranja que te dan? Para eso no se contratan azafatas sino camareros asturianos. También hay bigardos que hacen la misma función, aunque en KLM no había paridad, ciertamente.
En KLM el personal asistente de vuelo hace lo que debe hacer una azafata de un vuelo de 1.175 euros (más IVA): te preguntan qué quieres de comer, beber o qué necesitas para emborracharte (10 horas de vuelo dan mucho de sí) como si estuvieran ligando contigo. Y lo bueno es que lo hacen las 12 horas del vuelo, sin descanso, que para eso pagas, coño. En Business Class, que pagas 3500 euros por el mismo billete, se dice que hacen espectáculos de variedades y concursos de Miss Azafata Mojada y demás.
Mi compañero de asiento mexicano, un geólogo muy simpático de elevada edad, que tan pronto me hablaba de su militancia en el trotskismo en los 60, de que había que legalizar a los narcos o de sus experiencias en PEMEX (la petrolera pública) corroboraba que había una azafata de muy buen ver. Todo muy intelectual.
Y la azafata de muy buen ver decía:
“¿Le pongo algo, señor?”
Y a uno le daban ganas de decir: “Pues sí, me pone usted bastante y además si me trajera una taza de esa agua sucia de mierda que ustedes en el avión llaman café se lo agradezco”

La pija

Antaño maricastaño ostentaban un nombre compuesto pero las cosas no son lo que solían ser y ahora se lleva más algo corto y directo del tipo Rebecca, Andrea o Stephani (el “ph” en vez de “f” es fundamental) o cualquier otro nombre que no pondrías ni a tu perro. Suele ser de habla hispana y de un país latinoamericano, preferentemente mexicana, argentina o chilena. Puede ir o no maquillada, pero si va pintada, va pintada: va en plan geisha y podrías llevarla a casa, ponerle un kimono y dársela a tu abuela para que la pusiera de adorno al lado del paragüero del hall.
Se caracteriza por llevar a bordo un espejo tipo la madrastra de cenicienta en el que puede ir comprobando, con gran estupor, como su cutis se deteriora a partir de la quinta hora de vuelo. Asimismo lleva todo un estuche con todo un equipo quirúrgico y hasta una UVI móvil que le permite quitarse pelos del entrecejo en medio de las más extremas turbulencias del vuelo.
En el vuelo holandés había pija, pero oye, como la mexicana del vuelo de ida que lloraba llamando por el móvil diciendo que se le había dormido la mano, pocas, de verdad. Todavía hay clases, hasta entre las pijas

El Sueco I

Por sueco vale cualquier cosa parecida, es decir, cualquier fulano oriundo de arriba de los Pirineos, rubio y que te dan ganas de darle una colleja. Se trata de un tipo que se pasa las 10 putas horas de viaje haciendo crucigramas y puesto que es un intelectual, utiliza la luz de lectura sobre el compañero (que suele tener perversos vicios como querer dormir por la noche) en plan interrogatorio de CSI. La versión avanzada (normalmente en el caso de que el sujeto sea nórdico u holandés) es con sudokus en vez de crucigramas. Es el típico sujeto al que se aplica la máxima “si follaras más joderías menos”.

El Sueco II

Las consideraciones acerca de la nacionalidad del sueco I se aplican aquí. Hay gente que para evitar problemas de circulación sanguínea tras 20 horas sentado en un avión se toma una aspirina antes de volar, como yo. Otros no.
El Sueco II se trata del típico peliculero que ha leído sobre trombos, enfisemas y demás historias en los aviones y conoce 149 técnicas distintas para mantener la línea y el tono muscular durante el vuelo y es autor del best-seller Nielsen, Karsten (2006) “Una alternativa al Kamasutra: 1001 posturas para evitar las embolias”. El tipo se caracteriza porque siempre va en asiento de ventanilla y cada 18 minutos exactos hace levantar a sus tres compañeros de asiento para ir al pasillo a hacer sus estiramientos musculares, movimientos circulares con las rodillas, etc.

El borrascas

El borrascas se trata de un individuo que viaja en avión con periodicidad, con la misma periodicidad con la que se emborracha en cenas y reuniones familiares donde, a tenor de las payasadas que hace, se ve que le han reído las bobadas. Ya se sabe, la familia... Desgraciadamente para el resto de los viajeros suele tener la gracia en sus putos cojones. Su hidratación a lo largo del viaje se caracteriza por la ausencia de agua: cubatas, Baileys (aunque yo ahí no puedo hablar mucho), pacharán y demás sustancias constituyen su dieta a bordo.

El Niño alemán

Es una variedad aria de corta edad (a lo sumo 2 años) y por cuestiones como que sus padres no deben tener despertador digital en casa y lo tienen programado o que no pudieron facturarlo con el resto del equipaje (aunque a buen seguro lo intentaron), tiene la sana costumbre de ponerse a llorar en el avión a las 2:48 de la madrugada, justo cuando comienzas a acostumbrarte al esguince cervical provocado por asiento de la clase turista, hacía 15 minutos que habías conseguido dormirte y son horas en las que ya ni el Baileys sirve de mucho. Uno recuerda la película de Jodie Foster del avión y dan ganas de quitarle al niño al alemán y meterlo para la bodega con las maletas, como en la peli. No me extraña que la gente no tenga hijos en Europa.

Italianos

Se caracterizan por ser tan escandalosos como los españoles, no saber idiomas (como los españoles) y ser unos catetos, como los españoles. Pero poseen dos rasgos diferenciados. El primero es que ellos no son conscientes de lo escandalosos, malos con los idiomas y catetos que resultan (parte de los españoles somos conscientes de ello) y se creen que sus chorradas hacen gracia: aplaudir al aterrizar, cantar en un autobús a las 3:35 de la madrugada en pleno Estocolmo (me daban ganas de darles hostias hasta en el cielo del paladar), etc, etc. La segunda diferencia con los españoles es su elegancia y savoir faire, consistente en llevar americana con zapatillas deportivas blancas y comprar ropa de Zara (que las italianas creen que es una marca finlandesa o algo) hecha en Marruecos y Tailandia pero pagada a precio de Armani.
Otro rasgo distintivo es que cuando van en el avión son como los madrileños en Benidorm y tienen que ir hablando, pasándose trastos y jodiendo la marrana los cuatro o cinco que vengan juntos en amor y compañía. Es como las bodas del padrino sólo que en un pasillo de 1,5 m.
Lástima que los hornos crematorios estén en desuso.

El guitarras

El guitarras no es músico de profesión, pero aprendió a tocar la guitarra en clases de solfeo, cuando llevaba gafas de culo de vaso y los demás niños, que jugaban al fútbol y cosas de su edad, lo puteaban hasta el hartazgo en el colegio. Pero el guitarras, cuando llegó al campamento de verano, se dio cuenta de su potencial oculto y de que las niñas (y más tarde las mujeres) son tontas y siempre prefieren al guitarras que al no guitarras (¡ay! cuantos traumas infantiles han causado los guitarras).
Aparte de las coplas del coro de la Iglesia (época oscura que astutamente el guitarras mantiene oculta), el guitarras sólo conoce dos o tres canciones, pero el cabrón las explota hasta la saciedad. Suelen ser canciones hiper-conocidas, en el mejor de los casos composiciones del tipo La Bamba, de José el Francés o de su puta madre.
En la cola para embarcar el hijo de puta despliega todo su potencial, clavándote la guitarra en el bazo, mientras da la chapa a la amiga de turno. Tú no puedes llevar (verídico) una naranja (ya sabéis, la guerra bacteriológica) pero él si la puta guitarra, no te jode.
En el avión, por fortuna, no puede tocar la guitarra, pero a fe digo que las ganas de joder y tocar los cojones las conserva intactas y sobre todo lleva la guitarra al embarcar, lo cual me produce molestias por su mera presencia.

El Duty Free

Desconozco para qué sirve, como gran parte de mi trabajo diario. El duty free está compuesto por productos de carácter absolutamente suntuario e inútil a precios absolutamente prohibitivos: colonia eau d´été (pronunciado (j)o-de-té), corbatas Dante e Tomanti, etc, etc. Descartada la posibilidad de que sean productos para detectar narcotraficantes lavando dinero (suelen preferir el sector de la construcción en España), te queda la opción de si algún día te apetece tirar el dinero y ya puestos a tirarlo pues lo tiras con clase y libre de impuestos.

Benemérita

2006-10-10T21:26:00.000-07:00

Tengo el chiriguito muy abandonado. Prometo actualizar en condiciones cuando tenga tiempo.

Hoy he dado las primeras charlas en la Benemérita Universidad Autónoma de Puebla (BUAP). En concreto, he ido a una sucursal en Acatzingo de Hidalgo, un pueblo de 10.000 habitantes donde han abierto una sucursal de la BUAP. Es un pueblo muy pobre, con un 70% de la gente que recibe asistencia social y que se dedica a la agricultura. La cara B de la UDLAP (la universidad que estoy), caramba. Un edificio que se caía, pocos medios materiales y chicos hijos de agricultores que serán los primeros universitarios en seis generaciones.
Les hablé a los chicos hora y media y luego repetí el rollo para otra clase (o sea 3 horas sin parar, la garganta destrozada) y más o menos creo que salió bien, aunque varios se me durmieron literalmente (verídico). Luego, atendiendo la petición del amigo que me invitó, les hablé de becas para irse a España a estudiar y de que era posible si estudiaban mucho, y que ellos no eran más tontos ni listos que nadie, etc.
La carencia de medios materiales es tremenda pero los profesores (ninguno doctor, a lo más maestros o licenciados) ponen voluntad y ganas y suplen parte de estas carencias, lo cual no es poco, dada la corrupción generalizada que reina en la universidad pública mexicana.
Me gustó mucho la experiencia. Fue muy enriquecedor y de las cosas que a uno le motivan como profesor.

Ahora mismo sigo currando en un rollo de inmigrantes y sanidad pública en España, averiguando si los inmigrantes utilizan más la sanidad pública que los españoles (como diría el establishment “se aprovechan de la sanidad pública”). Esperaba demostrar que no es así, pero los datos son los datos y voy a tener que concluir que los inmigrantes van más al médico que los españoles. Le he mandado varios borradores a mi jefe en Salamanca con errores y me va a colgar de los huevos (porque tiene que dar una conferencia con este material), de modo que a ver si acabo el puto trabajo de una vez. Me espera una noche toledana. De hecho es la 1 de la mañana y aquí estoy. Pero me gusta mi trabajo. Mucho.

Me quedan 4 días en México. Esto se acaba. Volveremos al mundo sin vida social que tengo en Zamora y Salamanca, del Estatut, de la ley del tabaco y del café vespertino.

El viernes tengo la conferencia gorda en el salón de actos de la biblioteca. Hay carteles con mi nombre por el campus, fotografiaré uno de recuerdo.

Japonaka cabrón

2006-10-04T21:11:00.000-07:00

No soy racista, pero me queda poco para entrar en el Ku-Kux Clan anti-orientales.

En mi corredor hay un japonés, que es como un fantasma, y veo de semana en semana. No sabes si está o no nunca, como la Evax con alas ultra fina y segura. No se alimenta, no introduce cosas en el frigorífico, no bebe agua, no tiene tazas, ni vasos, ni leche, ni cubiertos (ni siquiera los roba del comedor, como yo). Vamos, un japonés, de pata negra, un japonés cualquiera, un japonés invisible.

Esta noche hace unas horas he visto al hombre del país del sol naciente rondando por el WC. Y me dije: malo, malo. Acabo de ir al baño y vi una puerta cerrada del baño sin nadie dentro. Y un hedor matador que me impedía lavarme los dientes sin arcadas.

Y eso por otras ocasiones precedentes, sólo quiere decir una cosa: el japonaka ha comido comida mexicana (¿¿para qué coño la comes, hijo de puta, si sabes que te sienta mal???). Y eso se traduce en que el hombre del país del sol naciente se ha vaciado vivo literalmente en el retrete, y ha dejado ahí el sol naciente entero, sino todo el sistema solar. Y eso incluye que se el cometa Halley ha dejado su rastro por casi todo el habítaculo donde se halla el retrete. Indescriptible el asco. Y para colmo es de aplicación el pareado: Cagar da gusto, oler da pena, NO SEAS CABRÓN Y TIRA DE LA CADENA.

Pero no queda ahí la cosa. En un acto de valerosidad sin parangón y ante la imposibilidad de llamar a las brigadas medioambientales, contengo la respiración (y las arcadas) y me acerco sin mirar a los ojos a la criatura y con la nariz tapada al lugar del crimen para intentar tirar de la cadena y mitigar la externalidad negativa que el tipo nos dejó... cuando ... cuál es mi estupor que... el cabrón (no tiene otro nombre; bueno sí lo tiene: hijo de puta, cerdo, guarro y puerco) ha atascado el retrete y el agua (que más bien es Cacaolat) comienza a subir y subir y a punto está de desbordarse. Y se ha quedado en el borde, por suerte para mí.

Pobres señoras de la limpieza. Lo que les espera mañana no se paga con dinero. Es para meterle ahí la cabeza y hacele cantar el La-la-la de Massiel al cabrón. Como mínimo.

Como esta noche el tipo haga ademán de levantarse e inutilizar el otro servicio que queda sano, os juro que lo arrojo al jardín, a que haga allí sus deposiciones. No me jodas.

Pros-Tata

Estoy muy agobiado de trabajo por cierto.

Fernando, agradezco tu disertación sobre la burocracia francesa. Mañana la subo como post.

Para quitar el mal sabor (en este caso olor) os dejó aquí una (a mi juicio) bien bonita canción de folklore popular chileno, una de esas raras aficiones que profeso. Una poesía cantada, una mujer y una guitarra. Nada más:

La jardinera (Isabel Parra, pero compuesta por Violeta, su madre)

Luego no pongáis caras raras cuando hablo de Violeta Parra.

No pega ni con cola con este post tan asqueroso, pero bueno.

Si no os gusta, pues nada os jodéis... a oir al Bustamierda, la gasolina, Paquito el Chocolate Maker o a Alejandro Sanz cantando sobre la dictadura Cubana desde su embarcadero de Miami con el Guernika Tatuado en un huevo y parte del otro porque no le cabía todo en uno, que tienen un mensaje que te rilas. O el chumba chumba, que cojones.

Miedo escénico

2006-10-02T19:23:00.000-07:00

Miedo escénico m. 1. Estado inhibitorio que reduce la efectividad comunicacional e impide el despliegue de las capacidades expresivas potenciales de los afectados, con síntomas como farfulleo, baja voz, tartamudeo, confusión mental, fallas de memoria, etc.

El otro día fui a lo que creí una conferencia solemne en la UDLAP, concretamente en el Salón de Actos del Colegio Gaos. Una sala de esas que impresiona. El rollo lo impartía un directivo del Banco Central de México. Un acto muy solemne lleno de preguntas más o menos tocapelotas de los profesores del departamento de Economía, la mayoría de ellos eruditos economistas con doctorados en USA. Va la prensa y llevan cámaras de video y hacen fotos. Además había también preguntas MUY toca-pelotas de los alumnos para hacer méritos delante de sus profesores. Deseé y me congratulé de no tener que presentar nunca en un foro similar.

Yo teóricamente iba a dar un seminario en esta puta universidad por eso de hacer curriculum y tal y pensaba en el típico acto de departamento donde van apenas cuatro profesores en una sala del departamento y exponiendo con un vaso de café en la mano, como en la Universidad de Salamanca. Algo muy informal, aunque estaba muy preocupado porque además tengo otra conferencia en la Universidad Autónoma de Puebla, que ni he comenzado a preparar.

