Gringa Hija de Puta

El año pasado en junio yo hice el Computer Based Toefl (CBT), que incluye reading, writing and grammar y saqué relativamente buena nota (250), pero expira en junio de 2007 y si quiero pedir acceso a algunas universidades, por ejemplo, Cambridge, tengo que tenerlo vigente en octubre. Es decir, me caduca por dos meses. De todas formas, la que más me gusta de momento es Essex y no me tocan los huevos de esa manera.

Con la finalidad de aprovechar mejor mi tiempo entre semana, decidía apuntarme a clases de TOEFL, que no era el óptimo, pero está bien para ciertas cosas. Craso error.

Ayer asistí a mi primera clase y mis impresiones no pueden ser peores.

La clase nos la daba una gringa típica vieja e hija de puta. No he conocido en mi puta vida, ni creo que en mi puta vida conozca, persona más avariciosa, rata, despreciable, miserable, cabrona, rastrera, interesada, fea, mal parida e hija de la grandísima puta que esta mujer. Ahora lo entenderéis.

Nos hizo un test de nivel y mientras lo hacíamos se dedicaba a hablar por el móvil en clase. Luego dice la puta que el viernes y el lunes próximo no está por qué se va a Estados Unidos. No os digo lo que pagado por el curso porque me pongo malo de pensarlo. Bueno lo diré, 3250 pesos mexicanos por 48 horas. Echad el cambio y reiros de mí. En realidad me salía más barato que las mismas clases en Salamanca, por eso me apunté. Como si fuera yo aquí Onassis o Rockefeller.

Ahora los amigos que hacen el TOEFL han cambiado el TOEFL y ponen el Internet Based TOEFL (IBT), en todos sitios menos en países como Zambia o Níger, por motivos obvios. Hasta en Portugal y Marruecos tienen el nuevo IBT, o sea que fijaos.

Ahora medio TOEFL será speaking por internet por un micrófono de mierda (sí surrealista). Y mucho writing. No hay ni gramática. Es decir, va a ser MUCHO más jodido que antes. El TOEFL en ordenata (no en internet) no tiene/tenía speaking y es más fácil (es el que hice yo) y lo están quitando, claro. Por joder, nada más.

Este cambio tiene una única motivación: la empresa que organiza el TOEFL es privada, luego si lo cambian hay que cambiar todos los libros, etc. Y les va a permitir desarrollar toda una línea de productos de speaking que todavía no tenían. El chollo padre, vamos. La sociedad del desperdicio, capitalismo puro.

Eso lo sabe la Gran Hija de Puta (la profesora gringa), obviamente, pero ella dice que prepara en las clases que ya he pagado en su totalidad, para el Computer Based Toefl (CBT), que no nos vale para nada porque ya no existe (le queda un mes). Pero como es tan “maja” dice que nos da clases aparte en su casa en Puebla (a 10 Km) que por supuesto nos cobra a un precio especial de “amiga” que ni siquiera quiso precisar.

Luego la Gran Hija de la Gran Puta, nos dice el libro que tenemos que comprar para la clase normal (no para las especiales) vale 40 euros o que podemos conseguir copias a través de ella por 28 euros!!! Que “sólo cobra una pequeña tasa que añade al coste”!!!! Pequeña tasa!!!Surrealista.

Pero ojo que ahora viene lo mejor. Le pregunto que si sabe de algún libro para el Graduate Record Examination (GRE) (otra mierda que me piden los putos ingleses) y me dice que ella por supuesto da unas clases (faltaría más) justo en mi residencia. Ni me dice el precio la puta reputaaaaa. Como iba ahora para ese colegio residencial me lleva en coche para (dice ella) parlamentar (es decir, tratarme de exprimir más dinero).

Nos montamos en su Jaguar con tapicería de cuero negra (lo prometo) y me pregunta la hija puta si México me sorprendía de cómo era. Estuve por decirle “No, porque a diferencia de usted y sus compatriotas leo periódicos y libros y no creía antes de venir que está al lado de Irak” y ojo que llega el momento estrella y me pregunta si España “¿es igual que México?”. Estuve por contestarle “No, está mucho peor, no tenemos agua corriente ni luz. Vivimos en cuevas y además hacemos corridas de toros en las escuelas y bailamos flamenco en los hospitales. Ah y empalamos a los gringos en las farolas, ya sabe como en noruega nuestro vecino del Sur”. Cada vez pienso más firmemente que ese país está subdesarrollado. Sólo auténticos cenutrios pueden votar a un tio como Bush.

Entonces me lleva a una sala con dos fulanos y una muchacha incauta que necesita preparar el GRE en poco tiempo y la Gran Hija de Puta, claro, le ofrece sus libros fotocopiados por una “pequeña tasa”. Estuve por salir detrás de la muchacha y decirle “Te dejo yo los míos que los tengo igual”. Puta y reputa y Gran Hija de la Gran Puta.

Aviso a navegantes:

Sólo hay TOEFL fácil hasta el 28 de septiembre en Madrid y hasta el 17 de enero en Las Palmas de Gran Canaria. Luego c´est fini. Si alguien piensa hacerlo, que lo haga ahora. Conozco de qué va el asunto, conozco lo que cuestan los materiales. Los tengo. Luego no valdrán para nada. Si alguien los quiere que los pida ahora o calle para siempre. Conozco esto demasiado bien. Y el nuevo TOEFL es MUCHO pero MUCHO más jodido. No habrá Dios bendito que lo saqué luego.

