Objetivo: Berlín

En realidad es en Bonn.

Nuevo reto: meter un paper en el Fourth IZA Annual Migration Meeting.

Aceptan 11 papers, si te lo aceptan te pagan hasta los vicios... Por intentarlo no quedará. Sería con bastante el mejor sitio donde habría presentado, vamos un puntazo de la hostia.

Encomienda

La Rae dice

1 f. En América, institución de contenidos distintos según tiempos y lugares, por la cual se señalaba a una persona un grupo de indios para que se aprovechara de su trabajo o de una tributación tasada por la autoridad, y siempre con la obligación, por parte del encomendero, de procurar y costear la instrucción cristiana de aquellos indios.

2 f. Bar en la carretera de Sanabria pasado el puente de la Estrella donde los horteras y/o aspirantes a nuevos ricos de Zamora celebran banquetes de bodas, bautizos y comuniones.

3 f. [Nueva acepción]: régimen de sometimiento del becario, no en mi departamento y conmigo.

En definitiva, dos semanas en Charroland, ciudad cosmopolita, cruce de caminos, lugar de mezcla de razas y crisol de culturas y bla bla bla y ya estoy hasta los santos cojones de la ciudad. Misma rutina, misma ciudad, mismo coñazo, mismos fachas, mismas pijas en la cafetería, sin vida social, etc. Algún día daré un golpe de Estado y declararé la ciudad como barrio periférico de Zamora.

Rectificación: Voy a Tordesillas, yo también tengo que hablar y además hay plata, que diría un chileno... Vaya, no hay mal que por bien no venga.

Ya tengo casa

El sábado me lie con una pelandusca y hoy hemos firmado la hipoteca (a 40 años).

Que no, que es broma.

Parece que he encontrado piso de alquiler para vivir en Salamanca. Y sin buscar.

Lo malo: está un poco donde Cristo dio tres voces, a 5 minutos o así del Óxido, a 11 minutos del Unamuno, a 15 minutos de mi despacho. Autobuses frecuentes.

Lo bueno: Bastantes ventajas:

- una compañera de piso maja (hasta que se demuestre lo contrario)

- 150 euros de renta

- Ponti-biblioteca a tiro de piedra

- piso completamente nuevo (hasta con piscina): vitro, microondas, escritorio (y no de esas camillas de mierda que acostumbran aquí). Es que el piso es de la madre de la chica (amiga de mi madre) y vivía con el hermano, lo que implica que el piso no es para estudiantes sino preparado para que vivan allí personas normales.

- Así adelgazo paseando.

- Está lejos de los bares.

Vuelta del exilio mexicano...

Antes de tomar el avión sufrí un duro shock viendo hablar a una de las jóvenes recepcionistas de mí ya ex-lugar de trabajo en la UDLAP. La manceba la dice a un chavo (más o menos de su edad) en la recepción:

No puedes estar triste, porque Dios no te ha dado la vida para estar triste,
sino que te ha creado para la alegría.

Casi se me caen los cojones al suelo, pero, en fin, la pena de muerte está prohibida en México y en otra época milité en Amnistía Internacional.... En fin, vayamos al avión.

Desgraciadamente, y tras tener la suerte de esquivar todo tipo de delincuencia en México, en Holanda (escala de mi trayecto), en el aeropuerto de Schiphol sufrí un inesperado robo: 10 euros por unos putos espaguetis. Tras ver que el café valía 3 euros (y evidentemente no tomarlo) desistí de denunciarlo al segurata.

Cuando haces un vuelo y cruzas el charco y si lo haces en el plan que lo hago yo (que más barato y voy agarrado del tren de aterrizaje) descubres personajes curiosos. Personajes que merecen un post.

La azafata

Cuando pagas 1175 euros por un vuelo (más IVA), lo lógico es esperar azafatas de buen ver, no como las de Iberia, coño. No se trata de cuestiones sexistas pero éste es el único criterio que importa en la selección una azafata. Y es que es lógico ¿Cuál debe ser el criterio si no? ¿Qué sepa escanciar la mierda de zumo de naranja que te dan? Para eso no se contratan azafatas sino camareros asturianos. También hay bigardos que hacen la misma función, aunque en KLM no había paridad, ciertamente.
En KLM el personal asistente de vuelo hace lo que debe hacer una azafata de un vuelo de 1.175 euros (más IVA): te preguntan qué quieres de comer, beber o qué necesitas para emborracharte (10 horas de vuelo dan mucho de sí) como si estuvieran ligando contigo. Y lo bueno es que lo hacen las 12 horas del vuelo, sin descanso, que para eso pagas, coño. En Business Class, que pagas 3500 euros por el mismo billete, se dice que hacen espectáculos de variedades y concursos de Miss Azafata Mojada y demás.
Mi compañero de asiento mexicano, un geólogo muy simpático de elevada edad, que tan pronto me hablaba de su militancia en el trotskismo en los 60, de que había que legalizar a los narcos o de sus experiencias en PEMEX (la petrolera pública) corroboraba que había una azafata de muy buen ver. Todo muy intelectual.
Y la azafata de muy buen ver decía:
“¿Le pongo algo, señor?”
Y a uno le daban ganas de decir: “Pues sí, me pone usted bastante y además si me trajera una taza de esa agua sucia de mierda que ustedes en el avión llaman café se lo agradezco”

La pija

Antaño maricastaño ostentaban un nombre compuesto pero las cosas no son lo que solían ser y ahora se lleva más algo corto y directo del tipo Rebecca, Andrea o Stephani (el “ph” en vez de “f” es fundamental) o cualquier otro nombre que no pondrías ni a tu perro. Suele ser de habla hispana y de un país latinoamericano, preferentemente mexicana, argentina o chilena. Puede ir o no maquillada, pero si va pintada, va pintada: va en plan geisha y podrías llevarla a casa, ponerle un kimono y dársela a tu abuela para que la pusiera de adorno al lado del paragüero del hall.
Se caracteriza por llevar a bordo un espejo tipo la madrastra de cenicienta en el que puede ir comprobando, con gran estupor, como su cutis se deteriora a partir de la quinta hora de vuelo. Asimismo lleva todo un estuche con todo un equipo quirúrgico y hasta una UVI móvil que le permite quitarse pelos del entrecejo en medio de las más extremas turbulencias del vuelo.
En el vuelo holandés había pija, pero oye, como la mexicana del vuelo de ida que lloraba llamando por el móvil diciendo que se le había dormido la mano, pocas, de verdad. Todavía hay clases, hasta entre las pijas

El Sueco I

Por sueco vale cualquier cosa parecida, es decir, cualquier fulano oriundo de arriba de los Pirineos, rubio y que te dan ganas de darle una colleja. Se trata de un tipo que se pasa las 10 putas horas de viaje haciendo crucigramas y puesto que es un intelectual, utiliza la luz de lectura sobre el compañero (que suele tener perversos vicios como querer dormir por la noche) en plan interrogatorio de CSI. La versión avanzada (normalmente en el caso de que el sujeto sea nórdico u holandés) es con sudokus en vez de crucigramas. Es el típico sujeto al que se aplica la máxima “si follaras más joderías menos”.

El Sueco II

Las consideraciones acerca de la nacionalidad del sueco I se aplican aquí. Hay gente que para evitar problemas de circulación sanguínea tras 20 horas sentado en un avión se toma una aspirina antes de volar, como yo. Otros no.
El Sueco II se trata del típico peliculero que ha leído sobre trombos, enfisemas y demás historias en los aviones y conoce 149 técnicas distintas para mantener la línea y el tono muscular durante el vuelo y es autor del best-seller Nielsen, Karsten (2006) “Una alternativa al Kamasutra: 1001 posturas para evitar las embolias”. El tipo se caracteriza porque siempre va en asiento de ventanilla y cada 18 minutos exactos hace levantar a sus tres compañeros de asiento para ir al pasillo a hacer sus estiramientos musculares, movimientos circulares con las rodillas, etc.

El borrascas

El borrascas se trata de un individuo que viaja en avión con periodicidad, con la misma periodicidad con la que se emborracha en cenas y reuniones familiares donde, a tenor de las payasadas que hace, se ve que le han reído las bobadas. Ya se sabe, la familia... Desgraciadamente para el resto de los viajeros suele tener la gracia en sus putos cojones. Su hidratación a lo largo del viaje se caracteriza por la ausencia de agua: cubatas, Baileys (aunque yo ahí no puedo hablar mucho), pacharán y demás sustancias constituyen su dieta a bordo.

El Niño alemán

Es una variedad aria de corta edad (a lo sumo 2 años) y por cuestiones como que sus padres no deben tener despertador digital en casa y lo tienen programado o que no pudieron facturarlo con el resto del equipaje (aunque a buen seguro lo intentaron), tiene la sana costumbre de ponerse a llorar en el avión a las 2:48 de la madrugada, justo cuando comienzas a acostumbrarte al esguince cervical provocado por asiento de la clase turista, hacía 15 minutos que habías conseguido dormirte y son horas en las que ya ni el Baileys sirve de mucho. Uno recuerda la película de Jodie Foster del avión y dan ganas de quitarle al niño al alemán y meterlo para la bodega con las maletas, como en la peli. No me extraña que la gente no tenga hijos en Europa.

Italianos

Se caracterizan por ser tan escandalosos como los españoles, no saber idiomas (como los españoles) y ser unos catetos, como los españoles. Pero poseen dos rasgos diferenciados. El primero es que ellos no son conscientes de lo escandalosos, malos con los idiomas y catetos que resultan (parte de los españoles somos conscientes de ello) y se creen que sus chorradas hacen gracia: aplaudir al aterrizar, cantar en un autobús a las 3:35 de la madrugada en pleno Estocolmo (me daban ganas de darles hostias hasta en el cielo del paladar), etc, etc. La segunda diferencia con los españoles es su elegancia y savoir faire, consistente en llevar americana con zapatillas deportivas blancas y comprar ropa de Zara (que las italianas creen que es una marca finlandesa o algo) hecha en Marruecos y Tailandia pero pagada a precio de Armani.
Otro rasgo distintivo es que cuando van en el avión son como los madrileños en Benidorm y tienen que ir hablando, pasándose trastos y jodiendo la marrana los cuatro o cinco que vengan juntos en amor y compañía. Es como las bodas del padrino sólo que en un pasillo de 1,5 m.
Lástima que los hornos crematorios estén en desuso.