Cuál es mi sorpresa que la conferencia del otro día era un Seminario como el que voy a dar yo. Es decir, voy a exponer en el mismo sitio y con el mismo público. Me acabo de enterar porque me han dicho los compañeros que estaba mi nombre anunciado en internet y la hostia. Pronto pondrán hasta carteles. Puta madre. Y mandan a la prensa de la universidad y (me) sacan fotos. Creí que me vacilaban. Pero lo peor es que es verdad.

Esto es más de lo que puede soportar mi amor propio y autoestima en su estado actual. El paper que presento es una mierda y la audiencia es demasiado preparada (más que yo de mi propio tema). No me he traído ni camisa y la gente viene encorbatada. Tendré que pedir (o comprar) una camisa al menos o me van a correr a hostias.

¿Más razones para el miedo escénico? A mi connatural pesimismo y exacerbada timidez se une el que mis Presentation Skills se han ido deteriorando con los años en vez de mejorando. Repasemos los últimos precedentes:

- Tordesillas 2005. Encuentro de Latinoamericanistas: Gresca con un demógrafo a cuenta de la privatización de las pensiones.
- Tordesillas 2005. Encuentro de Latinoamericanistas en otra ponencia: casi me pego con una uruguaya. El moderador me tuvo que cortar. Lamentable. Yo estaba fuera de mí y parecía el increíble Hulk (de la mala hostia). Y eso que la tía ni era economista.

Y esto de Tordesillas era en una conferencia de 3ª división y, por tanto, un ambiente más o menos manejable. Prosigamos:

- Estocolmo 2006. Workshop de la ESPAnet. Balbuceando en inglés y pidiendo perdón por mi idioma y respondiendo preguntas a tutiplé de sociólogos (y por tanto preguntas manejables si les respondes tecnicismos que no entiendan). No entendía ni lo que preguntaban y seguí la táctica de decir que todo me parecía muy bien y que Estocolmo en mayo es bonito y soleado y les agradecía la invitación.
- Madrid 2006. Instituto de Estudios Fiscales (Ministerio de Hacienda). Conferencia de altura. En inglés, y me presentaba un tío del Banco de España MUY IMPORTANTE y creí que se me salía el corazón por la boca de nervios. Presentación bien preparada técnicamente aunque me dijeron que no se me oía y que parecía que les estaba pidiendo perdón, mi truco especial para dar pena al auditorio. Por eso quizá no me machacaron en las preguntas.
- Maastricht 2006. Summer School de la MSOG. Prueba de fuego. Intento (siguiendo las instrucciones que me dieron) presentar a la manera gringa (moviéndome y demás por el escenario) y en inglés, con calamitosos (y esperables) resultados: mano en un bolsillo de los nervios, me apoyo en la tarima, tartamudeo, una pava me interrumpe y me jode el ritmo, etc. Y eso que ya iba premeditadamente sin bolígrafos ni reloj para no jugar con ellos. Me hacen preguntas y contesto a otras cosas distintas a lo que me preguntan. Me preguntan por los trabajadores White Collar (trabajadores cualificados o de “cuello blanco”) y Blue Collar (trabajadores manuales o de “cuello azul”) y yo entiendo Black Colour y les contesto que no, que en España no hay negros, que sólo inmigrantes magrebíes. Me graban en vídeo y me lo dan de regalo. Tras 30 segundos de visionado decido destruir el documento multimedia de forma preventiva en el mismo aeropuerto de Bruselas, antes de que me deje el amor propio como el de Kafka o me aficione al masoquismo. Vuelvo autodestruído moralmente.

Tras estas experiencias decido no volver a hacer presentaciones ni delante de mi perro, planteandome incluso dejar de cantar en la ducha la Traviata.

En conclusión, me planteo cruzar la frontera ilegalmente a Estados Unidos cruzando el Río Bravo.

Fatal de la fatalidad

2006-09-28T14:15:00.001-07:00

El camarada Fidel, que también está fatal de la fatalidad.

Estoy fatal de la fatalidad, que diría una pija (en terminología de Azucena, niña-pera) de las que abundan por estos lares. Y mañana tenía (tiempo pasado) reunión con el Gran Kahn y pasado excursión a DF (esperemos que sólo la postergue).

Pues, eso, que no me tengo en pie. Un dolor de piernas y brazos y unos escalofríos a media mañana que han degenerado en fiebre que sube por momentos... (la fiebre). De momento, 38.6 grados. En fin que estoy parkinsoniano puro de la fiebre (más o menos como está Pablo de su mano derecha) y no puedo ni escribir posts con miga.

No me encuentro muy bie....aaarrrg....arggggr......argggg.....puto ZP......puto EL PAIS.....Polanco.....arrggg....arggg

Es broma. Viviré.

Voy a llamar al puto seguro del puto Ministerio de la Educación, que sabe Dios qué puta (e incompleta) cobertura médica tendrá. Bien pensado, a lo mejor me puedo hacer la depilación láser en el mismo paquete. O eso o llamo a algún ciclista, que esa gente sabe mucho de medicamentos, y que me recete alguna de las mierdas de su farmacia particular que se mete.

Bueno, ya he llamado para conseguir servicios de profesionales (de la rama médica, se entiende) , lo que me ha costado 40 eurazos de conferencia telefónica con Madrid con un gris hombre de seguros español. Ha venido un tipo (con apariencia de médico, lo cual en América Latina siempre resulta tranquilizador) y me ha hecho una exploración profunda (que no incluía, por fortuna, tacto rectal). El tipo era mi tocayo y era de la sociedad de beneficencia española y me ha dado tres potingues distintos que me ha ido a comprar el mexicano de la habitación de enfrente. Y con los que me doparé esta misma noche sin más dilación.

De momento el seguro cubre la repatriación de restos fúnebres, por lo que en el peor de los casos el viaje de vuelta sería directo y sin escalas en Amsterdam. Y sin comer la comida del avión.

Ya sé que me vais a decir: que estas cosas se curan con calor de pecho ajeno. Y yo os contesto: soy consciente de ello y de la potencial efectividad del remedio, pero es incluso más probable que antes de eso sintetice yo mismo la vacuna del ébola o la gripe aviar en el lavabo del baño a base yogures desnatados. De momento tendré que apañármelas con el ciprofloxacino, la diclicloverina y mi favorito, el Naproxeno sódico, todos sustitutos altamente imperfectos de la terapia ideal.

Firma invitada

2006-09-27T16:16:00.000-07:00

Dado que yo me he reafirmado en cuestiones relativas a no postear contando mis numerosas miserias (y que encima -salvo los exiliados franceses- ni me putéeis cuando las cuento, que qué menos, si fuera al revés os iba a putear yo hasta el aburrimiento). En fin, que, parafraseando a Don Pablo, aquí seguimos como Perry Mason (explicación disponible bajo petición).

Tras desechar el ofrecimiento de Javier Marías, Corín Tellado (y su puta madre) y Paco Umbral, hoy contamos con la colaboración de una firma invitada, Monsieur Quintero, un señor que viaja en avión, y que nos relata a continuación sus peripecias múltiples.

Volar puede llegar a ser traumático
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Si amigos, si. Volar puede llegar a crearte un trauma de los gordos, con terrores nocturnos y todo. Sobre todo si los señores de la capa aparecen a última hora por la puerta de embarque, medio beodos y armando bulla.
No, no son Superlópez, Superman y Robinhood. Son los caballeros tunantes de las numerosas tunas que hay por el jodido país donde nació Quevedo. Desconozco a lo que pueden ir los caballeros de la capa (en adelante CabCapa, para no tener que nombrar más la palabra "tuna", ya que mi trauma hace que el páncreas se me oculte bajo el bazo, cada vez que la oigo), pero sí, cogieron un avión hacia Charleroi.
Supongo que habría en las cercanías, dícese Bruselas (esa preciosa y limpia ciudad paladín de las libertades europeas) una reunión de meapilas, soplapollas y palanganeros de toda Europa. Pero, claro, luego nos asustamos cuando, fuera de las fronteras del Imperio del Zapato, la gente sonríe y se mofa o se asusta cuando ve un español, oye a un español o, incluso, huele un español.
Habría que tomar medidas y ya. No se, sacar un Real Decreto que impida salir a toda esta chusma CabCapa del país y ya de paso incluyamos a hinchas deportivos, garrulos varios, flamenqueros, faranduleros y andaluces en general, y cualquier persona que crea que el toro es un símbolo, más allá del sobrenombre que le tienen en la oficina por los cuernos que le pone la novia del susodicho bujarra.La gente decente que viaja por conocer cosas, personas y lugares, y no por viajar a mamarse o a robar, lo agradecerá. Los que se ganan el parné en el extranjero también estarán contentos. Yo también lo agradeceré, porque así aprovecharé las dos horas del puto vuelo, parar dormir, meterme el dedo en la nariz (sin miedo a que una impertinencia de los CabCapa me haga taladrarme el cerebelo) o mirar lo guapas y macizas que están las azafatas (para el que no haya viajado en Raynair, esto último es irónico). Así, llegaré a Charleroi y me darán mi maleta rápido, pudiendo coger el bus que ya espera, y no me tocará esperar a que bajen con cuidado la bandurria, la pandereta y el oboe de los jodidos CabCapa (que me alegro que ahora les cobren 30€ por cada uno de esos bultos y lo digo con todo el significado de la palabra bulto). Incluso, así podré pasear por el aeropuerto de Charleroi en mi espera sin que unos ceporros (amigos de la bici vasca con rh y todo), parecidos a los CabCapa, bloqueen todo el paso; porque no saben que las cintas que están allí en medio son para formar unas filas rectas y ordenadas, procurando el paso a los demás transeúntes.
Pues eso, que lo miren. Y si hay que reformar la Consti, pues a ello. Y de paso, podían pensar en abolir la monarquía, que no dejan de procrear como conejos.

Continuación del post anterior (más panis et circenses)

2006-09-24T21:02:00.000-07:00

Una lástima, vamos.

Porque ya me veía yo 5 años más tarde, en mi rancho de 3.500 hectáreas en Tijuana, fumando en pipa mientras me balanceaba en mi mecedora de madera, elaborada a mano a partir de alguna especie arbórea amazónica en peligro de extinción por auténticos niños explotados guatemaltecos . Sin tesis, sin preocupaciones... un braguetazo, en definitiva.

Y cuando me cansara de tanto f… fregar los platos, tomaría conmigo mi rocín blanco (como el que llevaba cantante Sting en su boda) y me iría al galope a recorrer los extensos viñedos de la hacienda. Llegado a una colina desde la que se divisarían todos mis dominios y plantaciones, señalaría con el dedo hacia donde se acaba el horizonte y se pone el sol y, mesando el cabello de uno de mis ocho hijos (posiblemente comprado por 100 euros a alguna familia pobre en algún país ex–comunista de Europa del Este, que ya vienen criados y no tocan los cojones ni lloran de noche), diría en tono solemne, cual Angela Channing a Lorenzo Lamas en Falcon Crest:

“Algún día, hijo mío, todo esto será tuyo”

Lo que viene siendo un braguetazo, vamos.

Pero, si a hechos reales nos atenemos, llevamos camino de acabar como las chicas de oro.

Sin caladeros y sin tesis. Punto y aparte.

2006-09-22T21:35:00.000-07:00

Actualización a 23 de septiembre:
Hoy por desgracia me he encontrado con la muchacha recepcionista, que se iba a la playa con sus piji-winki-amigos y he hecho terribles averiguaciones. Digo "por desgracia" y "terribles" porque se llama Jenny, es una pija de libro, es chupi-piruli y con voz de camionero incorporada. Y al parecer no trae pilas incluidas y sus accesorios se venden por separado. Una pesadilla de fémina, vamos. Y es que tengo un ojo clínico, vaya, y se aplicaría hasta un dicho de mi sabia abuela ("las escoges con un candil"). Y fuera del mostrador de la recepción pues ya ni (me) pareció guapa, debe ser la erótica del mostrador, o que cada día estoy más cegato (que es seguro) o que ya hasta carezco de gusto en materia de mujeres (que puede ser) o que los días anteriores había trabajado mucho (que también puede ser). Además, hasta tiene novio, aunque eso ya me la trae flojísima, es lo de menos. Tampoco es descartable al 100%, por increible que parezca, que me hoy me haya equivocado de tía, tal es el grado de deterioro neuronal y Alzeimer temprano que presento.

Pese a todo, lo cierto es que (incluso) uno mismo parece que tiene sus limitaciones y sus putos escrúpulos. Es bueno recordarlo.

Asimismo, han surgido complicaciones con la tesis tras ver hoy al supervisor, que, todo sea dicho, se está portando mejor que al principio. Me la envaino de nuevo pues.

Me centraré en las cosas académicas, que es lo único que se me da medio bien.

Punto y aparte.

Huelga decir que ya ni fichas, ni musa sexual del blog ni hostias en vinagre que valgan, que ya está bien de tanto desbarre y de perder tanto el tiempo. Asimismo, se acabaron las pajas mentales y la diarrea mental en este blog, que parece el Hola en versión proletaria. No volveré a postear hasta tener algo interesante qué contar, lo que me parece que va a ser en 2015. En realidad, puede que postee cualquier día cualquier mamonada que se me ocurra, no nos vamos a engañar, como que cambio mi nombre por Judas o que me voy a hacer mahometano.

Voy a esforzarme en trabajar en hacer la tesis, que ya me vale la bobada. Me va a pillar el toro y la cogida de "Avispado" a Paquirri va a ser un nimiedad al lado de la que voy a sufrir yo.

Una, grande y libre.

2006-09-21T03:50:00.000-07:00

Realismo mágico:

1. m. Movimiento literario hispanoamericano surgido a mediados del siglo XX, caracterizado por la introducción de elementos fantásticos inmersos en una narrativa realista.

2. m. Cosas que me pasan en México, por ejemplo, esta noche.

Acabo de llegar a la universidad esta noche a la 1:30 de la mañana en un coche de la policía mexicana. Este es el final de la historia, ahora empiezo desde el principio.

Hoy fui a clase de inglés y dos chavas de la clase, a las que no conocía, con las que no había hablado ni minuto y medio con ninguna de ellas y de las que no sabía (ni todavía sé) ni sus nombres, me dicen que si me apunto a ir al cine con ellas. Surrealista.

Más surrealista aún: como estoy tronado y deteriorado mentalmente, me apunto al plan.

Salimos de clase de inglés y me dicen que si yo sé conducir, yo que no manejo ni los coches chocones de las ferias. Según me cuentan la situación consiste en que una amiga le ha dejado a una de ellas el coche y ella “conduce mal” los Volkswagen. La otra chica dice que ella “sabe conducir” pero sólo coches automáticos y que “hace tiempo” que no conduce (luego confesaría que "hace tiempo" son cinco años sin tocar un coche y que nunca fue sola cuando lo llevaba).

Llegamos al vehículo en cuestión y “el Volkswagen” resulta ser un Escarabajo antediluviano, de esos que haría las delicias de los enanos mentales zamoranos que hacen las concentraciones de los Seiscientos. Constato que las chavas no saben ni cómo se arranca un coche y los cojones se me empiezan a poner de corbata.

Entonces paran a un fulano por la calle para que pedirle que nos arranque el vehículo. El tipo se introduce en el coche, logra arrancarlo y una de ellas toma el volante y constato (y, lo que es peor, ella también no sólo lo constata sino que lo afirma) que no sabe conducir. En teoría debemos ir al cine de un centro comercial de Puebla, el Angelópolis. Y estamos en Cholula, un pueblo cercano. A unos 20 minutos.

