Miedo escénico

Miedo escénico m. 1. Estado inhibitorio que reduce la efectividad comunicacional e impide el despliegue de las capacidades expresivas potenciales de los afectados, con síntomas como farfulleo, baja voz, tartamudeo, confusión mental, fallas de memoria, etc.

El otro día fui a lo que creí una conferencia solemne en la UDLAP, concretamente en el Salón de Actos del Colegio Gaos. Una sala de esas que impresiona. El rollo lo impartía un directivo del Banco Central de México. Un acto muy solemne lleno de preguntas más o menos tocapelotas de los profesores del departamento de Economía, la mayoría de ellos eruditos economistas con doctorados en USA. Va la prensa y llevan cámaras de video y hacen fotos. Además había también preguntas MUY toca-pelotas de los alumnos para hacer méritos delante de sus profesores. Deseé y me congratulé de no tener que presentar nunca en un foro similar.

Yo teóricamente iba a dar un seminario en esta puta universidad por eso de hacer curriculum y tal y pensaba en el típico acto de departamento donde van apenas cuatro profesores en una sala del departamento y exponiendo con un vaso de café en la mano, como en la Universidad de Salamanca. Algo muy informal, aunque estaba muy preocupado porque además tengo otra conferencia en la Universidad Autónoma de Puebla, que ni he comenzado a preparar.

Cuál es mi sorpresa que la conferencia del otro día era un Seminario como el que voy a dar yo. Es decir, voy a exponer en el mismo sitio y con el mismo público. Me acabo de enterar porque me han dicho los compañeros que estaba mi nombre anunciado en internet y la hostia. Pronto pondrán hasta carteles. Puta madre. Y mandan a la prensa de la universidad y (me) sacan fotos. Creí que me vacilaban. Pero lo peor es que es verdad.

Esto es más de lo que puede soportar mi amor propio y autoestima en su estado actual. El paper que presento es una mierda y la audiencia es demasiado preparada (más que yo de mi propio tema). No me he traído ni camisa y la gente viene encorbatada. Tendré que pedir (o comprar) una camisa al menos o me van a correr a hostias.

¿Más razones para el miedo escénico? A mi connatural pesimismo y exacerbada timidez se une el que mis Presentation Skills se han ido deteriorando con los años en vez de mejorando. Repasemos los últimos precedentes:

- Tordesillas 2005. Encuentro de Latinoamericanistas: Gresca con un demógrafo a cuenta de la privatización de las pensiones.
- Tordesillas 2005. Encuentro de Latinoamericanistas en otra ponencia: casi me pego con una uruguaya. El moderador me tuvo que cortar. Lamentable. Yo estaba fuera de mí y parecía el increíble Hulk (de la mala hostia). Y eso que la tía ni era economista.

Y esto de Tordesillas era en una conferencia de 3ª división y, por tanto, un ambiente más o menos manejable. Prosigamos:

- Estocolmo 2006. Workshop de la ESPAnet. Balbuceando en inglés y pidiendo perdón por mi idioma y respondiendo preguntas a tutiplé de sociólogos (y por tanto preguntas manejables si les respondes tecnicismos que no entiendan). No entendía ni lo que preguntaban y seguí la táctica de decir que todo me parecía muy bien y que Estocolmo en mayo es bonito y soleado y les agradecía la invitación.
- Madrid 2006. Instituto de Estudios Fiscales (Ministerio de Hacienda). Conferencia de altura. En inglés, y me presentaba un tío del Banco de España MUY IMPORTANTE y creí que se me salía el corazón por la boca de nervios. Presentación bien preparada técnicamente aunque me dijeron que no se me oía y que parecía que les estaba pidiendo perdón, mi truco especial para dar pena al auditorio. Por eso quizá no me machacaron en las preguntas.
- Maastricht 2006. Summer School de la MSOG. Prueba de fuego. Intento (siguiendo las instrucciones que me dieron) presentar a la manera gringa (moviéndome y demás por el escenario) y en inglés, con calamitosos (y esperables) resultados: mano en un bolsillo de los nervios, me apoyo en la tarima, tartamudeo, una pava me interrumpe y me jode el ritmo, etc. Y eso que ya iba premeditadamente sin bolígrafos ni reloj para no jugar con ellos. Me hacen preguntas y contesto a otras cosas distintas a lo que me preguntan. Me preguntan por los trabajadores White Collar (trabajadores cualificados o de “cuello blanco”) y Blue Collar (trabajadores manuales o de “cuello azul”) y yo entiendo Black Colour y les contesto que no, que en España no hay negros, que sólo inmigrantes magrebíes. Me graban en vídeo y me lo dan de regalo. Tras 30 segundos de visionado decido destruir el documento multimedia de forma preventiva en el mismo aeropuerto de Bruselas, antes de que me deje el amor propio como el de Kafka o me aficione al masoquismo. Vuelvo autodestruído moralmente.

Tras estas experiencias decido no volver a hacer presentaciones ni delante de mi perro, planteandome incluso dejar de cantar en la ducha la Traviata.

En conclusión, me planteo cruzar la frontera ilegalmente a Estados Unidos cruzando el Río Bravo.