El guitarras

El guitarras no es músico de profesión, pero aprendió a tocar la guitarra en clases de solfeo, cuando llevaba gafas de culo de vaso y los demás niños, que jugaban al fútbol y cosas de su edad, lo puteaban hasta el hartazgo en el colegio. Pero el guitarras, cuando llegó al campamento de verano, se dio cuenta de su potencial oculto y de que las niñas (y más tarde las mujeres) son tontas y siempre prefieren al guitarras que al no guitarras (¡ay! cuantos traumas infantiles han causado los guitarras).
Aparte de las coplas del coro de la Iglesia (época oscura que astutamente el guitarras mantiene oculta), el guitarras sólo conoce dos o tres canciones, pero el cabrón las explota hasta la saciedad. Suelen ser canciones hiper-conocidas, en el mejor de los casos composiciones del tipo La Bamba, de José el Francés o de su puta madre.
En la cola para embarcar el hijo de puta despliega todo su potencial, clavándote la guitarra en el bazo, mientras da la chapa a la amiga de turno. Tú no puedes llevar (verídico) una naranja (ya sabéis, la guerra bacteriológica) pero él si la puta guitarra, no te jode.
En el avión, por fortuna, no puede tocar la guitarra, pero a fe digo que las ganas de joder y tocar los cojones las conserva intactas y sobre todo lleva la guitarra al embarcar, lo cual me produce molestias por su mera presencia.

El Duty Free

Desconozco para qué sirve, como gran parte de mi trabajo diario. El duty free está compuesto por productos de carácter absolutamente suntuario e inútil a precios absolutamente prohibitivos: colonia eau d´été (pronunciado (j)o-de-té), corbatas Dante e Tomanti, etc, etc. Descartada la posibilidad de que sean productos para detectar narcotraficantes lavando dinero (suelen preferir el sector de la construcción en España), te queda la opción de si algún día te apetece tirar el dinero y ya puestos a tirarlo pues lo tiras con clase y libre de impuestos.

Benemérita

Tengo el chiriguito muy abandonado. Prometo actualizar en condiciones cuando tenga tiempo.

Hoy he dado las primeras charlas en la Benemérita Universidad Autónoma de Puebla (BUAP). En concreto, he ido a una sucursal en Acatzingo de Hidalgo, un pueblo de 10.000 habitantes donde han abierto una sucursal de la BUAP. Es un pueblo muy pobre, con un 70% de la gente que recibe asistencia social y que se dedica a la agricultura. La cara B de la UDLAP (la universidad que estoy), caramba. Un edificio que se caía, pocos medios materiales y chicos hijos de agricultores que serán los primeros universitarios en seis generaciones.
Les hablé a los chicos hora y media y luego repetí el rollo para otra clase (o sea 3 horas sin parar, la garganta destrozada) y más o menos creo que salió bien, aunque varios se me durmieron literalmente (verídico). Luego, atendiendo la petición del amigo que me invitó, les hablé de becas para irse a España a estudiar y de que era posible si estudiaban mucho, y que ellos no eran más tontos ni listos que nadie, etc.
La carencia de medios materiales es tremenda pero los profesores (ninguno doctor, a lo más maestros o licenciados) ponen voluntad y ganas y suplen parte de estas carencias, lo cual no es poco, dada la corrupción generalizada que reina en la universidad pública mexicana.
Me gustó mucho la experiencia. Fue muy enriquecedor y de las cosas que a uno le motivan como profesor.

Ahora mismo sigo currando en un rollo de inmigrantes y sanidad pública en España, averiguando si los inmigrantes utilizan más la sanidad pública que los españoles (como diría el establishment “se aprovechan de la sanidad pública”). Esperaba demostrar que no es así, pero los datos son los datos y voy a tener que concluir que los inmigrantes van más al médico que los españoles. Le he mandado varios borradores a mi jefe en Salamanca con errores y me va a colgar de los huevos (porque tiene que dar una conferencia con este material), de modo que a ver si acabo el puto trabajo de una vez. Me espera una noche toledana. De hecho es la 1 de la mañana y aquí estoy. Pero me gusta mi trabajo. Mucho.

Me quedan 4 días en México. Esto se acaba. Volveremos al mundo sin vida social que tengo en Zamora y Salamanca, del Estatut, de la ley del tabaco y del café vespertino.

El viernes tengo la conferencia gorda en el salón de actos de la biblioteca. Hay carteles con mi nombre por el campus, fotografiaré uno de recuerdo.

Japonaka cabrón

No soy racista, pero me queda poco para entrar en el Ku-Kux Clan anti-orientales.

En mi corredor hay un japonés, que es como un fantasma, y veo de semana en semana. No sabes si está o no nunca, como la Evax con alas ultra fina y segura. No se alimenta, no introduce cosas en el frigorífico, no bebe agua, no tiene tazas, ni vasos, ni leche, ni cubiertos (ni siquiera los roba del comedor, como yo). Vamos, un japonés, de pata negra, un japonés cualquiera, un japonés invisible.

Esta noche hace unas horas he visto al hombre del país del sol naciente rondando por el WC. Y me dije: malo, malo. Acabo de ir al baño y vi una puerta cerrada del baño sin nadie dentro. Y un hedor matador que me impedía lavarme los dientes sin arcadas.

Y eso por otras ocasiones precedentes, sólo quiere decir una cosa: el japonaka ha comido comida mexicana (¿¿para qué coño la comes, hijo de puta, si sabes que te sienta mal???). Y eso se traduce en que el hombre del país del sol naciente se ha vaciado vivo literalmente en el retrete, y ha dejado ahí el sol naciente entero, sino todo el sistema solar. Y eso incluye que se el cometa Halley ha dejado su rastro por casi todo el habítaculo donde se halla el retrete. Indescriptible el asco. Y para colmo es de aplicación el pareado: Cagar da gusto, oler da pena, NO SEAS CABRÓN Y TIRA DE LA CADENA.

Pero no queda ahí la cosa. En un acto de valerosidad sin parangón y ante la imposibilidad de llamar a las brigadas medioambientales, contengo la respiración (y las arcadas) y me acerco sin mirar a los ojos a la criatura y con la nariz tapada al lugar del crimen para intentar tirar de la cadena y mitigar la externalidad negativa que el tipo nos dejó... cuando ... cuál es mi estupor que... el cabrón (no tiene otro nombre; bueno sí lo tiene: hijo de puta, cerdo, guarro y puerco) ha atascado el retrete y el agua (que más bien es Cacaolat) comienza a subir y subir y a punto está de desbordarse. Y se ha quedado en el borde, por suerte para mí.

Pobres señoras de la limpieza. Lo que les espera mañana no se paga con dinero. Es para meterle ahí la cabeza y hacele cantar el La-la-la de Massiel al cabrón. Como mínimo.

Como esta noche el tipo haga ademán de levantarse e inutilizar el otro servicio que queda sano, os juro que lo arrojo al jardín, a que haga allí sus deposiciones. No me jodas.

Pros-Tata

Estoy muy agobiado de trabajo por cierto.

Fernando, agradezco tu disertación sobre la burocracia francesa. Mañana la subo como post.

Para quitar el mal sabor (en este caso olor) os dejó aquí una (a mi juicio) bien bonita canción de folklore popular chileno, una de esas raras aficiones que profeso. Una poesía cantada, una mujer y una guitarra. Nada más:

La jardinera (Isabel Parra, pero compuesta por Violeta, su madre)

Luego no pongáis caras raras cuando hablo de Violeta Parra.

No pega ni con cola con este post tan asqueroso, pero bueno.

Si no os gusta, pues nada os jodéis... a oir al Bustamierda, la gasolina, Paquito el Chocolate Maker o a Alejandro Sanz cantando sobre la dictadura Cubana desde su embarcadero de Miami con el Guernika Tatuado en un huevo y parte del otro porque no le cabía todo en uno, que tienen un mensaje que te rilas. O el chumba chumba, que cojones.

Miedo escénico

Miedo escénico m. 1. Estado inhibitorio que reduce la efectividad comunicacional e impide el despliegue de las capacidades expresivas potenciales de los afectados, con síntomas como farfulleo, baja voz, tartamudeo, confusión mental, fallas de memoria, etc.

El otro día fui a lo que creí una conferencia solemne en la UDLAP, concretamente en el Salón de Actos del Colegio Gaos. Una sala de esas que impresiona. El rollo lo impartía un directivo del Banco Central de México. Un acto muy solemne lleno de preguntas más o menos tocapelotas de los profesores del departamento de Economía, la mayoría de ellos eruditos economistas con doctorados en USA. Va la prensa y llevan cámaras de video y hacen fotos. Además había también preguntas MUY toca-pelotas de los alumnos para hacer méritos delante de sus profesores. Deseé y me congratulé de no tener que presentar nunca en un foro similar.

Yo teóricamente iba a dar un seminario en esta puta universidad por eso de hacer curriculum y tal y pensaba en el típico acto de departamento donde van apenas cuatro profesores en una sala del departamento y exponiendo con un vaso de café en la mano, como en la Universidad de Salamanca. Algo muy informal, aunque estaba muy preocupado porque además tengo otra conferencia en la Universidad Autónoma de Puebla, que ni he comenzado a preparar.

Cuál es mi sorpresa que la conferencia del otro día era un Seminario como el que voy a dar yo. Es decir, voy a exponer en el mismo sitio y con el mismo público. Me acabo de enterar porque me han dicho los compañeros que estaba mi nombre anunciado en internet y la hostia. Pronto pondrán hasta carteles. Puta madre. Y mandan a la prensa de la universidad y (me) sacan fotos. Creí que me vacilaban. Pero lo peor es que es verdad.

Esto es más de lo que puede soportar mi amor propio y autoestima en su estado actual. El paper que presento es una mierda y la audiencia es demasiado preparada (más que yo de mi propio tema). No me he traído ni camisa y la gente viene encorbatada. Tendré que pedir (o comprar) una camisa al menos o me van a correr a hostias.

¿Más razones para el miedo escénico? A mi connatural pesimismo y exacerbada timidez se une el que mis Presentation Skills se han ido deteriorando con los años en vez de mejorando. Repasemos los últimos precedentes:

- Tordesillas 2005. Encuentro de Latinoamericanistas: Gresca con un demógrafo a cuenta de la privatización de las pensiones.
- Tordesillas 2005. Encuentro de Latinoamericanistas en otra ponencia: casi me pego con una uruguaya. El moderador me tuvo que cortar. Lamentable. Yo estaba fuera de mí y parecía el increíble Hulk (de la mala hostia). Y eso que la tía ni era economista.