Una vez arrancado el coche, constato que un chimpancé con los ojos tapados, Pocholo tras una noche farlopera o yo mismo conduciríamos mejor el vehículo. El coche se calaba en cada esquina y para que os hagáis una idea la tía que conducía hacía los STOP como un CEDA AL PASO para evitar pararse y que el coche no volviese a arrancar jamás. Entonces la copiloto dice que ella ni siquiera tiene licencia, a lo cual la que conduce dice que ella la perdió hace tres meses. A todo esto, con el coche en primera y segunda por la autopista, rugiendo a 20 por hora y dando votes de lo petado que iba el motor.

La conductora, habituada según ella a coches automáticos, confiesa que no sabe lo que son las marchas ni el embrague y es la copiloto la que va metiendo las marchas mientras la otra conduce (y mira el teléfono móvil a la vez). Gran sincronización. Es tal la temeridad que las tías no saben ni donde se dan los intermitentes y la copiloto decide utilizar las luces de emergencia de forma permanente como sustitutivo imperfecto de los intermitentes. Creí que nos matábamos en cada curva. Y el espectáculo que íbamos dando con las luces emergencia, que parecíamos la tribu de los Brady.

Llegamos al centro comercial, se abrió la barrera del parking y el coche se caló de nuevo. Esta vez ya se había quedado sin batería y a todo esto con la barrera levantada del parking. Con lo cual, nos tocó meterlo empujando al centro comercial y aparcarlo en plan Troncomóvil como los Picapiedra.

Vimos la película (El Centinela, americanada de mierda pero con muy buenos actores: Michael Douglas, Kiefer Sutherland, Kim Basinger…) y luego el surrealismo fue en aumento si cabe.

Al salir del cine, el coche no arrancaba. La chava conductora incluso abre el capó delantero para ver qué le pasa al coche, cuando el motor está atrás en los Escarabajos. Para que os imaginéis el cuadro.

Ante infructuosos intentos de arrancar el vehículo, se puso a gritar y llamar al policía que andaba allí dando vueltas. A todo esto recuérdese que no teníamos una puta licencia de conducir y el coche no tenía ni papeles, ni batería y apenas gasolina y era propiedad de una pava colombiana que estaba en Colombia en esos momentos. El policía viene y dice que no arranca y no tiene pinzas de batería, a lo cual una de las chavas le dice “el coche pone Policía Auxiliar, ¿cómo no puedes llevar pinzas?”. El policía (por suerte) se descojona (en vez de llevarnos presos) y llama a otro compañero y empujamos el coche, que arranca finalmente. Lo peor de todo es que las chicas le empiezan a preguntar a los policías que le digan como se meten las marchas, para qué sirve el embrague, etc. Podéis imaginar muy cara, partiéndome el culo ( por no llorar) e implorándoles a las chavas que tomásemos un taxi.

El puto Escarabajo se vuelve calar 100 m después, en medio de un cruce con semáforos. Para matarnos. Nos toca pedirle ayuda a un aparcacoches de por allí, que vuelve a ayudarnos en la tracción humana.

Posteriormente el coche se vuelve a parar en una carretera de cuatro carriles y una de las pavas para a un taxista, que se baja y se pone a hurgarle al motor. El tipo hasta nos pasa gasolina en una garrafa y le damos (le doy) 20 pesos.

Finalmente llegamos a Cholula, donde respiro aliviado y doy gracias a Quetzalcoatl y a los dioses aztecas por seguir vivo. A las 12:30 de la noche entramos en la calle de la muchacha a cargo del coche (que no es la que conduce, por si no ha quedado claro) pero no podemos aparcarlo en el patio que tiene porque la conductora desconoce como se mete la marcha atrás. El coche empieza a oler a quemado. Es lo que tiene ir en primera todo el rato.

Ante esto, la otra simplemente para a unos policías (otros distintos a los primeros) que iban de ronda en el coche y le pide que nos aparquen el coche dentro de un patio. Los policías nos lo aparcan y encima, la que estaba al cargo del coche le dice a los policías que se enrollen y nos lleven a la chava restante y a mí a la universidad en el coche patrulla y que nos ahorren el taxi. Y lo mejor es que los tíos nos llevan y allí vamos la chava y yo (que era la conductora) en el asiento de atrás y con los tres polis en el coche y con el poli que va con nosotros en el asiento trasero encima se pone a meterle fichas a la chava.

Finalmente, nos dejan en la Universidad, donde, como soy un anormal profundo, me paso por el cubículo de trabajo a la 1:30 de la madrugada a coger el ordenata portátil para escribir este post y que no se me olvidara un detalle y transmitiroslo integramente. Todo por mi público.

Y la hija de puta de la vieja (que no es la que hace ganchillo, sino una medianamente vieja) de la recepción (que no es La Recepcionista, claro está por el uso de la letra minúscula) me ha apuntado en una lista y puede ser que se me caigan mañana los cojones porque piensen que entré a hacer cosas raras.

Si no fuera por esta hija de puta que me ha cogido el nombre y número y me pueden joder vivo yo diría que ha sido una noche memorable. Pero gracias a ella me ha quedado un regusto amargo.

Estas cosas sólo pueden pasar en América Latina. En ningún sitio más en el mundo. Os lo aseguro.

2006-09-21T03:30:00.000-07:00

Desbarrar 2. intr. Discurrir fuera de razón.

Digresión 1. f. Efecto de romper el hilo del discurso y de hablar en él de cosas que no tengan conexión o íntimo enlace con aquello de que se está tratando.

Ayer me quedé hasta las 2:30 o así trabajando en la tesis con el Excel y sus hojas de cálculo, toda una experiencia erótico-festiva. Ni os lo podéis imaginar. Por si fuera poco soñé con el puto Excel, con filas y columnas que se interrelacionaban y combinaban por sí solas de forma espontánea formando matrices.

Pese a trasnochar, me he levantado a las 7:30 a.m. y me he ido a correr, emulando al viejo del anuncio de Coca-Cola, para posteriormente acudir a la audiencia que me había concedido el Gran Kahn, privilegio al alcance muy pocos mortales. Le he mostrado mi trabajo al Gran Kahn, que ha quedado complacido y me ha emplazado para otra audiencia el Viernes, cuando acudiré con nuevos presentes para él, en forma de microsimulaciones de pensiones realizadas en Excel.

He vuelto a leer EL PAIS on line y sus editoriales de mierda, pero esta vez me he contenido y no les he mandado una (es decir, otra) carta al director mentando a la puta madre Felipe González y Polanco. No por falta de ganas, sino porque escribir cartas me roba tiempo de tomar cafés aguachirris en la universidad. Y es que me estoy haciendo un blando.

Menos mal que estos muchachos del doctorado no son de mi escuela, la Cofradía Saimaza Los Muy Cafeteros, que es la de tomar dos o tres cafés a lo largo de la misma mañana, de una hora cada uno y con tertulia incorporada, haciendo pausas para trabajar un poco entre medias. Los horarios del funcionariado español, ya sabéis.

La tostada que llevaba encima cuando fui a currar era de las que hacen época, con cambios de humor bruscos en intervalos de media hora.

La “estudiante-recepcionista-agradable-a-la-vista” no ha hecho acto de presencia (aunque la he visto por el recinto), pese a que poseo más informaciones y ya controlo los horarios del cambio de turno en recepción, cual londinense que conoce al dedillo cuando se produce el cambio de la Guardia del Palacio de Buckingham. Unas pocas más de neuronas más dañadas y sacrificadas en honor a La Tesis y se convertirá en un nuevo símbolo sexual del blog ya al mismo nivel que la rusa de Harvard, aunque todavía un escalón por debajo la sueca del escote de Estocolmo (os jodéis que no hay foto de la sueca, poned alguna marranada en google y os saldrá algún sucedáneo). La cosa queda como sigue en materia de rayadas mentales y fijaciones varias:

De hecho, dada la simpatía que en general exhiben las mexicanas que he conocido, estoy incluso barajando tratar de hacer una aproximación (en términos científicos, approach) a la chava en cuestión, con el peligro (entiéndase: con la completa seguridad) de que la muchacha me va a dar un corte o contestación de esos que se te quedan grabados a fuego (como los salmantinos marcan a los marranos de Guijuelo), forman parte de tu herencia y se lo puedes contar a tus nietos. Barajo dos estrategias puras y varias mixtas. Y es que este blog empezó así a la bobada pero ya es como el diario de Patricia, aquí contando mi vida. Hasta me relaja escribir, aunque leáis cuatro.

Lo que hace el aburrimiento y la tesis de los cuyons.

Como a las 7 pm o así he descubierto una fiesta en el comedor principal de la UDLAP. Como todo buen español que se precie, he acudido como alma que lleva el diablo (o como extranjero que va al baño tras comer picante) a ver si daban comida o cualquier otra cosa gratis. Lamentablemente no, y sólo había adolescentes bailando con las hormonas revueltas . Y encima aquí ni se maman.
Pero yo ya estoy viejo para ciertas cosas y me retiré a mis Cuarteles de Invierno, como Julio César.

Estoy barajando, tras recibir unas interesantes referencias, ir a unos brujos indígenas a cinco horas en bus que te dan unas setas y unos potingues y haces un viaje astral de dos días sin despertar (si despiertas). Y es a precio de cubata. Dicen que te metes en cuerpos de otras personas de otras épocas y cosas de esas.

Se me va de las manos

2006-09-18T18:40:00.000-07:00

Lo mío es para empezar a tomar medicación.

Me levanto, de mala hostia por las elecciones suecas, entro en ese excremento, vómito, porquería y puta mierda de periódico que es EL PAÍS (http://www.elpais.es/) y veo que (como no podía ser de otra manera) se están corriendo de gusto con la noticia: “histórico triunfo de la derecha sueca”, “incapacidad de los socialdemócratas”. Luego veo el editorial: “De mal en peor”, dedicado a López Obrador y México con la particular interpretación (manipulación) del Grupo PRISA de la información sobre la realidad mexicana y latinoamericana.

Y, así, en total caliente, sin pensar, les mandé una carta al director (que debe tener hasta faltas ortográficas de la mala baba), que no reproduciré en su integridad (pero que os puedo pasar si la queréis) básicamente contándoos las cosas que os cuento por messenger y el correo electrónico y que contenía lindezas como las siguientes:

[…] En la línea que a ustedes les caracteriza para narrar en España los acontecimientos que suceden en Latinoamérica, estrategia que pasa por la selección, interpretación y masticación de noticias [...]

[...] Nos presentan ustedes al PAN como un partido liberal, cuando actualmente han eliminado temas de educación sexual de los libros de texto (suscitando que hasta los propios docentes van a financiar de su bolsillo la reimpresión de libros sin censura), se financian campañas contra los anticonceptivos (de esas que tanto critican ustedes al PP en España) y los temas de salud reproductiva (aborto en cualquiera de sus supuestos) se encuentran absolutamente vetados del debate público [...]

[…] Por cierto, les felicito por la compra que ha hecho su grupo de comunicación de ocho emisoras de radio en Chile, que espero que incrementen la aportación de su grupo a la pluralidad informativa en Latinoamérica [...]

La noticia sobre las ocho radios que ha comprado Polanco AYER MISMO aquí.

Por supuesto que no me la publicarán, como yo mismo les he puesto en la carta, pero a algún hijo puta mañana se le atraganta la magdalena con el café cuando la lea.

Pues eso, que se me va completamente la pinza. De todas formas, leed la BBC en español, es lo más parecido a la objetividad que hay. O al menos leed varios periódicos.

Además hoy también pedrea:

Increíble pero cierto, el post de ayer es de perfecta aplicación para hoy y podría ser reproducido entero: me vuelto a suceder la ANÉSDOTA. Y encima me he calado con la lluvia, por gilipollas. Me lo tengo que hacer mirar. Debo volver al mundo onírico y onanista de mi tesis doctoral.

Os dejo, que me toca tomar la pastilla.

Fijaciones (la secuela)

2006-09-17T19:43:00.000-07:00

- Qué, ¿Cómo dice?

- Sí, sí. Cómo lo oye.

- No es posible

- Pues créalo

Cuando ya preparaba mi estrategia de acción (evidentemente para quien me conozca, sabrá que de acción tenía menos acción que La Casa de la Pradera), hace unos minutos me acaba de suceder otra vez la MISMA anésdota de ayer. Increíble pero cierto. Para que os podáis reir. Detalles en el Messenger en pay per view (20 pesos el minuto). No os quejaréis que no os doy Pan y Circo, como los emperadores romanos. Salgo casi a post diario.

Me cago en la chingada chingosa. Y ante tal tesitura yo me interrogo a mi misma mismidad:

- ¿Cómo soy tan capullo?
- ¿Por qué la señora recepcionista vieja entra a trabajar justo cuando yo me voy del cubículo? ¿Cuál es la jornada laboral en México?
- ¿A qué sindicato está afiliada esta señora, al de los siete enanitos (que trabajan en la mina como cabrones con 60 años y con silicosis)?
- ¿No tiene que cuidar nietos o hacer punto de cruz esta mujer?
- ¿Por qué en esta puta universidad sortean las becas en una rifa en vez de darlas?
- ¿Por qué en el anuncio de TV el capitán Pescanova da a los niños pescado congelado en vez de fresco si van en un barco pesquero?¿Qué tipo de nutricionista llevan a bordo, no sabe lo que es el botulismo? ¿Hay acaso chapapote que impida la ingestión de peces capturados en alta mar?
- ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en plenos Alpes Suizos con la pensión de un jubilado? ¿Que hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está acaso preparada la casa de Heidi para esa minusvalía? ¿Qué dice sobre el tema la Unión Europea? Si Pedro y Heidi van al monte a currar con las cabras ¿no está prohibido el trabajo infantil en Suiza? ¿Es por eso que los suizos no quieren entrar ni en la ONU? ¿Cuál es la relación exacta de Pedro con las cabras?

-¿Qué coño es la chingada en la que los mexicanos siempre se andan ciscando en ella o mandandote a ella?

Creo que voy a escribir un libro con estrategias teóricas y resultados empíricos. Con regresiones, estadística y la hostia. Se llamará algo así como "Caza y pesca por España, Europa y América Latina. Una perspectiva heterodoxa", con ejemplos y situaciones reales (que vendrán en un cuadro gris en las páginas pares acompañadas gráficos explicativos) y un capítulo donde se relacionen las distintas técnicas de caza y pesca con estrategias bélicas reales aplicadas en sus grandes batallas por los grandes en el arte de la guerra como Julio César, Alejandro Magno, Aníbal el Cartaginés, Napoleón, etc. Os pediré a alguno de vosotros/as que me prologue la obra. Habrá edición en tapa blanda, tapa dura y de piel de becerro.

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Pros Tata:
AAAAAAAAAAAH; AAAAAAAAAAAAAAAH; AAAAAAAAAH
Mi amada Socialdemokraterna (los socialdemócratas suecos) acaba de perder y la DERECHA sueca ha ganado las elecciones por menos de dos puntos porcentuales. Y también la alcaldía de mi Estocolmo querido. Estos HIJOS DE PUTA (la derecha) han dicho que van a privatizar hasta la nieve, flexibilizar el mercado de trabajo y reducir el Estado de Bienestar. Y estas políticas me ponen pero que de muy mala hostia. Pese a la creencia popular en España de que en Escandinavia hay una derecha moderada, estos tipos son como el PP pero elevado al cuadrado: ya estuvieron en 1991-1994 y en ese lapso les dio tiempo a privatizar hospitales, meter los vouchers educativos, privatizar telefonía, correos, autobuses, energía, parte de la industria, aeropuertos..., reducir impuestos, prestaciones, tratar de privatizar pensiones… ah y quebrar el país, al reducir los impuestos teniendo ya un respetable déficit público, para que luego digan que la derecha gestiona bien. No son moderados, lo que pasa es que (casi) nunca han gobernado.

Los Socialdemócratas suecos eran lo único que todavía se parecía a una socialdemocracia decente en Europa.

