El camarada Fidel, que también está fatal de la fatalidad. Estoy fatal de la fatalidad, que diría una pija (en terminología de Azucena, niña-pera) de las que abundan por estos lares. Y mañana tenía (tiempo pasado) reunión con el Gran Kahn y pasado excursión a DF (esperemos que sólo la postergue).
Pues, eso, que no me tengo en pie. Un dolor de piernas y brazos y unos escalofríos a media mañana que han degenerado en fiebre que sube por momentos... (la fiebre). De momento, 38.6 grados. En fin que estoy parkinsoniano puro de la fiebre (más o menos como está Pablo de su mano derecha) y no puedo ni escribir posts con miga.
No me encuentro muy bie....aaarrrg....arggggr......argggg.....puto ZP......puto EL PAIS.....Polanco.....arrggg....arggg
Es broma. Viviré.
Voy a llamar al puto seguro del puto Ministerio de la Educación, que sabe Dios qué puta (e incompleta) cobertura médica tendrá. Bien pensado, a lo mejor me puedo hacer la depilación láser en el mismo paquete. O eso o llamo a algún ciclista, que esa gente sabe mucho de medicamentos, y que me recete alguna de las mierdas de su farmacia particular que se mete.
Bueno, ya he llamado para conseguir servicios de profesionales (de la rama médica, se entiende) , lo que me ha costado 40 eurazos de conferencia telefónica con Madrid con un gris hombre de seguros español. Ha venido un tipo (con apariencia de médico, lo cual en América Latina siempre resulta tranquilizador) y me ha hecho una exploración profunda (que no incluía, por fortuna, tacto rectal). El tipo era mi tocayo y era de la sociedad de beneficencia española y me ha dado tres potingues distintos que me ha ido a comprar el mexicano de la habitación de enfrente. Y con los que me doparé esta misma noche sin más dilación.
De momento el seguro cubre la repatriación de restos fúnebres, por lo que en el peor de los casos el viaje de vuelta sería directo y sin escalas en Amsterdam. Y sin comer la comida del avión.
Ya sé que me vais a decir: que estas cosas se curan con calor de pecho ajeno. Y yo os contesto: soy consciente de ello y de la potencial efectividad del remedio, pero es incluso más probable que antes de eso sintetice yo mismo la vacuna del ébola o la gripe aviar en el lavabo del baño a base yogures desnatados. De momento tendré que apañármelas con el ciprofloxacino, la diclicloverina y mi favorito, el Naproxeno sódico, todos sustitutos altamente imperfectos de la terapia ideal.
4 comments:
Te lo diré sólo uan vez.
¡Deja de pasear en pelotas por el campus!
Me dice aqui la niña-pera que si no puedo escribir un post sin faltas o incorrecciones.
¡Ba por heya!
Me ha encargado el dueño del blog una disertación amplia y concisa acerca de la burocracia en Francia. Pues aquí va:
---------------------------------------
LA BUROCRACIA EN FRANCIA
---------------------------------------
Para leer esta disertación necesitamos la siguiente documentación:
1- Tres últimas nóminas
2- Declaración de la renta de los dos últimos años
3- Carte Vitale
4- Aval bancario
5- Carte de sejour, para los no nacionales (franceses se entiende)
6- Cartilla Sanitaria Europea (para miembros de la UE no franceses)
7- Partida de nacimiento plurilingüe
8- Rellenos con sus datos personales los dossiers 1.1, 1.2, 1.3.1, 1.3.4, y j
9- CV actualizado con foto en color
10- Un recibo de la luz y otro del agua
11- Atestación de que está al corriente del pago de las tasas de la Seguridad Social
12- Atestación de que está al corriente del pago del seguro del hogar
13- Contrato de alquiler o compra del inmueble donde resida
14- Cartilla sanitaria de la/s mascota/s que estén a su cargo
15- Libro de familia numerosa
16- Documento de identidad
17- Pasaporte
18- Notificación de haber recibido el salario de ayuda a la recuperación del trabajo
19- Notificación de haber recibido ayuda CAF
20- Notificación de cualquier subvención, beca o similares que disfrute.
21- Domiciliación bancaria
22- Carné joven o ISIC (en su caso)
---------------------------------------
Una vez recopilados todos los datos:
a) Se inscribe por internet en la página: www.disetacionsobrelaburocracia.fr
b) Envía una fotocopia de los documentos 1,2,4,10,16,18 y 21 a nuestra oficina financiera (tiene la dirección en la página web)
c) Remite una copia de los documentos 10,12,13 y 19 a nuestra oficina de fomento
d) Entrega en persona (previa concertación) los documentos 3,5,7,8,9,15,16 y 17 en nuestra sede central (ver dirección en la página)
e) Pide cita en la administración de la rama sanitaria de nuestras instalaciones para hacerse el reconocimiento médico, al que acudirá con los siguientes documentos: 3,5,11 y14
f) Una vez realizados estos pasos y cuando nuestros funcionarios comprueben toda la documentación se le enviará una clave junto con un username a su domicilio postal, para que se conecte en www.disetacionsobrelaburocracia.fr
g) Una vez que actualice y compruebe todos sus datos, ha de señalarnos cuáles son los documentos que aún le quedan por entregar. En unos días le llegará un sobre a casa con una dirección a la que ha de enviar estos documentos
h) Por último, una vez que se complete todo el proceso de inscripción se le enviará a casa su ficha adjunta a los dossiers 1.1, 1.2, 1.3.1, 1.3.4, y j. Deberá firmar por triplicado todas las copias, quedarse con una y mandarnos el resto a la sede central, con el Apartado de Correos que se le indique.
---------------------------------------
Finalizados, estos livianos trámites se le citará alrededor de tres semanas después de recibir sus documentos firmados, para que venga a leer la DISERTACIÓN SOBRE LA BUROCRACIA a nuestras instalaciones.
Doy fe, doy fe.
Post a Comment