Y esto de Tordesillas era en una conferencia de 3ª división y, por tanto, un ambiente más o menos manejable. Prosigamos:

- Estocolmo 2006. Workshop de la ESPAnet. Balbuceando en inglés y pidiendo perdón por mi idioma y respondiendo preguntas a tutiplé de sociólogos (y por tanto preguntas manejables si les respondes tecnicismos que no entiendan). No entendía ni lo que preguntaban y seguí la táctica de decir que todo me parecía muy bien y que Estocolmo en mayo es bonito y soleado y les agradecía la invitación.
- Madrid 2006. Instituto de Estudios Fiscales (Ministerio de Hacienda). Conferencia de altura. En inglés, y me presentaba un tío del Banco de España MUY IMPORTANTE y creí que se me salía el corazón por la boca de nervios. Presentación bien preparada técnicamente aunque me dijeron que no se me oía y que parecía que les estaba pidiendo perdón, mi truco especial para dar pena al auditorio. Por eso quizá no me machacaron en las preguntas.
- Maastricht 2006. Summer School de la MSOG. Prueba de fuego. Intento (siguiendo las instrucciones que me dieron) presentar a la manera gringa (moviéndome y demás por el escenario) y en inglés, con calamitosos (y esperables) resultados: mano en un bolsillo de los nervios, me apoyo en la tarima, tartamudeo, una pava me interrumpe y me jode el ritmo, etc. Y eso que ya iba premeditadamente sin bolígrafos ni reloj para no jugar con ellos. Me hacen preguntas y contesto a otras cosas distintas a lo que me preguntan. Me preguntan por los trabajadores White Collar (trabajadores cualificados o de “cuello blanco”) y Blue Collar (trabajadores manuales o de “cuello azul”) y yo entiendo Black Colour y les contesto que no, que en España no hay negros, que sólo inmigrantes magrebíes. Me graban en vídeo y me lo dan de regalo. Tras 30 segundos de visionado decido destruir el documento multimedia de forma preventiva en el mismo aeropuerto de Bruselas, antes de que me deje el amor propio como el de Kafka o me aficione al masoquismo. Vuelvo autodestruído moralmente.

Tras estas experiencias decido no volver a hacer presentaciones ni delante de mi perro, planteandome incluso dejar de cantar en la ducha la Traviata.

En conclusión, me planteo cruzar la frontera ilegalmente a Estados Unidos cruzando el Río Bravo.

Fatal de la fatalidad

El camarada Fidel, que también está fatal de la fatalidad.

Estoy fatal de la fatalidad, que diría una pija (en terminología de Azucena, niña-pera) de las que abundan por estos lares. Y mañana tenía (tiempo pasado) reunión con el Gran Kahn y pasado excursión a DF (esperemos que sólo la postergue).

Pues, eso, que no me tengo en pie. Un dolor de piernas y brazos y unos escalofríos a media mañana que han degenerado en fiebre que sube por momentos... (la fiebre). De momento, 38.6 grados. En fin que estoy parkinsoniano puro de la fiebre (más o menos como está Pablo de su mano derecha) y no puedo ni escribir posts con miga.

No me encuentro muy bie....aaarrrg....arggggr......argggg.....puto ZP......puto EL PAIS.....Polanco.....arrggg....arggg

Es broma. Viviré.

Voy a llamar al puto seguro del puto Ministerio de la Educación, que sabe Dios qué puta (e incompleta) cobertura médica tendrá. Bien pensado, a lo mejor me puedo hacer la depilación láser en el mismo paquete. O eso o llamo a algún ciclista, que esa gente sabe mucho de medicamentos, y que me recete alguna de las mierdas de su farmacia particular que se mete.

Bueno, ya he llamado para conseguir servicios de profesionales (de la rama médica, se entiende) , lo que me ha costado 40 eurazos de conferencia telefónica con Madrid con un gris hombre de seguros español. Ha venido un tipo (con apariencia de médico, lo cual en América Latina siempre resulta tranquilizador) y me ha hecho una exploración profunda (que no incluía, por fortuna, tacto rectal). El tipo era mi tocayo y era de la sociedad de beneficencia española y me ha dado tres potingues distintos que me ha ido a comprar el mexicano de la habitación de enfrente. Y con los que me doparé esta misma noche sin más dilación.

De momento el seguro cubre la repatriación de restos fúnebres, por lo que en el peor de los casos el viaje de vuelta sería directo y sin escalas en Amsterdam. Y sin comer la comida del avión.

Ya sé que me vais a decir: que estas cosas se curan con calor de pecho ajeno. Y yo os contesto: soy consciente de ello y de la potencial efectividad del remedio, pero es incluso más probable que antes de eso sintetice yo mismo la vacuna del ébola o la gripe aviar en el lavabo del baño a base yogures desnatados. De momento tendré que apañármelas con el ciprofloxacino, la diclicloverina y mi favorito, el Naproxeno sódico, todos sustitutos altamente imperfectos de la terapia ideal.

Firma invitada

Dado que yo me he reafirmado en cuestiones relativas a no postear contando mis numerosas miserias (y que encima -salvo los exiliados franceses- ni me putéeis cuando las cuento, que qué menos, si fuera al revés os iba a putear yo hasta el aburrimiento). En fin, que, parafraseando a Don Pablo, aquí seguimos como Perry Mason (explicación disponible bajo petición).

Tras desechar el ofrecimiento de Javier Marías, Corín Tellado (y su puta madre) y Paco Umbral, hoy contamos con la colaboración de una firma invitada, Monsieur Quintero, un señor que viaja en avión, y que nos relata a continuación sus peripecias múltiples.

Volar puede llegar a ser traumático
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Si amigos, si. Volar puede llegar a crearte un trauma de los gordos, con terrores nocturnos y todo. Sobre todo si los señores de la capa aparecen a última hora por la puerta de embarque, medio beodos y armando bulla.
No, no son Superlópez, Superman y Robinhood. Son los caballeros tunantes de las numerosas tunas que hay por el jodido país donde nació Quevedo. Desconozco a lo que pueden ir los caballeros de la capa (en adelante CabCapa, para no tener que nombrar más la palabra "tuna", ya que mi trauma hace que el páncreas se me oculte bajo el bazo, cada vez que la oigo), pero sí, cogieron un avión hacia Charleroi.
Supongo que habría en las cercanías, dícese Bruselas (esa preciosa y limpia ciudad paladín de las libertades europeas) una reunión de meapilas, soplapollas y palanganeros de toda Europa. Pero, claro, luego nos asustamos cuando, fuera de las fronteras del Imperio del Zapato, la gente sonríe y se mofa o se asusta cuando ve un español, oye a un español o, incluso, huele un español.
Habría que tomar medidas y ya. No se, sacar un Real Decreto que impida salir a toda esta chusma CabCapa del país y ya de paso incluyamos a hinchas deportivos, garrulos varios, flamenqueros, faranduleros y andaluces en general, y cualquier persona que crea que el toro es un símbolo, más allá del sobrenombre que le tienen en la oficina por los cuernos que le pone la novia del susodicho bujarra.La gente decente que viaja por conocer cosas, personas y lugares, y no por viajar a mamarse o a robar, lo agradecerá. Los que se ganan el parné en el extranjero también estarán contentos. Yo también lo agradeceré, porque así aprovecharé las dos horas del puto vuelo, parar dormir, meterme el dedo en la nariz (sin miedo a que una impertinencia de los CabCapa me haga taladrarme el cerebelo) o mirar lo guapas y macizas que están las azafatas (para el que no haya viajado en Raynair, esto último es irónico). Así, llegaré a Charleroi y me darán mi maleta rápido, pudiendo coger el bus que ya espera, y no me tocará esperar a que bajen con cuidado la bandurria, la pandereta y el oboe de los jodidos CabCapa (que me alegro que ahora les cobren 30€ por cada uno de esos bultos y lo digo con todo el significado de la palabra bulto). Incluso, así podré pasear por el aeropuerto de Charleroi en mi espera sin que unos ceporros (amigos de la bici vasca con rh y todo), parecidos a los CabCapa, bloqueen todo el paso; porque no saben que las cintas que están allí en medio son para formar unas filas rectas y ordenadas, procurando el paso a los demás transeúntes.
Pues eso, que lo miren. Y si hay que reformar la Consti, pues a ello. Y de paso, podían pensar en abolir la monarquía, que no dejan de procrear como conejos.

Continuación del post anterior (más panis et circenses)

Una lástima, vamos.

Porque ya me veía yo 5 años más tarde, en mi rancho de 3.500 hectáreas en Tijuana, fumando en pipa mientras me balanceaba en mi mecedora de madera, elaborada a mano a partir de alguna especie arbórea amazónica en peligro de extinción por auténticos niños explotados guatemaltecos . Sin tesis, sin preocupaciones... un braguetazo, en definitiva.

Y cuando me cansara de tanto f… fregar los platos, tomaría conmigo mi rocín blanco (como el que llevaba cantante Sting en su boda) y me iría al galope a recorrer los extensos viñedos de la hacienda. Llegado a una colina desde la que se divisarían todos mis dominios y plantaciones, señalaría con el dedo hacia donde se acaba el horizonte y se pone el sol y, mesando el cabello de uno de mis ocho hijos (posiblemente comprado por 100 euros a alguna familia pobre en algún país ex–comunista de Europa del Este, que ya vienen criados y no tocan los cojones ni lloran de noche), diría en tono solemne, cual Angela Channing a Lorenzo Lamas en Falcon Crest:

“Algún día, hijo mío, todo esto será tuyo”

Lo que viene siendo un braguetazo, vamos.

Pero, si a hechos reales nos atenemos, llevamos camino de acabar como las chicas de oro.

Sin caladeros y sin tesis. Punto y aparte.

Actualización a 23 de septiembre:
Hoy por desgracia me he encontrado con la muchacha recepcionista, que se iba a la playa con sus piji-winki-amigos y he hecho terribles averiguaciones. Digo "por desgracia" y "terribles" porque se llama Jenny, es una pija de libro, es chupi-piruli y con voz de camionero incorporada. Y al parecer no trae pilas incluidas y sus accesorios se venden por separado. Una pesadilla de fémina, vamos. Y es que tengo un ojo clínico, vaya, y se aplicaría hasta un dicho de mi sabia abuela ("las escoges con un candil"). Y fuera del mostrador de la recepción pues ya ni (me) pareció guapa, debe ser la erótica del mostrador, o que cada día estoy más cegato (que es seguro) o que ya hasta carezco de gusto en materia de mujeres (que puede ser) o que los días anteriores había trabajado mucho (que también puede ser). Además, hasta tiene novio, aunque eso ya me la trae flojísima, es lo de menos. Tampoco es descartable al 100%, por increible que parezca, que me hoy me haya equivocado de tía, tal es el grado de deterioro neuronal y Alzeimer temprano que presento.