Corren rumores de que Tony Blair, EL PAIS y el PSOE y la puta madre de ZP y de Solbes se han puesto muy cachondos con este resultado… y podrán seguir haciendo su política de mierda de leyes contra el tabaco, alianzas de civilizaciones, estatutos de los huevos y hacer que la fabla aragonesa y el leonés sean idiomas oficiales del Parlamento Europeo (con traducciones con cargo a los contribuyentes españoles, todo sea por la España plural de los cojones). Y que encima parezcan de izquierdas.

Corren rumores por los pasillos de Moncloa de que pronto van a hacer una ley contra la menopausia, otra contra el pedrisco que le jode la cosecha a los agricultores, otra contra la lluvia en Galicia en las épocas de temporada alta y otra contra las palabrotas. Es como la ley de género, para que desaparezca algo (en este caso la discriminación), en vez de hacer guarderías o establecer prestaciones sociales, mejor haces una ley que diga que no va a haber discriminación, sacas a la Menestra de Medio Ambiente con pieles de animales en el Vogue y ya esta. Todos feministas. Todos contentos. Qué tropa.
AAAAAAAH, AAAAAAAAAAH, AAAAAAH

Pros Tata 2:

Estoy muy mal de la chola, pero que muy mal. Estoy oyendo Dama, Dama (de Cecilia), cantada por Ana Belén a dúo con Cecilia (bueno a dúo supongo que con un casset de Cecilia, porque Cecilia la espichó al chocarse con un carro en Benavente hace ya añitos).

Nunca me había detenido a oirla. Reproduzco unos fragmentos por su increible y reaccionaria letra "Puntual cumplidora del tercer mandamiento, algun desliz inconexo, buena madre y esposa, de educacion religiosa... Dama, Dama, de alta cuna, de baja cama, señora de señor, amante de un vividor...Devoradora de esquelas, partos y demás dolores Emisora de rumores, asidua en los sepelios... Dama dama de alta cuna De baja cama, señora de su señor, Amante de un vividor..." Impresionante documento. A todo esto ¿Cuál es el tercer mandamiento?

Encuentra las 7 diferencias

2006-09-16T20:38:00.000-07:00

Ronaldo al final de un entrenamiento

El doctorando al final de su sesión de footing matutina

Vuelve la liga. Vuelven las estrellas. Vuelve el mito.

Pros-Tata: Me ha pasado hoy una anésdota de gilipollas integral. Tan de gilipollas que no la contaré y os quedáis con las ganas de sabelo.

Noticias/Nouvelles/News

2006-09-15T20:52:00.000-07:00

Noticia 1: Cosas que sólo me pasan a mí

Todos los días llueve. Mejor dicho, diluvia. Es por este motivo que no me atrevo a dejar la habitación en ventilación. Por ello, abro la ventana principal y dejo cerrada la antimosquitos, por donde pasa el aire pero no el agua.
Pues ayer, el puto diluvio abrió la ventana en mi ausencia y arrasó con toda la mesilla de noche que incluía:
- Libro de Saramago: 20 euros
- Teléfono celular: 20 euros
- Reproductor Mp3: 60 euros
- Diversos papeles: no sé siquiera su valor, puesto que no sé qué contenían y el diluvio los pulverizó.
- Mesilla de noche: me da igual porque no la pago yo.
El libro ya se secó y, además, que le den por el culo, que es el peor de Saramago que he leído. El reproductor de MP3 ha sobrevivido. No sé cómo, pero ha sobrevivido.
Por el contrario, el puto móvil se encendía sólo y las teclas se encendían y apagaban en plan Simon (de MB, el juego ese de mierda que anunciaban por la tele) por lo que blasfemé y me cagué en la chingada (me voy haciendo a las costumbres locales) en repetidas y no escasas ocasiones.
Sin embargo, acabo de llegar hoy, dos días después del telefonicidio y me ha pedido que lo cargue con un pitido y oh milagro funciona!!!

Noticia 2: El jueves otra vez de viaje

Del que volví pasada la una de la madrugada y me hicieron firmar un papel en la residencia, como siempre que llego tarde.
A comer, mariscada (menos de 10 euros).
Fuimos a un Acatzingo, donde son las fiestas. Sus habitantes elaboran unas “alfombras“en las calles con flores y serrín que son una auténtica maravilla. Km y Km de “alfombra”. Mirad las fotos: es todo serrín y flores de colores. Lo hacen en honor a la Virgen que sale en procesión. Se pasan unas quince horas haciéndolas para que la procesión las destroce en media.

Foto 1, Foto2, Fuegos artificiales, Charanga, Niños, Casa, Flor

Aquí es una festividad alegre (las charangas tocan hasta Popeye el Marino e Indiana Cojones), ponen música en las calles y no sale el alcalde con el cura y la Guardia Civil como en España. Y además no hay señores con bigote recortado diciendo: ya no hay respeto por nada.

Lo de las excursiones se me está yendo de las manos y hoy no he ido al tradicional grito de la fiesta nacional (tampoco me invitó nadie) y creo que este finde será tranquilo: ir al Supermercado e ir a Cholula a comprar más regalos. Y Tesis, claro.

Noticia 3: Marchando tesis.

Me he puesto las pilas y en cuatro días he elaborado un modelo de microsimulación en el excel que haría que John Von Neumann, Stephen Hawkings, Neil Armstrong, los de la NASA y su puta madre se caerían sentados. Contiene entre otras cosas una matriz de 2500 filas por 200 columnas. Más de 7 Mb. Pedestre con cojones, vaya. Creo que voy por la buena senda. Yo currándomelo sólo claro.

Noticia 4: Bolos veraniegos

Como el Real Madrid en la gira asiática. Me ha ofrecido un compañero de cubículo (el que, junto con su mujer, me saca de excursión) ir a dar una conferencia a la Universidad Pública de Puebla (no confundir con la Universidad de las Américas de Puebla, UDLAP, donde me alojo). Con ello sería una gira completa y estas chorradas valen mucho en el curriculum en opinión de los grises funcionarios del Ministerio de Educación español.

Noticia 5: Rebelde Way

Esta puta Universidad es como Rebelde Way, la serie esa de pijos que echan en España. La gente viste así y habla así.

En las universidades normales de España (valeeeee, aceptamos Salamanca como Universidad normal) pasa gente dando pruebas de compra de la última guarrería de los lácteos de Pascual, condones de sabores, Guaraná sabor Eucalipto, maquinillas depiladoras del entrecejo o demás chorradas sin utilidad conocida.

Aquí no. Aquí el otro día pusieron un puesto que vendía apartamentos de lujo. Y lo mejor era que la gente se paraba.

En las universidades normales hacen rifas de mierda. Aquí hacen una megarifa, donde cuestas 30 eurazos la papeleta, donde sortean becas, préstamos-becas, un apartamento, un porche…

Noticia 6 (con diferencia la mejor): La leyenda mentía

Se cayó un mito.

Una de las leyendas que circulan sobre México es que la naturaleza les ha dotado de simpatía, volcanes, comida ultra-picante y hermosos parajes. Pero la leyenda dice que las mujeres bellas brillan por su ausencia en el país del Sol azteca (Pablo dixit).

Pues no. Explicación con contraejemplo:

En las residencias de la UDLAP, donde yo me alojo y donde yo trabajo (puesto que el cubículo de trabajo está en una dependencia de un Colegio Mayor) hay recepcionistas, que suelen ser señores mexicanos con bigote o señoras haciendo ganchillo.

En la UDLAP, para contribuir al pago de la matrícula, también hay estudiantes a ratos. Pues hoy, hace breves minutos, según salgo del cubículo por el vestíbulo para irme a casa… allí estaba… La Recepcionista (o sea a la chica estudiante que le ha tocado pringar hoy y hacer de recepcionista) . Joder, después de estar todo el día en el cubículo mirando filas, columnas y fórmulas de mierda en el Excel en el ordenador (cegato me estoy quedando), que visión más agradable, pardiez. Guapa, pero guapa, guapa. Y no de esas mexicanas que parecen gringas. No, no. Mexicana, mexicana.

Mañana le pido que se case conmigo, está decidido. No hay vuelta atrás.

2006-09-12T20:34:00.000-07:00

"Inspirándome" para mi tesis

Nota: No, no es opio.

Dedicado a ZP y la ley del tabaco.

A falta de tesis, el sábado otra vez excursión intensiva. Me vienen a buscar a las 12:30 de la mañana, y vamos camino de Tonantzintla y su Iglesia (foto 1 y foto2). Más tarde, nos vamos a ver la Iglesia de San Francisco Acatepec.

Para comer, vamos a un sitio que hay un piscifactoria y donde me metí (en el estómago, se entiende) una trucha rellena de camarones con chipotle. ¿Qué es el chipotle? El chipotle son los auténticos y genuinos Red Hot Chili Peppers en directo dentro de tu boca, es decir, un picor que me lloraban los ojos y se me caían los mocos. Yo creo que hasta produce impotencia. Pero estaba muy rica, pese a que ahora tengo dos estómagos, como los perros. Encima tirado de precio (tres personas 22 euros o así). A la vuelta a ver Atlixco, donde tomamos el tradicional sorbete-helado en la plaza del zócalo que una viejecilla elabora artesanalmente (entiéndase elabora en condiciones higiénicas peores que las del bar de Cuéntame como Pasó) y rocía con un licor (del mismo licor que esta hecho el sorbete) debidamente rebajado con agua.

Y por la tarde noche, a la feria indígena de Cholula, que estos indígenas, justo es decirlo, que no la hincan: están siempre de fiestas, cuando no es un santo de los mil que tienen y los tres mil que les dejamos nosotros, es el cumpleaños del volcán Popocatépetl o son las bodas de oro del río con la montaña. Mariachis, ferias donde se aprovecha para comprar regalos a familiares en segunda línea de consaguinidad con precios comprendidos entre 1 y 5 euros y demás.

Por la noche el tranquilo, tradicional, místico y bla bla poblado indígena se convierte en el Silicon Valley de los antros mexicanos. Quedamos con un amigo del mexicano que me transporta hijo de un senador del PAN (y que dejó a la novia porque no era de sangre azul, ahí queda eso) y fuimos a un antro donde tienen las fumaderas estas de los cojones y unos crepes empalagosos a la mexicana.

El domingo sesión intensiva de tesis doctoral, donde he cogido el toro por los cuernos y a trabajar por mi cuenta y adelantar. Hoy, audiencia con el supervisor (sic) y renovados bríos para seguir con la Sra Tesis. Mañana más.

Creo que este jueves excursión otra vez a ver alfombras de flores de no se qué pueblo de pirados.

Don Ignacio

2006-09-07T20:53:00.000-07:00

Como habréis comprobado he quitado varios post, una vez que los habíais leido. Por una vez y sin que sirva de precedente, no ha sido el (auto) censor que llevo dentro. Han sido, como decía Pinochet para matar comunistas, motivos de “seguridad nacional” o “cuestiones de Estado” los que me han impulsado a tal decisión.

Si alguien que no debe ver esto se enterara o enterase de la existencia del bloggg y su contenido, en la Universidad no hago carrera ni de cocinero en el comedor universitario… El google es pequeño y yo salgo el tercero si buscas por “El Hacendado”. Mucho ojo, pues.

No volveré a hablar de temas frustrantes, aunque valga decir que la frustración va en aumento, no en descenso. Hoy (jueves) el Ser Supremo me había concedido una audiencia real, pero estoy tan encebollado (de estar currando en el cubículo y privado del sano contacto con la madre Naturaleza) que creí que era miércoles. De hecho, fui a clase de inglés (que es el miércoles) y cuando llegué estaban dando francés y miré el reloj y ponía Thursday y dije… malo, malo. Por lo que además de la audiencia he perdido mi clase de inglés que es BASTANTE cara. Le he solicitado al Ser Supremo otra audiencia con la esperanza de que me la conceda antes del fin de semana. Le he visto 4 veces desde que estoy aquí. Cada vez tengo menos esperanzas de acabar La Tesis. Me dan ganas de comprarme un Kalashnikov. Así de claro. Trataré de comprar una tesis por internet en el ebay o en amazon o en algún país del Este de Europa, como Armenia o Rumanía. Si se pueden comprar riñones y niños rubios, se podrán comprar tesis, digo yo.

A lo que íbamos. Hay tres noticias noticiosas, con un denominador común: las tres os la refanfinflan con alto grado de certeza.

Noticia 1:

Pongo afotos de mi último viaje. Los mexicanos en general son gente de puta madre, abiertos, enrollados. Te ofrecen de todo, los tipos. Pues bien, un mexicano (mi tocayo) y su mujer, nos llevaron de excursión desde las 9 de la mañana a 0:30 de la noche a un costarricense y a mí en su coche. Así por las buenas. Y los conozco de una semana. En general, la gente es muy maja y muy educada.

Estuvimos en unas ruinas muy chulas en Cacatxla, con pirámides y murales, aunque lo mejor era el paisaje. Sin embargo, después de haber visto Tehotihuacán (lo de las pirámides) pues como que no.

Después nos llevó a otro Estado: Txacala y a su capital, una ciudad super bonita y super tranquila, parecía un pueblo del Pirineo más que América Latina. Un buen sitio para vivir. Bonitas calles, bonito el zócalo con murales (los mexicanos tenían muy buenos muralistas, sin ir más lejos Diego Rivera) y bonitas iglesias. Yo me compré en el mercado un poster absolutamente genial. Como sabéis (y si no pues ya os lo cuento) la única invasión por tierra en la historia de Estados Unidos es cuando Pancho Villa a principios de siglo se coge un puñado de desarrapados, entra en Nuevo México, va a la ciudad de Colombus y la saquea y la quema (con gringos dentro se entiende). Entonces los gringos le persiguen por tierra, mar y aire y ponen carteles de “WANTED ALIVE OR DEAD" y tal. Pues lo mío es una reproducción de uno de los carteles de los gringos. Lo pondré en el Despacho donde hago en Salamanca La Tesis. Iba a poner una foto del poster, pero salen como el culo, porque es de noche. Pero lo he encontrado en Internet: es asín.

Luego a su casa, y después, a Puebla por la tarde de paseo cultural y comprando regalos regalosos. Y por la noche, a Cholula (os jodéis que ya no hay fotos), que está lleno de antros, con los amigos del mexicano, uno de ellos sobrino de un senador del PAN (partido que gobierna). Cholula la nuit, que bien suena.

Ya nos están preparando aquí los colegas del doctorado otra excursioncilla para el fin de semanao el que viene, aunque con mis rollos, no sé cómo haré este finde ni nada. Si voy, iría triste, porque significa que esto (La Tesis) no avanza ni pa Dios. Y esa es una muy mala señal.

Noticia 2:

A una semana de las elecciones, los socialdemócratas (en coalición con el Partido de la Izquierda y el Partido Verde) lideran (gracias a Kroon, el dios de Conán) las encuestas, tras ir perdiendo durante todo el año hasta por 7 u 8 puntos. A mí me hace feliz, que raro que soy que, en vez de emborracharme o fumarme, sigo las elecciones suecas. Es una perversión como cualquier otra.

Hay varias razones para la remontada. Por un lado, el pograma socialdemócrata, que es para correrse de gusto (compárese con el de ZP el rojo y la feminista versión Cosmopolitan Mari Tere de la Vogue). Por otro, que han pillado a un tio de la derecha (el secretario general de las Juventudes del Partido Liberal) hackeando la intranet de los socialdemócratas. Y es que los suecos son tan candidos que el fulano hackeaba desde la sede de su partido (Partido Liberal), que ya hay que ser tonto y no bajarse al bar de la esquina que alli hay internet hasta en el McDonalds. Esperemos que ganen los socialdemócratas. Quien quiera seguir las elecciones suecas lo puede hacer en http://www.thelocal.se/, que es basura liberal, pero es el único medio sueco en inglés. Si uno no está puesto en Suecia pero nada de nada pero quiere ponerse véase http://www.nnn.se/ . Si uno no está puesto en Suecia y quiere descubrir que hay vida más allá de Pocholo, Carlos Yoyas, Paquirrín o Cuate Aquí hay Tomateo puede interesarle conocer quién era Olof Palme, descanse en paz. Si uno no está puesto en Suecia pero quiere ponerse viendo suecas... es fácil: hay muchas páginas a tal efecto en la red.

Noticia 3:

Me ponen a dar clase en Salamanca. Bueno, en Salamanca, no, técnicamente, en Zamora. Supongo que a los Inginieros de los huevos. Supongo que caerán unos duros, pero joder, es que ya me pagan demasiado y no necesito más dinero (debo ser la única persona que cree que le pagan demasiado). A ver cómo me las arreglo, porque en teoría me iba a quedar allí a vivir (más bien a malvivir, porque he acabado odiando esa ciudad). Dar clases me quitará tiempo y posibilidad de ir de vacaciones, que necesito como agua de mayo.

Mis alumnos supongo serán inginieros con el mismo interés por la economía que yo por la fonética eslava y la filosofía de Hegel. Y no podré contar rojerías, porque no tendrán interés. Allá ellos. Trataré eso sí, de ser un profesor de filosofía tipo Beverly Hills 90210 Sensación de Vivir o Melrose Place, de esos que la rubia (Kelly Taylor) y la morena (Brenda Walls) se peleaban por tirarse. Que tiempos aquellos (yo por aquel entonces era más de la rubia. Ahora me sería completamente indiferente una u otra). Lo malo es que no me saldrá esa bizarra pose y simplemente los alumnos y alumnas me putearán, sin discriminación por edad, sexo, raza o religión, como manda nuestra sacrosanta Constitución.

Mais c’est la vie. Ahora podéis llamarme Don Ignacio, que suena a profesor de vara de avellano en ristre y hostia limpia al canto al que respire, como cuando vivía El Generalísimo y no había tanto vicio y delincuencia.

Aquí es tarde, he posteado y no he trabajado nada de nada esta noche. Como diría Bustamante, todo sea por vosotros. Dado que es medianoche me voy a leer el libro de Saramago que me he comprado.

Pasadlo bien y portaos mal!

PD Creo que voy a escribir un post rayada sobre Portugal y como los españoles ven Portugal.

Gringa Hija de Puta

2006-08-29T17:20:00.000-07:00

El año pasado en junio yo hice el Computer Based Toefl (CBT), que incluye reading, writing and grammar y saqué relativamente buena nota (250), pero expira en junio de 2007 y si quiero pedir acceso a algunas universidades, por ejemplo, Cambridge, tengo que tenerlo vigente en octubre. Es decir, me caduca por dos meses. De todas formas, la que más me gusta de momento es Essex y no me tocan los huevos de esa manera.

Con la finalidad de aprovechar mejor mi tiempo entre semana, decidía apuntarme a clases de TOEFL, que no era el óptimo, pero está bien para ciertas cosas. Craso error.

Ayer asistí a mi primera clase y mis impresiones no pueden ser peores.

La clase nos la daba una gringa típica vieja e hija de puta. No he conocido en mi puta vida, ni creo que en mi puta vida conozca, persona más avariciosa, rata, despreciable, miserable, cabrona, rastrera, interesada, fea, mal parida e hija de la grandísima puta que esta mujer. Ahora lo entenderéis.

Nos hizo un test de nivel y mientras lo hacíamos se dedicaba a hablar por el móvil en clase. Luego dice la puta que el viernes y el lunes próximo no está por qué se va a Estados Unidos. No os digo lo que pagado por el curso porque me pongo malo de pensarlo. Bueno lo diré, 3250 pesos mexicanos por 48 horas. Echad el cambio y reiros de mí. En realidad me salía más barato que las mismas clases en Salamanca, por eso me apunté. Como si fuera yo aquí Onassis o Rockefeller.

Ahora los amigos que hacen el TOEFL han cambiado el TOEFL y ponen el Internet Based TOEFL (IBT), en todos sitios menos en países como Zambia o Níger, por motivos obvios. Hasta en Portugal y Marruecos tienen el nuevo IBT, o sea que fijaos.

Ahora medio TOEFL será speaking por internet por un micrófono de mierda (sí surrealista). Y mucho writing. No hay ni gramática. Es decir, va a ser MUCHO más jodido que antes. El TOEFL en ordenata (no en internet) no tiene/tenía speaking y es más fácil (es el que hice yo) y lo están quitando, claro. Por joder, nada más.

Este cambio tiene una única motivación: la empresa que organiza el TOEFL es privada, luego si lo cambian hay que cambiar todos los libros, etc. Y les va a permitir desarrollar toda una línea de productos de speaking que todavía no tenían. El chollo padre, vamos. La sociedad del desperdicio, capitalismo puro.

Eso lo sabe la Gran Hija de Puta (la profesora gringa), obviamente, pero ella dice que prepara en las clases que ya he pagado en su totalidad, para el Computer Based Toefl (CBT), que no nos vale para nada porque ya no existe (le queda un mes). Pero como es tan “maja” dice que nos da clases aparte en su casa en Puebla (a 10 Km) que por supuesto nos cobra a un precio especial de “amiga” que ni siquiera quiso precisar.

Luego la Gran Hija de la Gran Puta, nos dice el libro que tenemos que comprar para la clase normal (no para las especiales) vale 40 euros o que podemos conseguir copias a través de ella por 28 euros!!! Que “sólo cobra una pequeña tasa que añade al coste”!!!! Pequeña tasa!!!Surrealista.

Pero ojo que ahora viene lo mejor. Le pregunto que si sabe de algún libro para el Graduate Record Examination (GRE) (otra mierda que me piden los putos ingleses) y me dice que ella por supuesto da unas clases (faltaría más) justo en mi residencia. Ni me dice el precio la puta reputaaaaa. Como iba ahora para ese colegio residencial me lleva en coche para (dice ella) parlamentar (es decir, tratarme de exprimir más dinero).

Nos montamos en su Jaguar con tapicería de cuero negra (lo prometo) y me pregunta la hija puta si México me sorprendía de cómo era. Estuve por decirle “No, porque a diferencia de usted y sus compatriotas leo periódicos y libros y no creía antes de venir que está al lado de Irak” y ojo que llega el momento estrella y me pregunta si España “¿es igual que México?”. Estuve por contestarle “No, está mucho peor, no tenemos agua corriente ni luz. Vivimos en cuevas y además hacemos corridas de toros en las escuelas y bailamos flamenco en los hospitales. Ah y empalamos a los gringos en las farolas, ya sabe como en noruega nuestro vecino del Sur”. Cada vez pienso más firmemente que ese país está subdesarrollado. Sólo auténticos cenutrios pueden votar a un tio como Bush.

Entonces me lleva a una sala con dos fulanos y una muchacha incauta que necesita preparar el GRE en poco tiempo y la Gran Hija de Puta, claro, le ofrece sus libros fotocopiados por una “pequeña tasa”. Estuve por salir detrás de la muchacha y decirle “Te dejo yo los míos que los tengo igual”. Puta y reputa y Gran Hija de la Gran Puta.

Aviso a navegantes:

Sólo hay TOEFL fácil hasta el 28 de septiembre en Madrid y hasta el 17 de enero en Las Palmas de Gran Canaria. Luego c´est fini. Si alguien piensa hacerlo, que lo haga ahora. Conozco de qué va el asunto, conozco lo que cuestan los materiales. Los tengo. Luego no valdrán para nada. Si alguien los quiere que los pida ahora o calle para siempre. Conozco esto demasiado bien. Y el nuevo TOEFL es MUCHO pero MUCHO más jodido. No habrá Dios bendito que lo saqué luego.

Obviamente voy a declinar todas las ofertas de la Gran Hija de Puta. Prefiero gastarme el dinero yendo a Canarias a hacer el examen que dárselo a semejante puta. Me cago en la puta madre que parió a la gran hija de puta esta. XXXX euros tirados a la basura!!!

Igualita que mi profesora de TOEFL del año pasado, la Nicky, que tenía veintitantos, super profesional, super metódica. Y siempre llegaba antes de la hora. Un encanto de profesora. Encima la negrera de inglesa que la empleaba en la academia (que siempre se está quejando de que paga muchos impuestos ¡en España!!!) le debía pagar como 600 euros al mes. Lástima que no le di las gracias cuando aprobé el examen, de lo vago que soy.

Os he dicho que la gringa es una Gran Hija de Puta?

Excursion Day

2006-08-29T08:06:00.000-07:00

Camiseta más vieja que la hostia: 6 euros

Mochila: un regalo

Pantalones vaqueros Zara o similar: 30 euros

Zapatillas: 30 euros

Gorro Indiana Jones: 6 euros

Para todo lo demás Mastercard

El domingo fui a México Distrito Federal con una excursión de la UDLAP. La verdad es que estuvo muy bien y, aunque durante diversos momentos confraternicé con una alemana, un italiano y varias mexicanas, durante su mayor parte me desempeñé como explorador independiente. No confraternicé mucho con las gringas, que cada vez me producen más arcadas (comiendo el bocadillo en la galería arqueológica, etc. espero ir yo a su país y mearle en algún monumento como por ejemplo … o… Ah no, que ellos no tienen historia ni monumentos).

Tehotihuacan

Ciudad de los dioses de los tolmecas y no sé quién más, es una ciudad pre-azteca (no ya pre-colombina). Nos pusieron un guía indígena de nombre impronunciable, que nos fue contando historietas un buen rato. Por ejemplo dabas palmadas y sonaba como un graznido de Quetzal que es un pájaro y no solo el Perro de Miguel de la Quadra Salcedo. Después se podía subir a la pirámide del Sol y la pirámide de la Luna Allí, desde lo alto se divisaba la Calle o Valle de los Muertos. El estado de conservación es extraordinario. Yo subí a las dos. De los pocos que le dio tiempo, aunque las rodillas me llamaban de todo.

Coyoacán

Uno de los barrios del inmenso y sin ley Distrito Federal (o Ciudad de México). Allí nos dejaron hacer lo que quisiésemos. Yo fui sin duda el excursionista más activo. Fui a ver la Casa de Frida Kahlo y Diego Rivera, como la mitad de la excursión. Para los que cursaron la LOGSE, ésta es Frida Kahlo. Por desgracia, allí no había casi cuadros, ni estaban los más famosos como “Columna Rota”, y de los conocidos sólo estaba el de “Las Dos Fridas" (y estoy dudando ahora que no fuera un replicado). Aun así, bien, puesto que en el autobús tuvieron el buen ojo de ponernos por el camino la película de Frida de Salma Hayek, que no era mala (para los estándares de calidad de la srta Hayek) y nos permitió entrar en materia.

Después la gente se fue no se donde y, como la cabra (o sea yo) tira al monte, me fui a buscar la Casa de este señor en solitario por mi cuenta y riesgo y la encontré a unas seis manzanas (cada uno tiene sus fijaciones). Para las generaciones LOGSE y quien no sepa quien es Trotsky (puto P$OE) ver aquí.

Aviso a navegantes: absténganse los que vayan a dejar comentarios relacionados con Paracuellos del Jarama, la Revolución del 34 en Asturias, etc., porque me la traen floja y los borraré. La libertad de expresión es completa, como véis.

Fue una buena opción, aunque me clavaron literalmente por entrar al museo, no cómo le clavaron a él, pero bastante. Estaba muy bien, aparte de fotos muy chulas con Frida (a la que creo que se beneficiaba) y Diego Rivera en México (Frida y Diego a la izquierda de la foto) y cogiendo setas y tal, vi también su tumba y el patio donde tenía sus gallinas y recogía la mierda para pasar el rato (la agitada vida del revolucionario ya sabéis). La casa era impresionante…por la mierda que era. Super espartana, ascética diría yo. Un camastro de mierda el del sr Trotsky, que para qué contar. Y allí estaba su despacho, tan desordenado como mi mesa en Salamanca, lo cual me hace pensar que voy por el buen camino del economista heterodoxo. Lo que más molaba es que a Trotsky lo intentaron asesinar varias veces (a la segunda lo consiguieron) y en la primera ametrallaron literalmente la casa y entonces su habitación está llena de bujeros de bala.

Una Iglesia chula y posteriormente llovió e Indiana Jones se caló completamente, para variar.

Sección cultural

2006-08-24T13:53:00.000-07:00

Estoypreparando un post especial elecciones de Suecia en septiembre 2006 que estoy siguiendo día (cada uno tiene sus pervesiones ¿pasa algo?) que seguro que os importan un huevo de pato, pero a mi me importa un huevo que os importe un huevo. Iba a poner los datos económicos, sociales, programas políticos a menos de un mes de las elecciones y encuestas, pero Eurostat va mal. Pero eso mañana.

Yo votaré (moralmente) Socialdemokraterna.

Hernán Cortés ya está bueno...

2006-08-23T19:17:00.000-07:00

... y, para más señas, comiendo macarrones con tomate y atún. Y, para desquitarme, mañana o pasado iré por un chorizo español que ví en el super para hacerme unos supermacarrones a la española, especialidad del estudiante. Total si vuelve Moctezuma adelgazo más todavía y me nombraran Mister Gastroenteritis.

De hecho he adelgazado que creo que me han mirado dos tías en la cafetería y creo que no tenía la bragueta abierta. Ha sido una experiencia nueva.

Me planteo volver al deporte, pues me siento ligero y ágil cuál libélula en ribera de río.

Furthermore, it is also possible that I enroll in some English classes to prepare the TOEFL that are taught at this university. They are indeed a bit expensive, but my English is very bad, teh classes are very good and from Monday to Friday I think I have enough free time.

Además en diciembre tengo que ir a un congreso de mierda de esos que voy y tendré que hablar en inglés y más ridículo gratis y por el morro como en Holanda no, por favor. Me lo aprenderé de memoria, como acostumbro, pero esta vez bien.

Vino the Boss (que no es Bruce Springsteen) y tiene una idea rara diferente a la mía de la tesis. Pero me da igual, porque me adapto, sólo quiero acabar la tesisssssssssss. Donde manda patrón no manda marinero. El tema de tesis es algo a lo que le coges tanto tanto asco que no vuelves a trabajar en la vida en ese tema. Me ha dicho que le veré dos días a la semana, aunque está semana un día, porque está liado. Es una supervisión tan estrecha como una erasmus sueca en Salamanca que van con tres cubatas. Pero en el horizonte, si todo sale como me gustaría y seguro que no sale, espera esto.

El otro día trabajé mucho. Eso lo noto, porque cuando trabajo mucho me apetece tomar café, drogas, alcohol, y mujeres. Pero salvo el café –que además lo estoy dejando- yo no soy un consumidor habitual (vamos, un puto abstemio) de las demás sustancias, nocivas donde las haya.

Por lo demás, pocas novedades. Debo ir a Cholula a ver la puta pirámide de una puta vez ahora que he logrado la autodeterminación del retrete (respetando, claro esta, la voluntad de los ciudadanos y ciudadanas vascos y vascas) y me tengo que comprar un sombrero de paja y crema solar para la excursión del domingo a la Pirámide del Sol.

Feliz Navidad

Inauguro la sección cultural: Noticias del día en latinoamérica:

1) México: los maestros de primaria, unidos en la Asamblea Popular del Pueblo de Oaxaca (APPO) han tomado desde hace dos semanas el poder municipal en la ciudad de Oaxaca, capital de Estado y con 500.000 habitantes. Han tomado también 12 emisoras de radio y televisión y queman autobuses y hacen barricadas. Los paramilitares del gobierno han tiroteado ya como a 6 maestros. Link.