Pese a todo, lo cierto es que (incluso) uno mismo parece que tiene sus limitaciones y sus putos escrúpulos. Es bueno recordarlo.

Asimismo, han surgido complicaciones con la tesis tras ver hoy al supervisor, que, todo sea dicho, se está portando mejor que al principio. Me la envaino de nuevo pues.

Me centraré en las cosas académicas, que es lo único que se me da medio bien.

Punto y aparte.

Huelga decir que ya ni fichas, ni musa sexual del blog ni hostias en vinagre que valgan, que ya está bien de tanto desbarre y de perder tanto el tiempo. Asimismo, se acabaron las pajas mentales y la diarrea mental en este blog, que parece el Hola en versión proletaria. No volveré a postear hasta tener algo interesante qué contar, lo que me parece que va a ser en 2015. En realidad, puede que postee cualquier día cualquier mamonada que se me ocurra, no nos vamos a engañar, como que cambio mi nombre por Judas o que me voy a hacer mahometano.

Voy a esforzarme en trabajar en hacer la tesis, que ya me vale la bobada. Me va a pillar el toro y la cogida de "Avispado" a Paquirri va a ser un nimiedad al lado de la que voy a sufrir yo.

Una, grande y libre.

Realismo mágico:

1. m. Movimiento literario hispanoamericano surgido a mediados del siglo XX, caracterizado por la introducción de elementos fantásticos inmersos en una narrativa realista.

2. m. Cosas que me pasan en México, por ejemplo, esta noche.

Acabo de llegar a la universidad esta noche a la 1:30 de la mañana en un coche de la policía mexicana. Este es el final de la historia, ahora empiezo desde el principio.

Hoy fui a clase de inglés y dos chavas de la clase, a las que no conocía, con las que no había hablado ni minuto y medio con ninguna de ellas y de las que no sabía (ni todavía sé) ni sus nombres, me dicen que si me apunto a ir al cine con ellas. Surrealista.

Más surrealista aún: como estoy tronado y deteriorado mentalmente, me apunto al plan.

Salimos de clase de inglés y me dicen que si yo sé conducir, yo que no manejo ni los coches chocones de las ferias. Según me cuentan la situación consiste en que una amiga le ha dejado a una de ellas el coche y ella “conduce mal” los Volkswagen. La otra chica dice que ella “sabe conducir” pero sólo coches automáticos y que “hace tiempo” que no conduce (luego confesaría que "hace tiempo" son cinco años sin tocar un coche y que nunca fue sola cuando lo llevaba).

Llegamos al vehículo en cuestión y “el Volkswagen” resulta ser un Escarabajo antediluviano, de esos que haría las delicias de los enanos mentales zamoranos que hacen las concentraciones de los Seiscientos. Constato que las chavas no saben ni cómo se arranca un coche y los cojones se me empiezan a poner de corbata.

Entonces paran a un fulano por la calle para que pedirle que nos arranque el vehículo. El tipo se introduce en el coche, logra arrancarlo y una de ellas toma el volante y constato (y, lo que es peor, ella también no sólo lo constata sino que lo afirma) que no sabe conducir. En teoría debemos ir al cine de un centro comercial de Puebla, el Angelópolis. Y estamos en Cholula, un pueblo cercano. A unos 20 minutos.

Una vez arrancado el coche, constato que un chimpancé con los ojos tapados, Pocholo tras una noche farlopera o yo mismo conduciríamos mejor el vehículo. El coche se calaba en cada esquina y para que os hagáis una idea la tía que conducía hacía los STOP como un CEDA AL PASO para evitar pararse y que el coche no volviese a arrancar jamás. Entonces la copiloto dice que ella ni siquiera tiene licencia, a lo cual la que conduce dice que ella la perdió hace tres meses. A todo esto, con el coche en primera y segunda por la autopista, rugiendo a 20 por hora y dando votes de lo petado que iba el motor.

La conductora, habituada según ella a coches automáticos, confiesa que no sabe lo que son las marchas ni el embrague y es la copiloto la que va metiendo las marchas mientras la otra conduce (y mira el teléfono móvil a la vez). Gran sincronización. Es tal la temeridad que las tías no saben ni donde se dan los intermitentes y la copiloto decide utilizar las luces de emergencia de forma permanente como sustitutivo imperfecto de los intermitentes. Creí que nos matábamos en cada curva. Y el espectáculo que íbamos dando con las luces emergencia, que parecíamos la tribu de los Brady.

Llegamos al centro comercial, se abrió la barrera del parking y el coche se caló de nuevo. Esta vez ya se había quedado sin batería y a todo esto con la barrera levantada del parking. Con lo cual, nos tocó meterlo empujando al centro comercial y aparcarlo en plan Troncomóvil como los Picapiedra.

Vimos la película (El Centinela, americanada de mierda pero con muy buenos actores: Michael Douglas, Kiefer Sutherland, Kim Basinger…) y luego el surrealismo fue en aumento si cabe.

Al salir del cine, el coche no arrancaba. La chava conductora incluso abre el capó delantero para ver qué le pasa al coche, cuando el motor está atrás en los Escarabajos. Para que os imaginéis el cuadro.

Ante infructuosos intentos de arrancar el vehículo, se puso a gritar y llamar al policía que andaba allí dando vueltas. A todo esto recuérdese que no teníamos una puta licencia de conducir y el coche no tenía ni papeles, ni batería y apenas gasolina y era propiedad de una pava colombiana que estaba en Colombia en esos momentos. El policía viene y dice que no arranca y no tiene pinzas de batería, a lo cual una de las chavas le dice “el coche pone Policía Auxiliar, ¿cómo no puedes llevar pinzas?”. El policía (por suerte) se descojona (en vez de llevarnos presos) y llama a otro compañero y empujamos el coche, que arranca finalmente. Lo peor de todo es que las chicas le empiezan a preguntar a los policías que le digan como se meten las marchas, para qué sirve el embrague, etc. Podéis imaginar muy cara, partiéndome el culo ( por no llorar) e implorándoles a las chavas que tomásemos un taxi.

El puto Escarabajo se vuelve calar 100 m después, en medio de un cruce con semáforos. Para matarnos. Nos toca pedirle ayuda a un aparcacoches de por allí, que vuelve a ayudarnos en la tracción humana.

Posteriormente el coche se vuelve a parar en una carretera de cuatro carriles y una de las pavas para a un taxista, que se baja y se pone a hurgarle al motor. El tipo hasta nos pasa gasolina en una garrafa y le damos (le doy) 20 pesos.

Finalmente llegamos a Cholula, donde respiro aliviado y doy gracias a Quetzalcoatl y a los dioses aztecas por seguir vivo. A las 12:30 de la noche entramos en la calle de la muchacha a cargo del coche (que no es la que conduce, por si no ha quedado claro) pero no podemos aparcarlo en el patio que tiene porque la conductora desconoce como se mete la marcha atrás. El coche empieza a oler a quemado. Es lo que tiene ir en primera todo el rato.

Ante esto, la otra simplemente para a unos policías (otros distintos a los primeros) que iban de ronda en el coche y le pide que nos aparquen el coche dentro de un patio. Los policías nos lo aparcan y encima, la que estaba al cargo del coche le dice a los policías que se enrollen y nos lleven a la chava restante y a mí a la universidad en el coche patrulla y que nos ahorren el taxi. Y lo mejor es que los tíos nos llevan y allí vamos la chava y yo (que era la conductora) en el asiento de atrás y con los tres polis en el coche y con el poli que va con nosotros en el asiento trasero encima se pone a meterle fichas a la chava.

Finalmente, nos dejan en la Universidad, donde, como soy un anormal profundo, me paso por el cubículo de trabajo a la 1:30 de la madrugada a coger el ordenata portátil para escribir este post y que no se me olvidara un detalle y transmitiroslo integramente. Todo por mi público.

Y la hija de puta de la vieja (que no es la que hace ganchillo, sino una medianamente vieja) de la recepción (que no es La Recepcionista, claro está por el uso de la letra minúscula) me ha apuntado en una lista y puede ser que se me caigan mañana los cojones porque piensen que entré a hacer cosas raras.

Si no fuera por esta hija de puta que me ha cogido el nombre y número y me pueden joder vivo yo diría que ha sido una noche memorable. Pero gracias a ella me ha quedado un regusto amargo.

Estas cosas sólo pueden pasar en América Latina. En ningún sitio más en el mundo. Os lo aseguro.

Desbarrar 2. intr. Discurrir fuera de razón.

Digresión 1. f. Efecto de romper el hilo del discurso y de hablar en él de cosas que no tengan conexión o íntimo enlace con aquello de que se está tratando.

Ayer me quedé hasta las 2:30 o así trabajando en la tesis con el Excel y sus hojas de cálculo, toda una experiencia erótico-festiva. Ni os lo podéis imaginar. Por si fuera poco soñé con el puto Excel, con filas y columnas que se interrelacionaban y combinaban por sí solas de forma espontánea formando matrices.

Pese a trasnochar, me he levantado a las 7:30 a.m. y me he ido a correr, emulando al viejo del anuncio de Coca-Cola, para posteriormente acudir a la audiencia que me había concedido el Gran Kahn, privilegio al alcance muy pocos mortales. Le he mostrado mi trabajo al Gran Kahn, que ha quedado complacido y me ha emplazado para otra audiencia el Viernes, cuando acudiré con nuevos presentes para él, en forma de microsimulaciones de pensiones realizadas en Excel.

He vuelto a leer EL PAIS on line y sus editoriales de mierda, pero esta vez me he contenido y no les he mandado una (es decir, otra) carta al director mentando a la puta madre Felipe González y Polanco. No por falta de ganas, sino porque escribir cartas me roba tiempo de tomar cafés aguachirris en la universidad. Y es que me estoy haciendo un blando.

Menos mal que estos muchachos del doctorado no son de mi escuela, la Cofradía Saimaza Los Muy Cafeteros, que es la de tomar dos o tres cafés a lo largo de la misma mañana, de una hora cada uno y con tertulia incorporada, haciendo pausas para trabajar un poco entre medias. Los horarios del funcionariado español, ya sabéis.

La tostada que llevaba encima cuando fui a currar era de las que hacen época, con cambios de humor bruscos en intervalos de media hora.

La “estudiante-recepcionista-agradable-a-la-vista” no ha hecho acto de presencia (aunque la he visto por el recinto), pese a que poseo más informaciones y ya controlo los horarios del cambio de turno en recepción, cual londinense que conoce al dedillo cuando se produce el cambio de la Guardia del Palacio de Buckingham. Unas pocas más de neuronas más dañadas y sacrificadas en honor a La Tesis y se convertirá en un nuevo símbolo sexual del blog ya al mismo nivel que la rusa de Harvard, aunque todavía un escalón por debajo la sueca del escote de Estocolmo (os jodéis que no hay foto de la sueca, poned alguna marranada en google y os saldrá algún sucedáneo). La cosa queda como sigue en materia de rayadas mentales y fijaciones varias:

De hecho, dada la simpatía que en general exhiben las mexicanas que he conocido, estoy incluso barajando tratar de hacer una aproximación (en términos científicos, approach) a la chava en cuestión, con el peligro (entiéndase: con la completa seguridad) de que la muchacha me va a dar un corte o contestación de esos que se te quedan grabados a fuego (como los salmantinos marcan a los marranos de Guijuelo), forman parte de tu herencia y se lo puedes contar a tus nietos. Barajo dos estrategias puras y varias mixtas. Y es que este blog empezó así a la bobada pero ya es como el diario de Patricia, aquí contando mi vida. Hasta me relaja escribir, aunque leáis cuatro.

Lo que hace el aburrimiento y la tesis de los cuyons.

Como a las 7 pm o así he descubierto una fiesta en el comedor principal de la UDLAP. Como todo buen español que se precie, he acudido como alma que lleva el diablo (o como extranjero que va al baño tras comer picante) a ver si daban comida o cualquier otra cosa gratis. Lamentablemente no, y sólo había adolescentes bailando con las hormonas revueltas . Y encima aquí ni se maman.
Pero yo ya estoy viejo para ciertas cosas y me retiré a mis Cuarteles de Invierno, como Julio César.

Estoy barajando, tras recibir unas interesantes referencias, ir a unos brujos indígenas a cinco horas en bus que te dan unas setas y unos potingues y haces un viaje astral de dos días sin despertar (si despiertas). Y es a precio de cubata. Dicen que te metes en cuerpos de otras personas de otras épocas y cosas de esas.

Se me va de las manos

Lo mío es para empezar a tomar medicación.

Me levanto, de mala hostia por las elecciones suecas, entro en ese excremento, vómito, porquería y puta mierda de periódico que es EL PAÍS (http://www.elpais.es/) y veo que (como no podía ser de otra manera) se están corriendo de gusto con la noticia: “histórico triunfo de la derecha sueca”, “incapacidad de los socialdemócratas”. Luego veo el editorial: “De mal en peor”, dedicado a López Obrador y México con la particular interpretación (manipulación) del Grupo PRISA de la información sobre la realidad mexicana y latinoamericana.

Y, así, en total caliente, sin pensar, les mandé una carta al director (que debe tener hasta faltas ortográficas de la mala baba), que no reproduciré en su integridad (pero que os puedo pasar si la queréis) básicamente contándoos las cosas que os cuento por messenger y el correo electrónico y que contenía lindezas como las siguientes:

[…] En la línea que a ustedes les caracteriza para narrar en España los acontecimientos que suceden en Latinoamérica, estrategia que pasa por la selección, interpretación y masticación de noticias [...]

[...] Nos presentan ustedes al PAN como un partido liberal, cuando actualmente han eliminado temas de educación sexual de los libros de texto (suscitando que hasta los propios docentes van a financiar de su bolsillo la reimpresión de libros sin censura), se financian campañas contra los anticonceptivos (de esas que tanto critican ustedes al PP en España) y los temas de salud reproductiva (aborto en cualquiera de sus supuestos) se encuentran absolutamente vetados del debate público [...]

[…] Por cierto, les felicito por la compra que ha hecho su grupo de comunicación de ocho emisoras de radio en Chile, que espero que incrementen la aportación de su grupo a la pluralidad informativa en Latinoamérica [...]

La noticia sobre las ocho radios que ha comprado Polanco AYER MISMO aquí.

Por supuesto que no me la publicarán, como yo mismo les he puesto en la carta, pero a algún hijo puta mañana se le atraganta la magdalena con el café cuando la lea.

Pues eso, que se me va completamente la pinza. De todas formas, leed la BBC en español, es lo más parecido a la objetividad que hay. O al menos leed varios periódicos.

Además hoy también pedrea:

Increíble pero cierto, el post de ayer es de perfecta aplicación para hoy y podría ser reproducido entero: me vuelto a suceder la ANÉSDOTA. Y encima me he calado con la lluvia, por gilipollas. Me lo tengo que hacer mirar. Debo volver al mundo onírico y onanista de mi tesis doctoral.

Os dejo, que me toca tomar la pastilla.

Fijaciones (la secuela)

- Qué, ¿Cómo dice?

- Sí, sí. Cómo lo oye.

- No es posible

- Pues créalo

Cuando ya preparaba mi estrategia de acción (evidentemente para quien me conozca, sabrá que de acción tenía menos acción que La Casa de la Pradera), hace unos minutos me acaba de suceder otra vez la MISMA anésdota de ayer. Increíble pero cierto. Para que os podáis reir. Detalles en el Messenger en pay per view (20 pesos el minuto). No os quejaréis que no os doy Pan y Circo, como los emperadores romanos. Salgo casi a post diario.

Me cago en la chingada chingosa. Y ante tal tesitura yo me interrogo a mi misma mismidad:

- ¿Cómo soy tan capullo?
- ¿Por qué la señora recepcionista vieja entra a trabajar justo cuando yo me voy del cubículo? ¿Cuál es la jornada laboral en México?
- ¿A qué sindicato está afiliada esta señora, al de los siete enanitos (que trabajan en la mina como cabrones con 60 años y con silicosis)?
- ¿No tiene que cuidar nietos o hacer punto de cruz esta mujer?
- ¿Por qué en esta puta universidad sortean las becas en una rifa en vez de darlas?
- ¿Por qué en el anuncio de TV el capitán Pescanova da a los niños pescado congelado en vez de fresco si van en un barco pesquero?¿Qué tipo de nutricionista llevan a bordo, no sabe lo que es el botulismo? ¿Hay acaso chapapote que impida la ingestión de peces capturados en alta mar?
- ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en plenos Alpes Suizos con la pensión de un jubilado? ¿Que hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está acaso preparada la casa de Heidi para esa minusvalía? ¿Qué dice sobre el tema la Unión Europea? Si Pedro y Heidi van al monte a currar con las cabras ¿no está prohibido el trabajo infantil en Suiza? ¿Es por eso que los suizos no quieren entrar ni en la ONU? ¿Cuál es la relación exacta de Pedro con las cabras?

-¿Qué coño es la chingada en la que los mexicanos siempre se andan ciscando en ella o mandandote a ella?

Creo que voy a escribir un libro con estrategias teóricas y resultados empíricos. Con regresiones, estadística y la hostia. Se llamará algo así como "Caza y pesca por España, Europa y América Latina. Una perspectiva heterodoxa", con ejemplos y situaciones reales (que vendrán en un cuadro gris en las páginas pares acompañadas gráficos explicativos) y un capítulo donde se relacionen las distintas técnicas de caza y pesca con estrategias bélicas reales aplicadas en sus grandes batallas por los grandes en el arte de la guerra como Julio César, Alejandro Magno, Aníbal el Cartaginés, Napoleón, etc. Os pediré a alguno de vosotros/as que me prologue la obra. Habrá edición en tapa blanda, tapa dura y de piel de becerro.

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Pros Tata:
AAAAAAAAAAAH; AAAAAAAAAAAAAAAH; AAAAAAAAAH
Mi amada Socialdemokraterna (los socialdemócratas suecos) acaba de perder y la DERECHA sueca ha ganado las elecciones por menos de dos puntos porcentuales. Y también la alcaldía de mi Estocolmo querido. Estos HIJOS DE PUTA (la derecha) han dicho que van a privatizar hasta la nieve, flexibilizar el mercado de trabajo y reducir el Estado de Bienestar. Y estas políticas me ponen pero que de muy mala hostia. Pese a la creencia popular en España de que en Escandinavia hay una derecha moderada, estos tipos son como el PP pero elevado al cuadrado: ya estuvieron en 1991-1994 y en ese lapso les dio tiempo a privatizar hospitales, meter los vouchers educativos, privatizar telefonía, correos, autobuses, energía, parte de la industria, aeropuertos..., reducir impuestos, prestaciones, tratar de privatizar pensiones… ah y quebrar el país, al reducir los impuestos teniendo ya un respetable déficit público, para que luego digan que la derecha gestiona bien. No son moderados, lo que pasa es que (casi) nunca han gobernado.

Los Socialdemócratas suecos eran lo único que todavía se parecía a una socialdemocracia decente en Europa.

Corren rumores de que Tony Blair, EL PAIS y el PSOE y la puta madre de ZP y de Solbes se han puesto muy cachondos con este resultado… y podrán seguir haciendo su política de mierda de leyes contra el tabaco, alianzas de civilizaciones, estatutos de los huevos y hacer que la fabla aragonesa y el leonés sean idiomas oficiales del Parlamento Europeo (con traducciones con cargo a los contribuyentes españoles, todo sea por la España plural de los cojones). Y que encima parezcan de izquierdas.

Corren rumores por los pasillos de Moncloa de que pronto van a hacer una ley contra la menopausia, otra contra el pedrisco que le jode la cosecha a los agricultores, otra contra la lluvia en Galicia en las épocas de temporada alta y otra contra las palabrotas. Es como la ley de género, para que desaparezca algo (en este caso la discriminación), en vez de hacer guarderías o establecer prestaciones sociales, mejor haces una ley que diga que no va a haber discriminación, sacas a la Menestra de Medio Ambiente con pieles de animales en el Vogue y ya esta. Todos feministas. Todos contentos. Qué tropa.
AAAAAAAH, AAAAAAAAAAH, AAAAAAH

Pros Tata 2:

Estoy muy mal de la chola, pero que muy mal. Estoy oyendo Dama, Dama (de Cecilia), cantada por Ana Belén a dúo con Cecilia (bueno a dúo supongo que con un casset de Cecilia, porque Cecilia la espichó al chocarse con un carro en Benavente hace ya añitos).