2) Chile: los estudiantes de secundaria vuelven a salir a las calles en varias ciudades, entre ellas Copiapó y Santiago, a quemar autobuses y protestar por la puta mierda de educación que tienen y que les dejó en herencia el joputa de Pinochet. Al gobierno se la refanfinfla y han sacado a los carabineros a desempolvar esas prácticas que desarrollaron en la dictadura (tanquetas de agua, etc). Varios estudiantes y profesores detenidos. Link.

3) Venezuela: el alcalde de Caracas (del partido de Chávez, supongo) anuncia que va a nacionalizar un campo de Golf situado en la zona de clase alta de la ciudad y a hacer viviendas sociales y un parque. Por mi como si lleva a pastar a las vacas. Di no al golf. Tengo prejuicios, ¿pasa algo? Se va a armar la de Dios es Cristo. Link.

Y nosotros con la gripe aviar. ¡Ay! que aburrido es Europa. Cualquier día salgo del campus y vuelvo a entrar latinoamérica.

Llega The Boss

2006-08-20T20:46:00.000-07:00

¿Qué es la tesis?
Dices cuando reflejas mi pupila en tu pupila azul
¿Qué es la tesis?
¿Y tú me lo preguntas?
La tesis es un ful

Esto es la tesis -----> VIDEO

Mañana veo al tío (my boss), que en teoría, va a "supervisar" mi estancia. Se avecinan los que son, sin duda, unas de las semanas más importantes de mi vida: se decidirá si voy a hacer un capítulo más y así acercarme al final de mi puta tesis o si no la voy a hacer y he perdido tres años de mi vida, en cuyo caso puedo dedicarme emplearme en el local de comida rápida de algún IKEA de alguna ciudad vomitorio de Madrid. También puedo vivir de las generosas prestaciones del Estado de Bienestar español (carcajada) o emigrar a Suecia, donde a buen seguro las hembras nórdicas pagarán un buen precio por mí para obtener prestaciones de su gobierno (mayor carcajada).

Si acabo el capítulo sólo me quedará uno (como en Los Inmortales "sólo puede quedar uno") que haría de aquí a ocho meses COMO SEA. Y luego au revoir Salamanca!

El Boss que me va a supervisar no sé si me ayudará, pero haremos el capítulo de lo que él quiera, con la metodología que él quiera y que dé los resultados que él quiera. Y si salen resultados neoliberales, mejor, así se vende más la tesis luego. Por lo tanto, de aquí al final del periplo, me declaro neoclásico temporal y de de derechas de toda la vida. No me llaméis Clark Kent, llamadme Pragmaticus, el nuevo superhéroe.

Moctezuma (ver capítulos anteriores) no se va y yo ya he limitado mi comida al mínimo. Tanto que más no puedo limitar. Ayer casi sin comer y sólo con suero. El suero de limón, el arroz cocida, el jamón york, las manzanas y los yogures son los únicos componentes de mi rueda de los alimentos. Sólo me falta comprarme un corcho para taponar fugas. De hecho hay días que ni de la residencia he salido de lo pocho que estoy y casi me desmayo en el súper porque ni me tenía en pie de debilidad, pero la remota posibilidad de conocer un hospital de este país a pensión completa me dio fuerzas para llegar al cubículo del campus de nuevo. Y es que Moctezuma no perdona y me ha dejado fuera de combate. Y esto sin probar comida mexicana.

Y estoy adelgazando que no veas, me estoy poniendo tipo fino. O sea que ya sabéis chicos, ni dieta de la alcachofa, ni otras mariconadas comunistas: vente a un país del tercer mundo (perdón, del segundo y medio) y cógete un virusaco.

Me he comprado un libro en la librería del Campus. Dudaba entre Farenheit 451 (el que me compré) y Conversaciones en la Catedral, de Vargas Llosa en su época leninista. Pese a que seguro que el segundo era mejor, el regusto que me produce no comprar un libro al chaquetero del Sr. Vargas Llosa bien vale leer una mierda de libro. Y ¡oye! pues lo que llevo está hasta bien: diálogos conexos, personajes con aristas y mucha ciencia ficción. El título no tiene nada que ver con el documental de Michael Moore Farenheit 9/11.

Hoy, yo que vivía sumido en la ignorancia, he conocido el mundo de la libertad: he ido a una farmacia a por suero. Aquí están COMPLETAMENTE liberalizadas y venden tabaco, alcohol, coca-cola, las que te atienden no saben nada de nada… Es que es la libertad. Qué buena es. Si queréis barbitúricos, tranquilizantes o algún chute sin receta aprovechad, que os hago un buen precio.

Contadme cosas cabrones, que vida más perra que tenéis en Zamora. Si seguís sujetando la Heineken así seguro que os cogen para un anuncio. ¿Hay alguna buena nueva? (0 mala). Yo por lo pronto, es muy muy posible que el domingo que viene me vaya a al Teotihuacán donde está la Pirámide del Sol, cerca México DF. ¿Qué? ¿Qué vais a la piscina por ahí??? jajaja

La Gran Evasión

2006-08-18T08:21:00.000-07:00

"Querido Diario, tú eres el único que comprendes mis sentimientos, como las canciones de Alejandro Sanz y Kamela"

Hecha la gracia del día, decir que hay pocas novedades, y, además, las que hay no son necesariamente buenas.

1) Sigo ampliando la vajilla y el ajuar, así tendré algo que dejar a mis hijos aparte de muchos libros de economía fotocopiados en la Facultad con dinero público. Ayer me decanté por un plato y un vaso (ver foto). Aunque ya tenía plato comprado, el mío era de plástico duro o algo así y los del comedor son de loza y me gustan más. Y es que soy un exquisito. Lo hago por las visitas más que nada. Tras quitarle los pelos y otras cosas propias del comedor ha sido mano de santo.
Lo malo fue que en el plan de sustracción barajaba llevarmelo directamente a la resi o bien llevármelo al cubículo y opté por la segunda opción, con tan buena suerte de que me topo de frente con el argentino que regenta el cubiculo y yo con el plato (lleno de restos de comida) en una mano y el vaso en otra. Y encima en el cubiculo habia gente de modo que óculté la mercancia bajo un sofá del hall hasta que se fue todo el mundo.

2) Moctezuma ha aumentado la intensidad de sus ataques, de modo tal que ni al cubículo voy a ir hoy (que está a 5 min) y me voy a quedar en la residencia. El cabrón de Moctezuma me está cobrando a mí todas las cuentas de Hernán Cortes, porque ni manzanas ni yogures me deja digerir.
Estrategia 1: Intentaré, si Moctezuma me lo permite, acercarme a la micro-farmacia del campus o en su defecto a una que esta a 1 km a pata (porque otra cosa no, pero farmacias hay un montón) a comprar suero oral de ese que se les da a los niños.
Estrategia 2: Ayuno alimentario absoluto.
Ventajas: Entre la mierda de comida que hay, lo comisquis que soy yo, los pocos sitios donde puedo comprar comida y la mierda que venden (me tocó tirar unos filetes enteros el otro día y eso que compre los más caros, que eran 220 ptas) y la “venganza de Moctezuma” me estoy quedando hecho un figurín. Unos dos Kg debo haber perdido en menos de 2 semanas. A este paso, voy a ser el Rey del Pintón (o el Rey del Pollo Frito) y hasta el Cuca me respetará.

3) Ayer, para variar me pilló el puto diluvio cuando iba a la residencia y llegué que ni veía con las gafas empañadas y demás. Entonces aconteció una situación surrealista: se me presenta una chica en las escaleras de la residencia. Este tipo de situaciones hacía que no me pasaban al menos desde........dejémoslo ahí. Sin salir de mi asombro e incredulidad, desempaño las gafas, mojadas y empañadas a causa de la pluviosidad: unos 18 años. Lástima que por el momento no esté pensando en la adopción.

Pros Tata: Me han incluido en el google. Increíble. De aquí a Hollywood.

La venganza de Moctezuma

2006-08-17T10:35:00.000-07:00

Estoy malito/I am sick/Je suis malade

Por un lado, tengo las putas muelas del juicio dando la coña, que me han hecho una herida en la puta encía. Ya me tuvieron que extraer una por eso hace 7 u 8 años. Tengo que ir con la boca torcida. Parezco el monje bobo de “El Nombre de la Rosa”.

Por otro lado, estoy sufriendo lo que en México llaman la “Venganza de Moctezuma”. Aunque ya os imaginaréis qué es, lo explico. Moctezuma era un caudillo azteca que lo jodieron Hernán Cortés y los españoles. Concretamente recibió a Cortés y los españoles y Cortés lo secuestró y pidió a cambio una sala llena de oro (lo que según el Guinness de los Records de 1994 que tengo en casa en Zamora, es el mayor rescate de la historia). Al final, lo mataron igual. Bueno Hernán Cortés además vino a Cholula, donde yo vivo, y, al enterarse de que Moctezuma los quería matar pues reunió a la gente en el centro del pueblo como el que no quiere la cosa y simplemente los acribilló (5.000 muertos). Hay que decir que igual de hijo de puta era Moctezuma con los aztecas que los propios españoles.
En venganza se dice que los españoles, cuando vienen a México y comen su comida, pues pasa lo que pasa. Putas salsas de los cojones!! Es decir, que estoy a manzanas y yogures, que encima casi no hay por aquí. Es conveniente igualmente no alejarse mucho de áreas provistas con aseos.
Tendré que ir al supermercado de los cojones, lo cual es toda una excursión de por sí y no puedo con la vida. Creo que hasta fiebre tengo.

Días extraños

2006-08-12T23:31:00.000-07:00

Hola corazones, esto es “corazón de verano” por la mañana y “corazón de qué lluvia de los cojones” por la tarde. Como habréis visto (bueno, Fernando, Pablo Mates y los gringos y malayos que entran al blog habrán visto) ayer no actualicé. Básicamente porque no me salió del higo.

Y es que tenía que pasar y pasó….

… no, no me bajó el periodo, no me toca hasta la semana que viene, corazones …

me dio un bajón anímico. Pero ya me recuperé.

Por eso vuelvo con renovados bríos, con fotos de la excursión, fotos culturales, fotos guturales, fotos de rusas y fotos de carácter erótico-festivo, a fin de ampliar el público del blog. Y con multitud de links para clickar. Lo que viene no es un post es un testamento.

Hay abundantes referencias a personajes que no entran en este blog y deberían hacerlo. Y pronto las habrá a cierta sujeta del “abrigo fino” y a su prima que tampoco entran en el blog. Y la venezolana de Londres, que comente también leñe, que está hecha una vaga. Si no, me empezaré a cebar con ellas también. Aquí hay paridad hasta para meterse con la gente.

Aviso, especialmente para no habituales: LO QUE ESTA SUBRAYADO Y EN ROJO SON ENLACES A FOTOS. Para usuarios con pocos conocimientos de informática: PARA COMENTAR AL FINAL DE CADA POST PONE "0 comments" ó "2 comments". Si clickeas allí pues es donde se comentaaaaaaaa.

Hoy hay algunas cosas que contar:

CENA GRATIS

Cena gratis a cuenta de los gringos. Estaba yo ayer por la tarde en uno de mis múltiples paseos por el campus cuando vi una gran muchedumbre en el comedor: la fiesta de bienvenida estilo gringo-chupi-piruli a los fulanos que llegan a la Universidad y empiezan mañana sus clases. Había canapés y lo que es más importante: ERAN GRATIS. Ergo me infiltré sigilosamente a gorronear, aunque estaban asquerosos, pero no importaba, que son gratis, hostia.

Posteriormente adquirí un bocadillo que me dijeron que era de pollo con mole y dije, “pos fale”. Y se fue la luz cuando iba a empezar a comer el bocadillo y me quede sin saber qué coños era el mole. De todas formas me comí el bocata a oscuras y todo bien, aparte del genocidio de buena parte de mi flora intestinal y de un par de perforaciones en el colon. Ahora tengo dos estómagos, como mi perro.

LA INTERPRETACIÓN DE LOS SUEÑOS

Joder, hoy he tenido un sueño muy muy raro. Salía la rusa de Harvard de Maastricht, Marrrrrrrria Petrrrrrrrrova. Y no era ese tipo de sueños, no penséis mal. La tía me hacía un examen y me cateaba, no me jodas!!!! Y es que estoy muy mal de la chola, cada vez peor.

Para los que no la conoscan Marrrrrrría Petrrrrova (“la Petrova” para los amigos) no se trata, pese a su nombre, de ninguna prostituta de Europa del Este, sino que es la rusa de Harvard, es decir, una pava (estudiante de doctorado) que iba conmigo a la Summer School de Mastrique (pese a que no dirigía la palabra a comunistas como yo) y que se ha convertido en el símbolo sexual y musa del blog.

¿Qué cojones significa este sueño? No lo sé, pero algo malo, muy malo, seguro.

Véanse aquí fotos de la interfecta (sacadas de su web, no penséis mal):

FOTO1 página web de Harvard

FOTO2. La muchacha que parece estar anunciando compresas.

SPANISH GHETTOOOOOOOO

Hoy he conocido a una española de la Complutense, que se llama Marta y es bióloga, como Ana Obregón. Vive con otra española en el pueblo de al lado (Cholula) y lleva aquí un año. Me ha dicho que además hay dos españoles más de la Universidad de Salamanca. Y es que el mundo es pequeño y está lleno de esta gente despreciable que somos nosotros los españoles. A enguetarse!!! Gueto de españoles!!! Gueto, ya!!!

Os detallo el momento de conocer a la pava por su surrealismo:

Situación: Yo entrando en la UDLAP cargado de cacharros de mi viaje. Pava saliendo con la bici de la UDLA y le piden el nombre los seguratas. Y dice Marta Bonet Ferrer. Y dije yo para mis adentros: “catalana”. Como yo soy respetuoso con los nacionalismos periféricos (por los cojones, pero por si las moscas por si era nacionalista) le dije “¿No serás catalana?” (en vez de decirle española) y dijo pues no “Soy de Madrid”. “Ah, yo de Zamora”.

Ya nos hemos dado las señas y me van a invitar a cenar a su casa y todo si cocino yo. Yo encantado, el problema lo tienen ellas y más como su seguro médico no cubra la úlcera gastroduodenal y la perforación del píloro diodenal. A ver si quedo con ellas a comer algún día de diario para romper el aislamiento.

Me ha dicho la pava que hoy iba a un concierto con gente y que me apuntara, pero no puedo con mi alma (porque hoy hice LA excursión) o sea que ná de ná, para otro día. Desafortunadamente la chica se va al campo de prácticas quince días. O sea que sigo igual: soloooo, soloooo en el muelle de San Blas.

EXCURSIÓN RANCIA

Hoy me levanté temprano y decidí que iba a Puebla, ciudad de 1 millón de habitantes situada cerca de la Universidad, dada la poca variedad de actividades que me ofrece el coñazo este de Universidad.

Como en todos los ámbitos de la vida hay formas y formas de hacer las cosas:

a) A la manera de los gringos y pijos de la Universidad: te coges un taxi seguro (póntelo, pónselo). Estos putos gringos que pueblan la UDLAP pues irán en este transporte porque no les veo en el autobús.

b) Mirando mapas y planos e informándote y escogiendo el transporte más adecuado.

c) A mi manera: saliendo a la puerta, preguntando a un guardia y subiéndote en el primer cacharro con ruedas que pasa. Precio de boleta: 4 pesos (25 céntimos de euro). Tiempo del trayecto: 40 minutos para 5 Km. Yo es que soy gilipollas y me gusta viajar como viaja la gente normal. Como ya os he explicado, los autobuses en América Latina no tienen que ver mucho con el concepto europeo de autobuses (AFOTO).