Nunca me había detenido a oirla. Reproduzco unos fragmentos por su increible y reaccionaria letra "Puntual cumplidora del tercer mandamiento, algun desliz inconexo, buena madre y esposa, de educacion religiosa... Dama, Dama, de alta cuna, de baja cama, señora de señor, amante de un vividor...Devoradora de esquelas, partos y demás dolores Emisora de rumores, asidua en los sepelios... Dama dama de alta cuna De baja cama, señora de su señor, Amante de un vividor..." Impresionante documento. A todo esto ¿Cuál es el tercer mandamiento?

Encuentra las 7 diferencias

Ronaldo al final de un entrenamiento

El doctorando al final de su sesión de footing matutina

Vuelve la liga. Vuelven las estrellas. Vuelve el mito.

Pros-Tata: Me ha pasado hoy una anésdota de gilipollas integral. Tan de gilipollas que no la contaré y os quedáis con las ganas de sabelo.

Noticias/Nouvelles/News

Noticia 1: Cosas que sólo me pasan a mí

Todos los días llueve. Mejor dicho, diluvia. Es por este motivo que no me atrevo a dejar la habitación en ventilación. Por ello, abro la ventana principal y dejo cerrada la antimosquitos, por donde pasa el aire pero no el agua.
Pues ayer, el puto diluvio abrió la ventana en mi ausencia y arrasó con toda la mesilla de noche que incluía:
- Libro de Saramago: 20 euros
- Teléfono celular: 20 euros
- Reproductor Mp3: 60 euros
- Diversos papeles: no sé siquiera su valor, puesto que no sé qué contenían y el diluvio los pulverizó.
- Mesilla de noche: me da igual porque no la pago yo.
El libro ya se secó y, además, que le den por el culo, que es el peor de Saramago que he leído. El reproductor de MP3 ha sobrevivido. No sé cómo, pero ha sobrevivido.
Por el contrario, el puto móvil se encendía sólo y las teclas se encendían y apagaban en plan Simon (de MB, el juego ese de mierda que anunciaban por la tele) por lo que blasfemé y me cagué en la chingada (me voy haciendo a las costumbres locales) en repetidas y no escasas ocasiones.
Sin embargo, acabo de llegar hoy, dos días después del telefonicidio y me ha pedido que lo cargue con un pitido y oh milagro funciona!!!

Noticia 2: El jueves otra vez de viaje

Del que volví pasada la una de la madrugada y me hicieron firmar un papel en la residencia, como siempre que llego tarde.
A comer, mariscada (menos de 10 euros).
Fuimos a un Acatzingo, donde son las fiestas. Sus habitantes elaboran unas “alfombras“en las calles con flores y serrín que son una auténtica maravilla. Km y Km de “alfombra”. Mirad las fotos: es todo serrín y flores de colores. Lo hacen en honor a la Virgen que sale en procesión. Se pasan unas quince horas haciéndolas para que la procesión las destroce en media.

Foto 1, Foto2, Fuegos artificiales, Charanga, Niños, Casa, Flor

Aquí es una festividad alegre (las charangas tocan hasta Popeye el Marino e Indiana Cojones), ponen música en las calles y no sale el alcalde con el cura y la Guardia Civil como en España. Y además no hay señores con bigote recortado diciendo: ya no hay respeto por nada.

Lo de las excursiones se me está yendo de las manos y hoy no he ido al tradicional grito de la fiesta nacional (tampoco me invitó nadie) y creo que este finde será tranquilo: ir al Supermercado e ir a Cholula a comprar más regalos. Y Tesis, claro.


Noticia 3: Marchando tesis.

Me he puesto las pilas y en cuatro días he elaborado un modelo de microsimulación en el excel que haría que John Von Neumann, Stephen Hawkings, Neil Armstrong, los de la NASA y su puta madre se caerían sentados. Contiene entre otras cosas una matriz de 2500 filas por 200 columnas. Más de 7 Mb. Pedestre con cojones, vaya. Creo que voy por la buena senda. Yo currándomelo sólo claro.

Noticia 4: Bolos veraniegos

Como el Real Madrid en la gira asiática. Me ha ofrecido un compañero de cubículo (el que, junto con su mujer, me saca de excursión) ir a dar una conferencia a la Universidad Pública de Puebla (no confundir con la Universidad de las Américas de Puebla, UDLAP, donde me alojo). Con ello sería una gira completa y estas chorradas valen mucho en el curriculum en opinión de los grises funcionarios del Ministerio de Educación español.


Noticia 5: Rebelde Way

Esta puta Universidad es como Rebelde Way, la serie esa de pijos que echan en España. La gente viste así y habla así.

En las universidades normales de España (valeeeee, aceptamos Salamanca como Universidad normal) pasa gente dando pruebas de compra de la última guarrería de los lácteos de Pascual, condones de sabores, Guaraná sabor Eucalipto, maquinillas depiladoras del entrecejo o demás chorradas sin utilidad conocida.

Aquí no. Aquí el otro día pusieron un puesto que vendía apartamentos de lujo. Y lo mejor era que la gente se paraba.

En las universidades normales hacen rifas de mierda. Aquí hacen una megarifa, donde cuestas 30 eurazos la papeleta, donde sortean becas, préstamos-becas, un apartamento, un porche…


Noticia 6 (con diferencia la mejor): La leyenda mentía

Se cayó un mito.

Una de las leyendas que circulan sobre México es que la naturaleza les ha dotado de simpatía, volcanes, comida ultra-picante y hermosos parajes. Pero la leyenda dice que las mujeres bellas brillan por su ausencia en el país del Sol azteca (Pablo dixit).

Pues no. Explicación con contraejemplo:

En las residencias de la UDLAP, donde yo me alojo y donde yo trabajo (puesto que el cubículo de trabajo está en una dependencia de un Colegio Mayor) hay recepcionistas, que suelen ser señores mexicanos con bigote o señoras haciendo ganchillo.

En la UDLAP, para contribuir al pago de la matrícula, también hay estudiantes a ratos. Pues hoy, hace breves minutos, según salgo del cubículo por el vestíbulo para irme a casa… allí estaba… La Recepcionista (o sea a la chica estudiante que le ha tocado pringar hoy y hacer de recepcionista) . Joder, después de estar todo el día en el cubículo mirando filas, columnas y fórmulas de mierda en el Excel en el ordenador (cegato me estoy quedando), que visión más agradable, pardiez. Guapa, pero guapa, guapa. Y no de esas mexicanas que parecen gringas. No, no. Mexicana, mexicana.

Mañana le pido que se case conmigo, está decidido. No hay vuelta atrás.

"Inspirándome" para mi tesis

Nota: No, no es opio.

Dedicado a ZP y la ley del tabaco.

A falta de tesis, el sábado otra vez excursión intensiva. Me vienen a buscar a las 12:30 de la mañana, y vamos camino de Tonantzintla y su Iglesia (foto 1 y foto2). Más tarde, nos vamos a ver la Iglesia de San Francisco Acatepec.

Para comer, vamos a un sitio que hay un piscifactoria y donde me metí (en el estómago, se entiende) una trucha rellena de camarones con chipotle. ¿Qué es el chipotle? El chipotle son los auténticos y genuinos Red Hot Chili Peppers en directo dentro de tu boca, es decir, un picor que me lloraban los ojos y se me caían los mocos. Yo creo que hasta produce impotencia. Pero estaba muy rica, pese a que ahora tengo dos estómagos, como los perros. Encima tirado de precio (tres personas 22 euros o así). A la vuelta a ver Atlixco, donde tomamos el tradicional sorbete-helado en la plaza del zócalo que una viejecilla elabora artesanalmente (entiéndase elabora en condiciones higiénicas peores que las del bar de Cuéntame como Pasó) y rocía con un licor (del mismo licor que esta hecho el sorbete) debidamente rebajado con agua.

Y por la tarde noche, a la feria indígena de Cholula, que estos indígenas, justo es decirlo, que no la hincan: están siempre de fiestas, cuando no es un santo de los mil que tienen y los tres mil que les dejamos nosotros, es el cumpleaños del volcán Popocatépetl o son las bodas de oro del río con la montaña. Mariachis, ferias donde se aprovecha para comprar regalos a familiares en segunda línea de consaguinidad con precios comprendidos entre 1 y 5 euros y demás.

Por la noche el tranquilo, tradicional, místico y bla bla poblado indígena se convierte en el Silicon Valley de los antros mexicanos. Quedamos con un amigo del mexicano que me transporta hijo de un senador del PAN (y que dejó a la novia porque no era de sangre azul, ahí queda eso) y fuimos a un antro donde tienen las fumaderas estas de los cojones y unos crepes empalagosos a la mexicana.

El domingo sesión intensiva de tesis doctoral, donde he cogido el toro por los cuernos y a trabajar por mi cuenta y adelantar. Hoy, audiencia con el supervisor (sic) y renovados bríos para seguir con la Sra Tesis. Mañana más.

Creo que este jueves excursión otra vez a ver alfombras de flores de no se qué pueblo de pirados.

Don Ignacio

Como habréis comprobado he quitado varios post, una vez que los habíais leido. Por una vez y sin que sirva de precedente, no ha sido el (auto) censor que llevo dentro. Han sido, como decía Pinochet para matar comunistas, motivos de “seguridad nacional” o “cuestiones de Estado” los que me han impulsado a tal decisión.

Si alguien que no debe ver esto se enterara o enterase de la existencia del bloggg y su contenido, en la Universidad no hago carrera ni de cocinero en el comedor universitario… El google es pequeño y yo salgo el tercero si buscas por “El Hacendado”. Mucho ojo, pues.