Posteriormente llegué a lo que suponía era una estación de autobuses. Como os he dicho, el concepto “estación de autobuses” no formaba parte del legado colonial español y no debió pasar de las Islas Canarias. Sobra decir que no había “wireless para enchufar tu labtop”, como en la Universidad Piji Winki. De hecho, me fui de allí casi corriendo para conservar mis dos riñones. Así las cosas, me puse a ver la city.

Puebla resultó ser una típica ciudad latinoamericana: tienes que cruzar la calle corriendo, no hay pasos de cebra ni semáforos para los peatones, etc. Ciertamente pasé unas dos o tres horas acojonado hasta que me hice un poco con la ciudad, puesto que, pese a ir vestido como un rancio y con barbas de varios días, le saco dos palmos al mexicano medio, que, a su vez, es bastante más oscuro que yo. Vamos, que se me ve la pinta de europeo a la legua y los amigos de lo ajeno la ven más aún. He aquí algunas fotos de calles típicas latinoamericanas: FOTO 1, FOTO 2, FOTO 3

Tras comprarme una guía turística y tomarme, como los ricos, un capuccino en el puto y pleno centro histórico por 1 eurito, empuñé mi cámara digital proletaria y proseguí mi onano-excursión (por eso de lo solitario) visitando el centro histórico de Puebla, peripecia que resultó ser más o menos entretenida y que básicamente comprendía Iglesias que habían hecho los españoles cuando anduvieron matando indios y violando indias por estas tierras.

Además de usar el coche de San Fernando para ver las cosas por fuera, visité un museo, lo cual constituyó grave error: no debí visitar ninguno porque qué coñazo: que si cómo vivían las monjas de clausura, que si no las dejaban salir de la cocina, que si les ponían una corona de espinas para que no pensasen cosas impuras… todo ello aderezado, por si hiciera falta más, con comentarios machistas graciosetes del guía. Lo único interesante es que nos hablaron de los cilicios de las monjas y pensé que os podría ser útil a alguno/a, pero no me vendieron ninguno, por desgracia. Jodeos y usad duchas frías. Rápido tour fotográfico:

Catedral

Iglesia de San Francisco

Patio del Convento de Santa Rosa

Casa del Alfeñique

Teatro de Puebla

Otro patio
Parroquia de San José

Una vez purgados los pecados con tanta puta iglesia, nos dimos cuenta (plural mayestático) que no sólo había monumentos religiosos, sino también de otro tipo, como éste o éstos otros (Sección erótico-festiva dedicada a onanistas).

Mi tour-operation finalizó como a las 15:00, por lo que tenía hambre. Como soy asín de guay me había ido a un barrio poco recomendable y los garitos para comer según la guía quedaban a la otra punta. Tras dar vueltas como un tonto y ver que me metía cada vez más en esas zonas donde uno, aunque no conozca la ciudad, intuye/sabe que no debe meterse, procedí a romper mi ayuno y dije, que cojones, si esta gente como porquerías en la calle, yo también y nada, me compré un vaso con trozos de papaya y mango que hacía una señora en la calle por 0,90 euros que resultó estar de vicio, aunque había un insecto dentro que tuve que purgar convenientemente (como el vaso de fruta me va a purgar a mí esta noche). Bueno la papaya estaba tan cojonuda que de hecho me he comprado una hoy para mí solito (AFOTO). Y es que la papaya es como el f… que todo es empezar.

Descartado el taxi (poco confiables según las gentes del lugar), volvi en la micro, que iba dando votes. Encontré por casualidad un hipermercado y alli me encontré en mi habitat natural: ya me pude sentir como el europeo pijo y activista de sillón que soy. Allí había: Capitalismo, capitalismo y TANG.

La verdad es que después de ver la miseria que vi, se me revolvia el estómago en el supermercado.

Parte de mi puta deformación profesional (no es obligatorio seguir leyendo):

La pobreza en los ancianos es tremenda. Hay muchos mendigos muy mayores y lo que me horrorizó todavía más es lo siguiente. En Chile os conté que hay en los Supermercados unos niños (menores de edad) que en vez de ir al colegio trabajan metiendo las cosas en bolsas y se llaman “empacadores” y no reciben salario alguno, solo viven de las propinas que les da la gente. Aquí además de niños, se ven además ancianos de 60 ó 70 años, tanto hombres como mujeres haciendo estos trabajos. Gente de la edad de mi abuela. Yo les doy algo de dinero siempre porque no puedo por menos. A veces te dan ganas de darles todo lo que tengas a mano. Es muy muy triste. Aquí una FOTO.

Un señor, por ejemplo, me quería limpiar los zapatos. Joder. Las condiciones en las que vive mucha de esta gente son lamentables. Van con una tarjeta que dice "Empacadores voluntarios". Deberían hacerles ir con un traje que pusiera "Soy más pobre que tú". No te jode. Y después hay que flexibilizar el mercado laboral.

Por cierto, aquí en México privatizaron las pensiones en 1997 y entonces cada uno (si puede) cotiza para su cuentita individual en el Santander o el BBVA (los dueños de medio país), porque dicen que eso ayuda a que se desarrollen los mercados de capitales (la bolsa) y fomenta el ahorro nacional. A los mayores que no tienen ese tipo de pensión, que les den por el culo porque el sistema privado sólo te paga si has cotizado antes, claro, y ellos, por motivos obvios (son pobres) no lo han hecho. Hay que ser HIJOS DE PUTA, me cago en los mercados de capitales, el ahorro nacional y la puta que parió a todos estos vulgo-economistas de Universidades americanas. Por cierto, yo vengo a trabajar con un tipo que le gusta mucho esto de privatizar las pensiones. A hacer de tripas corazón.

Ahora las clases altas se empiezan a preocupar por la desigualdad en América Latina ¿Sabéis por qué? No es por altruismo. Es simplemente porque llega un momento en el que no se puede salir a la calle de la inseguridad y, claro, aunque tengas plata, eso incomoda.

Hasta mañana corazones (con cruce de piernas)

Lost in translation

2006-08-10T21:57:00.000-07:00

1) Hoy he hecho mi primera tortilla Chispas. ¿Os acordáis del anuncio de mi primera colonia Chispas, qué era asquerosa? Pues igual.

No, aunque no lo creáis no estoy haciendo la güija ni otros ritos propios del paganismo. Estoy rindiendo pleitesía a mi botella de 250 ml de aceite de oliva virgen Carbonell (la única virgen que hay en la residencia, posiblemente), que me ha costado un huevo y parte del otro.

2) Os voy a contar un chiste

Se abre el telón y aparece Don Ignacio entrando a las 9:00 pm al ala D100 del colegio residencia Bernal donde se aloja y ve en la cocina tres mujeres (normales), una de ellas una nórdica típica. Recuérdese que Don Ignacio vivía sólo con los reyes del pollo frito y la playstation. Don Ignacio da palmas con las orejas. Se cierra el telón.

Se abre el telón y aparece Don Ignacio frente a la puerta de su cubículo D112 y ve la nota que le han dejado los de recepción pidéndole que se traslade IPSO FACTO de habitación. Se cierra el telón.

Se vuelve a abrir el puto telón y Don Ignacio aparece subiendo los 4 pisos sin ascensor para llegar al ala H400 del Colegio Bernal con sus 23 Kg de equipaje, ropa recién lavada en la mano, caja de leche abierta en la otra, cacharros y utensilios comprados en el poblado indígena y menaje robado del comedor universitario, todo ello, bajo una intensa lluvia. Se cierra el telón.

Se abre el telón y aparece una habitación doble en el cubículo H403. Lo que faltaba p´al tiesto. De momento estoy sólo y dormiré tranquilo sin playstation. Mañana me endiñarán a alguien. En vez de tener Weys en el salón los voy a tener hasta en la cama. Mañana Dios proveerá.

¿Cómo se llama la película? Lost in translation o Puteado in translation.

3) En la fiesta de blas, en la fiesta de blas, todo el mundo salía con unas cuantas copas de más.

Vajilla y menaje

2006-08-10T06:57:00.000-07:00

Ayer en mi excursión se me olvidó comprar varias piezas de vajilla. Evidentemente, la opción de hacer una nueva sesión de trekking al pueblo indígena no me seducía y quedó descartada. En un momento de lucidez recordé las importantes enseñanzas del Gran Maestro de las Tazas Belgas y logré idear un plan rápido y seguro: sustraer menaje del comedor universitario. Ya como un mendigo. De momento, hoy ya tengo una cuchara, que se une al cuchillo, tenedor y cucharilla que compré. Mañana el más difícil todavía: me llevaré un plato. Robar a ricos no es pecado.

Los hijos de la grandísima puta de la playstation me han vuelto a joder el sueño despertándome a la 1:30, con playstation a todo trapo y para los que no les tocaba jugar veían videoclip de Shakira en sus ordenadores portátiles. Por cierto todo esto lo hacen en el salón comunal. Tienen una conversación que roza el analfabetismo y que reproduzco íntegra por su indudable interés antropológico:

- Eh, wey
- Una jugada sobresaliente wey
- Si, wey, notable
- Ji Ji Ji, wey, wey
- Wey
- Que gol wey
- El mejor gol del campeonato wey
- Wey
- Wey
- Wey

Sublime ¿eh?

Como empiezan las clases, la residencia se comienza llenar y también mi corredor, todo con más mierdecillas de 18 años. Ahora han venido nuevos hijos de puta, que se han incorporado sin problemas a las actividades nocturnas habituales. Ayer salí del cubículo y les dije “Me tengo que levantar a las 8. Hace lo que os de la gana hasta la hora que os de la gana pero NO metáis ruido”. A lo cual dejaron de radiar el partido en tiempo real pero mantuvieron el volumen de la playstation.

Ahora mismo barajo varias estrategias puras, con la posibilidad e aplicar alguna mixta:
1) Darles un par de hostias. La vida se lo agradecerá en el futuro.
2) Avisar a quien haya que avisar para que les llamen la atención
3) Pedir que me trasladen, aunque sea al jardín. No los aguanto más. Quiero poder leer un libro en mi cama sin oir Wey Wey Wey
4) Hacer una excursión para comprarme tapones de los oídos en una farmacia liberalizada de las que hay aquí.

Crónica de mi día (por llamarle algo):

Me levanto
Me como una fruta (chistes no)
Me voy al cubículo donde me tienen en régimen de aislamiento
Me tomo un capuccino
Me vuelvo a ir al cubículo
Me voy a comer: una milanesa o filete empanado, un pastelito, una manzana y un vaso de agua.
Me tomo un Mokaccino
Me voy al cubículo
Me tomo un capuccino
Me voy al cubículo
Me voy a comprar unas patatas fritas Ruflex onduladas normales
Me voy al cubículo
Todo el mundo se ha ido del cubículo
Me voy a la residencia
Llego a la residencia y están los hijos de puta de los niños de la playstation ya pegando gritos que se les oye a 100 metros.
Me cisco en la puta madre que los parió a todos. Parece que algún respeto me tienen, aunque sólo sea por la edad y las barbas.
Me como dos frutas y leche con zucaritas (los frostis versión mexicana)
Escribo este post
Me voy a la cama a las 10.
Me despiertan a la 1:30
Blasfemo
Blasfemo más, mucho más
Me levanto a echarles la bronca a los pequeños hijos de puta
Me vuelvo a dormir
Me despierto a las 5:30 por el jet lag.
Me duermo
Me levanto a las 8:00.
Acabo el post.

Me ha escrito la chiquita esta de México DF y me dice que tengo que estar cuatro días mínimo para ver algo. Si me ofreciera hospedaje sería un detallazo del copón y me vendría muy bien a efectos de seguridad (también monetarios). Pero no sé lo qué haré. El fulano que me va a ayudar (sic) viene pronto y me ha dicho que visite Puebla y el puebluuuu que vamos a trabajar mucho luego. Me parece bien. Mi única prioridad y preocupación en esta vida es la puta tesis. Cuando la acabe podré empezar a vivir y disfrutar de viajes y demás.

Mañana supongo que saldréis de baretos cabrones (y cabronas) por lo que ya me contaréis como van las evoluciones en el cambio de estrategia iniciado desde la vuelta del Maestro Jedi. Os aconsejo que abandonéis la Heineken y el trabanka. Y si hay que ir al Pintón, pues se va, joder. Que hay que decirlo todo. También contadme como va el duelo a muerte de Don Pablo con El Cuca, duro rival donde los haya en estas lides de caballeros y doncellas.

Nota. Este post se ha escrito sin drogas. Sólo tomando Zucaritas.

Por un puñado... de peras

2006-08-08T18:58:00.000-07:00

He de decir que en este recinto pijo donde me hallo hay cocina comunal con microondas y tal pero no hay ni un puto plato, ni un puto cubierto ni nada si no te lo compras tú. Y teniendo en cuenta que no hay sitio en 3 km a la redonda para comprar nada de eso, ya me contaréis. Hay que joderse con la Universidad esta de los cojones.

En mi corredor hay sólo estos fulanos de 18 años que empiezan la universidad ahora y que, como me han confesado, no han vivido fuera de casa nunca y que, dicho sea de paso, me tienen hasta los mismísimos cojones, hablando mal y pronto. Los tíos tienen acaparado el frigo (que por cierto tiene tres baldas a compartir para 20 personas), la cocina toda hecha un asco e impracticable y no tiran de la cadena. Joder, no han salido de casa en su puta vida, y aquí yo de abuelo cebolleta. Lo que me faltaba a mí, aguantar niños. Que los aguante su puta madre, o, en su defecto, las criadas de rasgos indígenas que tendrán. Ahora mismo están otra vez con la videoconsola a toda hostia jodiendo la marrana.

Fotos del recinto pijo donde me hallo (más falso que los duros de madera):

FOTO 1 FOTO 2 FOTO 3

Tras currar un rato por la mañana en cosas diversas (no en mi tesis porque el fulano que me tiene que ayudar esta de vacaciones… en España, situación que no merece ni comentario, sino matar a ciertas personas) y luego comí en el centro social la (asquerosa) comida que sirven.

Ante semejante tesitura (no sirven cenas, no venden comida y encima la que dan en el almuerzo es incomible y cara) decidí que tenía que comprar víveres, especialmente fruta, parte básica de mi dieta. Tras investigar sobre los autobuses a Puebla (ciudad de un millón de habitantes) me dijeron que no funcionan hasta la semana que viene. Como alternativa, decidí irme andando al pueblo indígena cercano, Cholula, a fin de adquirir alguna provisión en sus mercados locales.

La Universidad, como ya os he contado, está en medio de la nada. Ante esta tesitura, decidí hacer excursión en solitario a Cholula. Por supuesto, andando, como los buenos (los buenos gilipollas). Picaba un Sol de la Virgen y lamenté no traerme unas sandalias y un pantalón corto. Unos 25 grados. Pasada media hora, unos 2 ó 3 Km, llegué al pueblo éste y me puse a investigar. Esto ya era Latinoamérica pura y dura, aunque es una zona turística y nada pobre, en comparación con otras que he visto. Todo estaba lleno de locales de comida y, al igual que en Chile, me di cuenta de que las palabras "condiciones higiénicas" son desconocidas para los comercios de esta region. Es decir, no hay cámaras frigoríficas, todos los productos llenos de avispas, etc.

Por cierto, aquí van unas fotos chulas de Cholula:

FOTO 1 FOTO 2 FOTO 3

Pues nada, todo el mundo era indígena y yo allí daba un cante de la hostia, aunque ya digo que es un sitio turístico, de hecho demasiado para mi gusto. Finalmente, alejándome de los puestos típicos y pasando el Zócalo (la Plaza Mayor para los mexicanos) alcancé una especie de mercado de abastos medio indígena y aprovechando la caminata (que ya iba para peregrinación tras patearme el pueblo) me surtí abundantemente: 2 Kilos de peras, 1 kg de manzanas, 1 kg de melocotones, platos, cubiertos, sartenes, champú, jabón de lagarto, unos frostis de 750 gramos y aceite de oliva Cabronel, que me costó trabajo encontrarla. Vamos que iba como un puto sherpa subiendo el Everest con los cacerolos del montañero occidental y el secador de la montañera.