No volveré a hablar de temas frustrantes, aunque valga decir que la frustración va en aumento, no en descenso. Hoy (jueves) el Ser Supremo me había concedido una audiencia real, pero estoy tan encebollado (de estar currando en el cubículo y privado del sano contacto con la madre Naturaleza) que creí que era miércoles. De hecho, fui a clase de inglés (que es el miércoles) y cuando llegué estaban dando francés y miré el reloj y ponía Thursday y dije… malo, malo. Por lo que además de la audiencia he perdido mi clase de inglés que es BASTANTE cara. Le he solicitado al Ser Supremo otra audiencia con la esperanza de que me la conceda antes del fin de semana. Le he visto 4 veces desde que estoy aquí. Cada vez tengo menos esperanzas de acabar La Tesis. Me dan ganas de comprarme un Kalashnikov. Así de claro. Trataré de comprar una tesis por internet en el ebay o en amazon o en algún país del Este de Europa, como Armenia o Rumanía. Si se pueden comprar riñones y niños rubios, se podrán comprar tesis, digo yo.

A lo que íbamos. Hay tres noticias noticiosas, con un denominador común: las tres os la refanfinflan con alto grado de certeza.

Noticia 1:

Pongo afotos de mi último viaje. Los mexicanos en general son gente de puta madre, abiertos, enrollados. Te ofrecen de todo, los tipos. Pues bien, un mexicano (mi tocayo) y su mujer, nos llevaron de excursión desde las 9 de la mañana a 0:30 de la noche a un costarricense y a mí en su coche. Así por las buenas. Y los conozco de una semana. En general, la gente es muy maja y muy educada.

Estuvimos en unas ruinas muy chulas en Cacatxla, con pirámides y murales, aunque lo mejor era el paisaje. Sin embargo, después de haber visto Tehotihuacán (lo de las pirámides) pues como que no.

Después nos llevó a otro Estado: Txacala y a su capital, una ciudad super bonita y super tranquila, parecía un pueblo del Pirineo más que América Latina. Un buen sitio para vivir. Bonitas calles, bonito el zócalo con murales (los mexicanos tenían muy buenos muralistas, sin ir más lejos Diego Rivera) y bonitas iglesias. Yo me compré en el mercado un poster absolutamente genial. Como sabéis (y si no pues ya os lo cuento) la única invasión por tierra en la historia de Estados Unidos es cuando Pancho Villa a principios de siglo se coge un puñado de desarrapados, entra en Nuevo México, va a la ciudad de Colombus y la saquea y la quema (con gringos dentro se entiende). Entonces los gringos le persiguen por tierra, mar y aire y ponen carteles de “WANTED ALIVE OR DEAD" y tal. Pues lo mío es una reproducción de uno de los carteles de los gringos. Lo pondré en el Despacho donde hago en Salamanca La Tesis. Iba a poner una foto del poster, pero salen como el culo, porque es de noche. Pero lo he encontrado en Internet: es asín.

Luego a su casa, y después, a Puebla por la tarde de paseo cultural y comprando regalos regalosos. Y por la noche, a Cholula (os jodéis que ya no hay fotos), que está lleno de antros, con los amigos del mexicano, uno de ellos sobrino de un senador del PAN (partido que gobierna). Cholula la nuit, que bien suena.

Ya nos están preparando aquí los colegas del doctorado otra excursioncilla para el fin de semanao el que viene, aunque con mis rollos, no sé cómo haré este finde ni nada. Si voy, iría triste, porque significa que esto (La Tesis) no avanza ni pa Dios. Y esa es una muy mala señal.

Noticia 2:

A una semana de las elecciones, los socialdemócratas (en coalición con el Partido de la Izquierda y el Partido Verde) lideran (gracias a Kroon, el dios de Conán) las encuestas, tras ir perdiendo durante todo el año hasta por 7 u 8 puntos. A mí me hace feliz, que raro que soy que, en vez de emborracharme o fumarme, sigo las elecciones suecas. Es una perversión como cualquier otra.

Hay varias razones para la remontada. Por un lado, el pograma socialdemócrata, que es para correrse de gusto (compárese con el de ZP el rojo y la feminista versión Cosmopolitan Mari Tere de la Vogue). Por otro, que han pillado a un tio de la derecha (el secretario general de las Juventudes del Partido Liberal) hackeando la intranet de los socialdemócratas. Y es que los suecos son tan candidos que el fulano hackeaba desde la sede de su partido (Partido Liberal), que ya hay que ser tonto y no bajarse al bar de la esquina que alli hay internet hasta en el McDonalds. Esperemos que ganen los socialdemócratas. Quien quiera seguir las elecciones suecas lo puede hacer en http://www.thelocal.se/, que es basura liberal, pero es el único medio sueco en inglés. Si uno no está puesto en Suecia pero nada de nada pero quiere ponerse véase http://www.nnn.se/ . Si uno no está puesto en Suecia y quiere descubrir que hay vida más allá de Pocholo, Carlos Yoyas, Paquirrín o Cuate Aquí hay Tomateo puede interesarle conocer quién era Olof Palme, descanse en paz. Si uno no está puesto en Suecia pero quiere ponerse viendo suecas... es fácil: hay muchas páginas a tal efecto en la red.

Noticia 3:

Me ponen a dar clase en Salamanca. Bueno, en Salamanca, no, técnicamente, en Zamora. Supongo que a los Inginieros de los huevos. Supongo que caerán unos duros, pero joder, es que ya me pagan demasiado y no necesito más dinero (debo ser la única persona que cree que le pagan demasiado). A ver cómo me las arreglo, porque en teoría me iba a quedar allí a vivir (más bien a malvivir, porque he acabado odiando esa ciudad). Dar clases me quitará tiempo y posibilidad de ir de vacaciones, que necesito como agua de mayo.

Mis alumnos supongo serán inginieros con el mismo interés por la economía que yo por la fonética eslava y la filosofía de Hegel. Y no podré contar rojerías, porque no tendrán interés. Allá ellos. Trataré eso sí, de ser un profesor de filosofía tipo Beverly Hills 90210 Sensación de Vivir o Melrose Place, de esos que la rubia (Kelly Taylor) y la morena (Brenda Walls) se peleaban por tirarse. Que tiempos aquellos (yo por aquel entonces era más de la rubia. Ahora me sería completamente indiferente una u otra). Lo malo es que no me saldrá esa bizarra pose y simplemente los alumnos y alumnas me putearán, sin discriminación por edad, sexo, raza o religión, como manda nuestra sacrosanta Constitución.

Mais c’est la vie. Ahora podéis llamarme Don Ignacio, que suena a profesor de vara de avellano en ristre y hostia limpia al canto al que respire, como cuando vivía El Generalísimo y no había tanto vicio y delincuencia.

Aquí es tarde, he posteado y no he trabajado nada de nada esta noche. Como diría Bustamante, todo sea por vosotros. Dado que es medianoche me voy a leer el libro de Saramago que me he comprado.

Pasadlo bien y portaos mal!

PD Creo que voy a escribir un post rayada sobre Portugal y como los españoles ven Portugal.

Gringa Hija de Puta

El año pasado en junio yo hice el Computer Based Toefl (CBT), que incluye reading, writing and grammar y saqué relativamente buena nota (250), pero expira en junio de 2007 y si quiero pedir acceso a algunas universidades, por ejemplo, Cambridge, tengo que tenerlo vigente en octubre. Es decir, me caduca por dos meses. De todas formas, la que más me gusta de momento es Essex y no me tocan los huevos de esa manera.

Con la finalidad de aprovechar mejor mi tiempo entre semana, decidía apuntarme a clases de TOEFL, que no era el óptimo, pero está bien para ciertas cosas. Craso error.

Ayer asistí a mi primera clase y mis impresiones no pueden ser peores.

La clase nos la daba una gringa típica vieja e hija de puta. No he conocido en mi puta vida, ni creo que en mi puta vida conozca, persona más avariciosa, rata, despreciable, miserable, cabrona, rastrera, interesada, fea, mal parida e hija de la grandísima puta que esta mujer. Ahora lo entenderéis.

Nos hizo un test de nivel y mientras lo hacíamos se dedicaba a hablar por el móvil en clase. Luego dice la puta que el viernes y el lunes próximo no está por qué se va a Estados Unidos. No os digo lo que pagado por el curso porque me pongo malo de pensarlo. Bueno lo diré, 3250 pesos mexicanos por 48 horas. Echad el cambio y reiros de mí. En realidad me salía más barato que las mismas clases en Salamanca, por eso me apunté. Como si fuera yo aquí Onassis o Rockefeller.

Ahora los amigos que hacen el TOEFL han cambiado el TOEFL y ponen el Internet Based TOEFL (IBT), en todos sitios menos en países como Zambia o Níger, por motivos obvios. Hasta en Portugal y Marruecos tienen el nuevo IBT, o sea que fijaos.

Ahora medio TOEFL será speaking por internet por un micrófono de mierda (sí surrealista). Y mucho writing. No hay ni gramática. Es decir, va a ser MUCHO más jodido que antes. El TOEFL en ordenata (no en internet) no tiene/tenía speaking y es más fácil (es el que hice yo) y lo están quitando, claro. Por joder, nada más.

Este cambio tiene una única motivación: la empresa que organiza el TOEFL es privada, luego si lo cambian hay que cambiar todos los libros, etc. Y les va a permitir desarrollar toda una línea de productos de speaking que todavía no tenían. El chollo padre, vamos. La sociedad del desperdicio, capitalismo puro.

Eso lo sabe la Gran Hija de Puta (la profesora gringa), obviamente, pero ella dice que prepara en las clases que ya he pagado en su totalidad, para el Computer Based Toefl (CBT), que no nos vale para nada porque ya no existe (le queda un mes). Pero como es tan “maja” dice que nos da clases aparte en su casa en Puebla (a 10 Km) que por supuesto nos cobra a un precio especial de “amiga” que ni siquiera quiso precisar.

Luego la Gran Hija de la Gran Puta, nos dice el libro que tenemos que comprar para la clase normal (no para las especiales) vale 40 euros o que podemos conseguir copias a través de ella por 28 euros!!! Que “sólo cobra una pequeña tasa que añade al coste”!!!! Pequeña tasa!!!Surrealista.

Pero ojo que ahora viene lo mejor. Le pregunto que si sabe de algún libro para el Graduate Record Examination (GRE) (otra mierda que me piden los putos ingleses) y me dice que ella por supuesto da unas clases (faltaría más) justo en mi residencia. Ni me dice el precio la puta reputaaaaa. Como iba ahora para ese colegio residencial me lleva en coche para (dice ella) parlamentar (es decir, tratarme de exprimir más dinero).