FOTO DEL CARGAMENTO

En el mercado, había trabajando un montón de niños de menos de 14 años y eso me puso de muy MALA hostia. Entré también en un sitio a comprar champú y estaba, como no, un niño metiendo las cosas en las bolsas, como en Chile, los empacadores les llaman. Trabajan gratis, sólo por las propinas. Y esto según los economistas, es debido a que hay intervenciones estatales perniciosas. Tócate los cojones, "intervenciones estatales perniciosas", si es la flexibilidad total: trabajan gratis. Se te caen los huevos al suelo viendo esto y más cuando se te quedan mirando en los puestos de los mercados, allí currando como mulas. Seguramente a otra persona esto le resbala y hala a comprar pijadas, diréis que soy un puto amargado, pero que voy a decir, a mi me jode, y más que como vas solo pues te fijas en todos los detalles. Deformación profesional.

Y entonces, así de pronto, se pone a llover, mejor dicho, a diluviar. Chuzos de punta caían. No tuve más remedio que esperar en el mercado. Tras una hora más o menos escampó y salí del refugio rumbo a la Universidad de nuevo.

Y que bien, justo, cuando voy por la carretera sin resguardo... Premio. Otra vez diluvio. En plena carretera y yo con mi cargamento en plan sherpa nepalí. Hecho una mierda. Llegué en unas condiciones lamentables a la Universidad, aunque ahora, al menos, tengo un puñado de peras... y seguramente mañana un trancazo del copón.

No me dejan imprimir. Explicación del fulano al cargo: "cuesta dinero". O sea que a joderme los ojos con el Acrobat.

Hoy no he cruzado una palabra con nadie, si excluyo a los dependientes de los comercios, por lo que el autismo es un riesgo muy presente. Esperemos que mañana el día sea mejor. Me voy a leer un rato el Código da Vinci, con la venia de los hijos de puta de la playstation.

Feliz Arrivée

2006-08-07T16:23:00.000-07:00

Hola pendejos y pendejas

A las 0 horas zulú partí rumbo Barajas a coger mi vuelo con KLM, que, para los que no lo sepáis, no es la sustancia dopante de moda para los ciclistas del Tour de Francia, sino una compañía aérea holandesa. En principio, se suponía que era una empresa seria y de puta madre, es decir, lo contrario que Iberia. Había que darle el beneficio de la duda: no era española.

Llegué a Madrid-Landia a las 3:30 zulú y allí sólo tardé 5 minutos en ratificarme en que este país (por había dudas me refiero a España) es una casa de putas y Barajas el burdel estrella. Que puto aeropuerto. Allí había la típica fauna que se va de vacaciones en estas fechas en avión y que no produce lástima que les jodan los del personal de tierra de Iberia. Es más, me produce placer y pagaría dinero por ello. Además había muchos catalanes con unas ganas locas de reír y tocar los cojones a las 4:30 de la mañana, unas ganas comparables a las que tenía yo de meterles mi ordenador portátil (con ratón de infrarrojos incluido) por donde la espalda pierde su digno nombre y así convertirles en ET versión noi de la Ampurdá (con luz roja incorporada).

Bueno, tras estos avatares menores, tomé mi vuelo a Amsterdam y llegué a las 8:40 rozando el coma profundo tras toda la puta noche sin dormir. Hasta la 13:00 no salía el avión a México DF. Felicidad. Felicidad. Embarque a las 12:00. Felicidad. Felicidad. Al avión se le ha jodido una puerta, que no cierra bien o no sé qué. ¿Felicidad? Me cago en la Puta de Oros, en la de Bastos y en la de Copas. A tomar por el culo, nos tienen allí dos horas y luego nos desembarcan. El avión no sale ahora hasta las 16:00 que lo tienen que arreglar y no hay otro. Hijos de puta!!! Puto capitalismo!!! Ryanair, teléfono, mi casa...Ryanair te quiero, dónde estás????

Para “compensarnos”, los de KLM nos dan a elegir: un puto ticket de 10 euros de descuento en Restaurantes del aeropuerto de Amsterdam (con lo que me podía comprar más o menos un sugus) o un puto ticket descuento de 15 euros para comprar artículos suntuarios y de lujo dentro del avión. Sentí la tentación de comprarme con el bono regalo una colonia de Eau d´Été (pronunciado Jo-De-Té) en el avión, rociar a las azafatas de KLM y luego chiscarlas con el mechero y quemarlas a lo bonzo. Como no tuve lo que hay que tener, solo me cisque en KLM de manera repetida en presencia de sus trabajadores.

Durante la espera, vi una mexicana pija llorando por el móvil contando que estaba fatal de la fatalidad porque se le había dormido la mano. Os lo juro por Snoopy, super fuerte, tías. Casi me pongo a reirme. Soy asín de cabrón.

Por fin nos metieron en otro puto avión de KLM que en solo 11 (putas) horas nos llevaría a México DF. Me tocó el último asiento del final. Como compañeros, una pareja mexicana-gabacho de muy elevada actividad sexual en el asiento. Yo soy un liberal, como bien sabéis, pero las precipitaciones y pluviosidades en forma de saliva me incomodan, como a todo el mundo. El tío no era manco: se paso las 11 horas metiéndole mano y ella accedía gustosa. Me tuve que poner la bolsa de vomitar en la cabeza y envolverme con la manta de KLM para protegerme.

Dado lo que me quedaba de viaje (11 horas + llegar a Puebla en bus), dadas las actividades sexuales de mis compañeros de asiento y dada la falta de alternativas de ocio (no detecté ninguna ninfómana entre la tripulación y encima nos ponen la serie del graciosillo de Friends que ahora, para más inri, actúa en solitario –y la gracia la tendrá su puta madre porque yo no le veo ninguna-) opté por hacer como los buenos: en plan Humphrey Bogart, llamé al carrito de los helados de la azafata para enterarme a ver qué era eso del Baileys y aplicar la máxima Viaje tostado, Viaje más corto. Encima me puse a leer el Código da Vinci y con el Baileys, la comida del avión y la hostia en verso ya me creía yo que era la Gioconda en versión con barbas.

Encima hice un gran hallazgo: mi bolígrafo es un eyaculador precoz: Saqué mi pilot del 30 Aniversario de la Constitución Española (soy asín de cutre ¿qué pasa?) y el muy hijo de puta se destintó sobre mí sin piedad. Imaginaos el panorama. Nada, lo metí en el chisme del asiento para los periódicos y las revistas y sorpresa para el que meta la mano ahí el próximo viaje. Lecciones: lleva un bic.

11 horas después, tras sufrir gangrenas en (casi) todas partes de mi cuerpo de tantas horas sentado y creerme que era un cura del Opus Dei (por mi lectura del Código Da Vinci) llegamos a México DF. Sólo se puede definir con una palabra CAOS. O lo que es lo mismo: América Latina. Amála o muere en el intento.

La mejor definición es ¿conoces Suecia? Pues es igual pero todo al revés. Allí piensas en cómo mangarle las postalitas y las gominolas al tendero sueco de turno tonto del culo. En América Latina piensas como hacer para que a ti, en este caso el tonto del culo, no te roben un órgano vital.

Tras besar el suelo al tomar tierra, como el Papa Maledicto, cogí un autobús a Puebla que se llamaba el Estrella Roja, que, pese a su nombre, no era comunista a juzgar por la estética de los pasajeros, y en el camino vi algo de México DF: ACOJONANTE. Aparte de una megalópolis de 20 millones de habitantes un tráfico increíble, con autopistas de 10 carriles, hay una pobreza, suciedad, caos, venta ambulante, etc que lo de Chile son bobadas al lado de esto que contrasta con los grandes y lujosos centros comerciales. A los que no habéis estado os recomiendo que veáis estos lugares. Ni Calabria, ni Pizarrales, ni pollas. Bájese usted aquí y dé un paseo y después me lo cuenta. Venga usted solo. Ya casi no me acordaba de Chile, aunque esto es mucho más duro, mucho más. Yo personalmente, prefiero pagar impuestos y poder ir por la calle. Pero oye, es cuestión de preferencias.

Creo que voy a ir al DF de excursión pronto y así veo a una amiga-conocida que estaba de Erasmus en la USAL y me parece que me voy a tener que ir por lo menos a un Meliá Horus o a un NH, porque madre mía...que acojone.

En Puebla, ya a las 23:00, cogí un taxi para ir a la Universidad de las América, que tócate los cojones como están las cosas, son de prepago: vas a una taquilla y te dan un ticket para el sitio que vas, luego a otra que te dan una tarjeta y luego le das todo a un taxi autorizado. De hecho en cada taxi pone “Yo Viajo en Un Taxi Seguro”. Pues viajará segura la puta madre del taxista, porque lo que soy yo… el taxista me daba la sensación de que me iba a rajar en cada curva, porque el tío se metía por calles solitarias y se paraba sin venir a cuento. Claro, que por entonces yo lleva 28 horas sin dormir, y eso, claro, influye en mis paranoias.

Llegué a las 0:00 (hora zulú) a la residencia de Dios dentro del campus, o sea sólo 31 horas después de salir de casa en España y 35 horas después de tomarme un café con vosotros. Después de ver todo lo que vi por el camino (es decir, América Latina en plena esencia) llegué a las instalaciones de la Universidad de las Américas de Puebla (UDLAP), que son tipo Yale pero para consumo de latinoamericanos de clase alta. Las instalaciones comprenden varias hectáreas y allí puedes vivir si tienes mucha plata (que no es mi caso) sin siquiera salir del recinto, están rodeadas por una verja en plan Israel con los palestinos, para que no entren los pobres a robarte ni a pedir, que ya sabéis que lo hacen por vicio y son pobres porque quieren y porque son vagos. Ah y además son ETA.

Feliz y eufórico por mi llegada (y eso que el efecto del Baileys se había difuminado), me dieron mi llave en recepción, donde encontré un montón de María Priscilas y Borja Alfredos. Joder, si eran todos rubios, hostia, en la estación de autobuses los mexicanos no eran así. En mi corredor (con perdón) había varios fulanos con la Xbox o la Playstation jugando al FIFA a todo volumen en la televisión comunal, con la suerte de que mi habitación está al lado y no me dejaban dormir. Desde aquí aprovecho para saludar a estos Hijos de Puta, que están hoy haciendo lo mismo que hicieron ayer y voy a tener que decirles que ponerles los puntos sobre las ies.

Joder, en teoría en mi habitación había Internet wireless pero nada. Probé poniéndome las zapatillas en las orejas y sacando un pie por la ventana pero no captaba nada. Y no, Pablo, no preguntes: no hay golfas en mi pasillo... Por desgracia.

Hoy he salido a husmear por aquí y no hay super mercado en tres km por lo que alimentarse va a ser un presupuesto, cago en la puta. Encima hablo con un fulano de mi pasillo y le pregunto qué dónde o cómo comprar y me dice que cogiendo un taxi. No te jode, qué majo. También puedo buscar un esclavo. Estuve por mandarlo a que se fuese a tomar (en taxi) por el culo.

Ayer llegué sin cenar y me comí los escasísimos víveres que me quedaban y como me moría de sed pues bebí (algo parecido a) agua del grifo del baño. Luego llegó un fulano y me dijo que el agua potable estaba en la cocina, lo cual corroboré al encender la luz y ver que efectivamente el agua salía... negra. Super potable, no te jode. No le daría de beber ni a mi perra. Pues menos mal que yo bebí de la del baño, que encima era la no-potable. Remilgos míos. Vaya, que el agua me ha limpiado por dentro, sin entrar en detalles. Ya sé qué hacer ante los problemas de regularidad. No necesito fibra, solo agua del grifo o la comida de los aviones KLM.

El campus este está donde Cristo perdió el mechero. Lejos de Puebla (gran urbe) y Cholula (puto pueblo), la UDLA posee un privelegiado enclave que le permite estar lejos de todo. Gracias a tan afortunada ubicación hoy voy a cenar pan bimbo con... pan bimbo. Que bien.

Yo, como soy como soy, es decir, gilipollas y lleno de prejuicios de mi aún no totalmente superada época leninista de juventud, he venido con mis pulseras, mi reloj Casio, colgantes y vistiéndome así como informalmente (es decir, como un puto rancio) para “integrarme” en el ambiente, asín como con una estética cuasi-guevarista. Me falta el pañuelo palestino. Sólo lo hago por tocar un poquitín los cojones. Y además que no me desvalijen a los 10 metros cuando salga de la jaula de oro.

Al llegar al departamento de Economía vi un cartelito que ponía MARIGEL y creí que era alguna crema depilatoria o anti-acné, pero no, era el nombre de la secretaria del departamento. Aquí hacen actividades de muchos tipos como curso de TOEFL (300 eurazos) o actividades de desincentivación sexual y karaoke. Yo creo que hasta está prohibido el coito en el recinto. La Universidad está básicamente llena de pijos. Barajo comprarme un kalashnikov por amazon.com.

De momento, estoy más sólo que la una. Cierto es que en dos días que llevo la impresión de los mexicanos es muy buena. Tanto de ellos como de ellas. Son bastante abiertos/as

A este paso voy a hacer un master en blogs y hasta a hacer cosas de la tesis, lo cual no estaría mal. Hay un pueblo aquí al lado que al parecer es un reducto indígena en México. Haré excursión en plan Indiana Jones probablemente esta semana y habrá publi-reportaje en plan anuncios de Pascual en este mismo cine.

La comida es un puto asco y no hay sitio para comprar otra. Mejor, así adelgazo.

Como vean este blog mis jefes en Salamanca acabo limpiando suelos.

Y plus plis plas mañana más.

El Estatut del Blog

2006-08-04T08:16:00.000-07:00

Tras largos (y duros) trabajos de deliberación, la Dirección del blog informa que en este espacio regirá una serie de reglas inviolables. Dichas normas han sido rigurosamente elaboradas atendiendo a dos criterios básicos: mis santos cojones. He aquí ellas, ordenadas de mayor a menor importancia:

Regla Número 1:

Esto es un blog, no un puto teléfono móvil. Escribe de manera comprensible para que los demás entendamos algo. El lenguaje SMS déjalo para tus amigos de la Aprilia y la Vespino.

Regla Número 2:

Si deseas insultarme o agredirme verbalmente, este blog es un sitio óptimo para ello.

Regla Número 3:

Las palabras malsonantes, expresiones soeces y/o comentarios ordinarios no sólo no están prohibidos sino que se ruega encarecidamente su utilización.

Regla Número 4:

Esto no es un blog erótico-festivo, muy a mi pesar. Tiempo al tiempo.

Regla Número 5:

La democracia puede ser buena para Irak y Afganistán, no para este blog. Aparte de esto y de que utilizaré la censura de forma habitual y absolutamente discrecional sobre vuestros comentarios, hay una completa libertad de expresión. El modelo de las cartas al director al EL PAIS es mi modelo a imitar.

Regla de Oro: Hay que participar ¿eh? Que si no, se cierra el chiringo.

He dicho.

La Dirección del Hotel

El primer post

2006-08-04T07:55:00.000-07:00

Ladies and Gentlemen, bienvenidos al blog. Aquí se narrarán las aventuras/desventuras de un español en México.

Madre y Niño.

De Oswaldo Guayasamín (1919-1999). Ecuatoriano y comunista (faltaría más).

Uno de mis cuadros favoritos.