Nos montamos en su Jaguar con tapicería de cuero negra (lo prometo) y me pregunta la hija puta si México me sorprendía de cómo era. Estuve por decirle “No, porque a diferencia de usted y sus compatriotas leo periódicos y libros y no creía antes de venir que está al lado de Irak” y ojo que llega el momento estrella y me pregunta si España “¿es igual que México?”. Estuve por contestarle “No, está mucho peor, no tenemos agua corriente ni luz. Vivimos en cuevas y además hacemos corridas de toros en las escuelas y bailamos flamenco en los hospitales. Ah y empalamos a los gringos en las farolas, ya sabe como en noruega nuestro vecino del Sur”. Cada vez pienso más firmemente que ese país está subdesarrollado. Sólo auténticos cenutrios pueden votar a un tio como Bush.

Entonces me lleva a una sala con dos fulanos y una muchacha incauta que necesita preparar el GRE en poco tiempo y la Gran Hija de Puta, claro, le ofrece sus libros fotocopiados por una “pequeña tasa”. Estuve por salir detrás de la muchacha y decirle “Te dejo yo los míos que los tengo igual”. Puta y reputa y Gran Hija de la Gran Puta.

Aviso a navegantes:

Sólo hay TOEFL fácil hasta el 28 de septiembre en Madrid y hasta el 17 de enero en Las Palmas de Gran Canaria. Luego c´est fini. Si alguien piensa hacerlo, que lo haga ahora. Conozco de qué va el asunto, conozco lo que cuestan los materiales. Los tengo. Luego no valdrán para nada. Si alguien los quiere que los pida ahora o calle para siempre. Conozco esto demasiado bien. Y el nuevo TOEFL es MUCHO pero MUCHO más jodido. No habrá Dios bendito que lo saqué luego.

Obviamente voy a declinar todas las ofertas de la Gran Hija de Puta. Prefiero gastarme el dinero yendo a Canarias a hacer el examen que dárselo a semejante puta. Me cago en la puta madre que parió a la gran hija de puta esta. XXXX euros tirados a la basura!!!

Igualita que mi profesora de TOEFL del año pasado, la Nicky, que tenía veintitantos, super profesional, super metódica. Y siempre llegaba antes de la hora. Un encanto de profesora. Encima la negrera de inglesa que la empleaba en la academia (que siempre se está quejando de que paga muchos impuestos ¡en España!!!) le debía pagar como 600 euros al mes. Lástima que no le di las gracias cuando aprobé el examen, de lo vago que soy.

Os he dicho que la gringa es una Gran Hija de Puta?

Excursion Day

Camiseta más vieja que la hostia: 6 euros

Mochila: un regalo

Pantalones vaqueros Zara o similar: 30 euros

Zapatillas: 30 euros

Gorro Indiana Jones: 6 euros

Para todo lo demás Mastercard

El domingo fui a México Distrito Federal con una excursión de la UDLAP. La verdad es que estuvo muy bien y, aunque durante diversos momentos confraternicé con una alemana, un italiano y varias mexicanas, durante su mayor parte me desempeñé como explorador independiente. No confraternicé mucho con las gringas, que cada vez me producen más arcadas (comiendo el bocadillo en la galería arqueológica, etc. espero ir yo a su país y mearle en algún monumento como por ejemplo … o… Ah no, que ellos no tienen historia ni monumentos).

Tehotihuacan

Ciudad de los dioses de los tolmecas y no sé quién más, es una ciudad pre-azteca (no ya pre-colombina). Nos pusieron un guía indígena de nombre impronunciable, que nos fue contando historietas un buen rato. Por ejemplo dabas palmadas y sonaba como un graznido de Quetzal que es un pájaro y no solo el Perro de Miguel de la Quadra Salcedo. Después se podía subir a la pirámide del Sol y la pirámide de la Luna Allí, desde lo alto se divisaba la Calle o Valle de los Muertos. El estado de conservación es extraordinario. Yo subí a las dos. De los pocos que le dio tiempo, aunque las rodillas me llamaban de todo.

Coyoacán

Uno de los barrios del inmenso y sin ley Distrito Federal (o Ciudad de México). Allí nos dejaron hacer lo que quisiésemos. Yo fui sin duda el excursionista más activo. Fui a ver la Casa de Frida Kahlo y Diego Rivera, como la mitad de la excursión. Para los que cursaron la LOGSE, ésta es Frida Kahlo. Por desgracia, allí no había casi cuadros, ni estaban los más famosos como “Columna Rota”, y de los conocidos sólo estaba el de “Las Dos Fridas" (y estoy dudando ahora que no fuera un replicado). Aun así, bien, puesto que en el autobús tuvieron el buen ojo de ponernos por el camino la película de Frida de Salma Hayek, que no era mala (para los estándares de calidad de la srta Hayek) y nos permitió entrar en materia.

Después la gente se fue no se donde y, como la cabra (o sea yo) tira al monte, me fui a buscar la Casa de este señor en solitario por mi cuenta y riesgo y la encontré a unas seis manzanas (cada uno tiene sus fijaciones). Para las generaciones LOGSE y quien no sepa quien es Trotsky (puto P$OE) ver aquí.

Aviso a navegantes: absténganse los que vayan a dejar comentarios relacionados con Paracuellos del Jarama, la Revolución del 34 en Asturias, etc., porque me la traen floja y los borraré. La libertad de expresión es completa, como véis.

Fue una buena opción, aunque me clavaron literalmente por entrar al museo, no cómo le clavaron a él, pero bastante. Estaba muy bien, aparte de fotos muy chulas con Frida (a la que creo que se beneficiaba) y Diego Rivera en México (Frida y Diego a la izquierda de la foto) y cogiendo setas y tal, vi también su tumba y el patio donde tenía sus gallinas y recogía la mierda para pasar el rato (la agitada vida del revolucionario ya sabéis). La casa era impresionante…por la mierda que era. Super espartana, ascética diría yo. Un camastro de mierda el del sr Trotsky, que para qué contar. Y allí estaba su despacho, tan desordenado como mi mesa en Salamanca, lo cual me hace pensar que voy por el buen camino del economista heterodoxo. Lo que más molaba es que a Trotsky lo intentaron asesinar varias veces (a la segunda lo consiguieron) y en la primera ametrallaron literalmente la casa y entonces su habitación está llena de bujeros de bala.

Una Iglesia chula y posteriormente llovió e Indiana Jones se caló completamente, para variar.

Sección cultural

Estoypreparando un post especial elecciones de Suecia en septiembre 2006 que estoy siguiendo día (cada uno tiene sus pervesiones ¿pasa algo?) que seguro que os importan un huevo de pato, pero a mi me importa un huevo que os importe un huevo. Iba a poner los datos económicos, sociales, programas políticos a menos de un mes de las elecciones y encuestas, pero Eurostat va mal. Pero eso mañana.

Yo votaré (moralmente) Socialdemokraterna.

Hernán Cortés ya está bueno...

... y, para más señas, comiendo macarrones con tomate y atún. Y, para desquitarme, mañana o pasado iré por un chorizo español que ví en el super para hacerme unos supermacarrones a la española, especialidad del estudiante. Total si vuelve Moctezuma adelgazo más todavía y me nombraran Mister Gastroenteritis.

De hecho he adelgazado que creo que me han mirado dos tías en la cafetería y creo que no tenía la bragueta abierta. Ha sido una experiencia nueva.

Me planteo volver al deporte, pues me siento ligero y ágil cuál libélula en ribera de río.

Furthermore, it is also possible that I enroll in some English classes to prepare the TOEFL that are taught at this university. They are indeed a bit expensive, but my English is very bad, teh classes are very good and from Monday to Friday I think I have enough free time.

Además en diciembre tengo que ir a un congreso de mierda de esos que voy y tendré que hablar en inglés y más ridículo gratis y por el morro como en Holanda no, por favor. Me lo aprenderé de memoria, como acostumbro, pero esta vez bien.

Vino the Boss (que no es Bruce Springsteen) y tiene una idea rara diferente a la mía de la tesis. Pero me da igual, porque me adapto, sólo quiero acabar la tesisssssssssss. Donde manda patrón no manda marinero. El tema de tesis es algo a lo que le coges tanto tanto asco que no vuelves a trabajar en la vida en ese tema. Me ha dicho que le veré dos días a la semana, aunque está semana un día, porque está liado. Es una supervisión tan estrecha como una erasmus sueca en Salamanca que van con tres cubatas. Pero en el horizonte, si todo sale como me gustaría y seguro que no sale, espera esto.

El otro día trabajé mucho. Eso lo noto, porque cuando trabajo mucho me apetece tomar café, drogas, alcohol, y mujeres. Pero salvo el café –que además lo estoy dejando- yo no soy un consumidor habitual (vamos, un puto abstemio) de las demás sustancias, nocivas donde las haya.

Por lo demás, pocas novedades. Debo ir a Cholula a ver la puta pirámide de una puta vez ahora que he logrado la autodeterminación del retrete (respetando, claro esta, la voluntad de los ciudadanos y ciudadanas vascos y vascas) y me tengo que comprar un sombrero de paja y crema solar para la excursión del domingo a la Pirámide del Sol.

Feliz Navidad

Inauguro la sección cultural: Noticias del día en latinoamérica:

1) México: los maestros de primaria, unidos en la Asamblea Popular del Pueblo de Oaxaca (APPO) han tomado desde hace dos semanas el poder municipal en la ciudad de Oaxaca, capital de Estado y con 500.000 habitantes. Han tomado también 12 emisoras de radio y televisión y queman autobuses y hacen barricadas. Los paramilitares del gobierno han tiroteado ya como a 6 maestros. Link.

2) Chile: los estudiantes de secundaria vuelven a salir a las calles en varias ciudades, entre ellas Copiapó y Santiago, a quemar autobuses y protestar por la puta mierda de educación que tienen y que les dejó en herencia el joputa de Pinochet. Al gobierno se la refanfinfla y han sacado a los carabineros a desempolvar esas prácticas que desarrollaron en la dictadura (tanquetas de agua, etc). Varios estudiantes y profesores detenidos. Link.

3) Venezuela: el alcalde de Caracas (del partido de Chávez, supongo) anuncia que va a nacionalizar un campo de Golf situado en la zona de clase alta de la ciudad y a hacer viviendas sociales y un parque. Por mi como si lleva a pastar a las vacas. Di no al golf. Tengo prejuicios, ¿pasa algo? Se va a armar la de Dios es Cristo. Link.

Y nosotros con la gripe aviar. ¡Ay! que aburrido es Europa. Cualquier día salgo del campus y vuelvo a entrar latinoamérica.