Obviamente voy a declinar todas las ofertas de la Gran Hija de Puta. Prefiero gastarme el dinero yendo a Canarias a hacer el examen que dárselo a semejante puta. Me cago en la puta madre que parió a la gran hija de puta esta. XXXX euros tirados a la basura!!!

Igualita que mi profesora de TOEFL del año pasado, la Nicky, que tenía veintitantos, super profesional, super metódica. Y siempre llegaba antes de la hora. Un encanto de profesora. Encima la negrera de inglesa que la empleaba en la academia (que siempre se está quejando de que paga muchos impuestos ¡en España!!!) le debía pagar como 600 euros al mes. Lástima que no le di las gracias cuando aprobé el examen, de lo vago que soy.

Os he dicho que la gringa es una Gran Hija de Puta?

Excursion Day

Camiseta más vieja que la hostia: 6 euros

Mochila: un regalo

Pantalones vaqueros Zara o similar: 30 euros

Zapatillas: 30 euros

Gorro Indiana Jones: 6 euros

Para todo lo demás Mastercard

El domingo fui a México Distrito Federal con una excursión de la UDLAP. La verdad es que estuvo muy bien y, aunque durante diversos momentos confraternicé con una alemana, un italiano y varias mexicanas, durante su mayor parte me desempeñé como explorador independiente. No confraternicé mucho con las gringas, que cada vez me producen más arcadas (comiendo el bocadillo en la galería arqueológica, etc. espero ir yo a su país y mearle en algún monumento como por ejemplo … o… Ah no, que ellos no tienen historia ni monumentos).

Tehotihuacan

Ciudad de los dioses de los tolmecas y no sé quién más, es una ciudad pre-azteca (no ya pre-colombina). Nos pusieron un guía indígena de nombre impronunciable, que nos fue contando historietas un buen rato. Por ejemplo dabas palmadas y sonaba como un graznido de Quetzal que es un pájaro y no solo el Perro de Miguel de la Quadra Salcedo. Después se podía subir a la pirámide del Sol y la pirámide de la Luna Allí, desde lo alto se divisaba la Calle o Valle de los Muertos. El estado de conservación es extraordinario. Yo subí a las dos. De los pocos que le dio tiempo, aunque las rodillas me llamaban de todo.

Coyoacán

Uno de los barrios del inmenso y sin ley Distrito Federal (o Ciudad de México). Allí nos dejaron hacer lo que quisiésemos. Yo fui sin duda el excursionista más activo. Fui a ver la Casa de Frida Kahlo y Diego Rivera, como la mitad de la excursión. Para los que cursaron la LOGSE, ésta es Frida Kahlo. Por desgracia, allí no había casi cuadros, ni estaban los más famosos como “Columna Rota”, y de los conocidos sólo estaba el de “Las Dos Fridas" (y estoy dudando ahora que no fuera un replicado). Aun así, bien, puesto que en el autobús tuvieron el buen ojo de ponernos por el camino la película de Frida de Salma Hayek, que no era mala (para los estándares de calidad de la srta Hayek) y nos permitió entrar en materia.

Después la gente se fue no se donde y, como la cabra (o sea yo) tira al monte, me fui a buscar la Casa de este señor en solitario por mi cuenta y riesgo y la encontré a unas seis manzanas (cada uno tiene sus fijaciones). Para las generaciones LOGSE y quien no sepa quien es Trotsky (puto P$OE) ver aquí.

Aviso a navegantes: absténganse los que vayan a dejar comentarios relacionados con Paracuellos del Jarama, la Revolución del 34 en Asturias, etc., porque me la traen floja y los borraré. La libertad de expresión es completa, como véis.

Fue una buena opción, aunque me clavaron literalmente por entrar al museo, no cómo le clavaron a él, pero bastante. Estaba muy bien, aparte de fotos muy chulas con Frida (a la que creo que se beneficiaba) y Diego Rivera en México (Frida y Diego a la izquierda de la foto) y cogiendo setas y tal, vi también su tumba y el patio donde tenía sus gallinas y recogía la mierda para pasar el rato (la agitada vida del revolucionario ya sabéis). La casa era impresionante…por la mierda que era. Super espartana, ascética diría yo. Un camastro de mierda el del sr Trotsky, que para qué contar. Y allí estaba su despacho, tan desordenado como mi mesa en Salamanca, lo cual me hace pensar que voy por el buen camino del economista heterodoxo. Lo que más molaba es que a Trotsky lo intentaron asesinar varias veces (a la segunda lo consiguieron) y en la primera ametrallaron literalmente la casa y entonces su habitación está llena de bujeros de bala.

Una Iglesia chula y posteriormente llovió e Indiana Jones se caló completamente, para variar.

Sección cultural

Estoypreparando un post especial elecciones de Suecia en septiembre 2006 que estoy siguiendo día (cada uno tiene sus pervesiones ¿pasa algo?) que seguro que os importan un huevo de pato, pero a mi me importa un huevo que os importe un huevo. Iba a poner los datos económicos, sociales, programas políticos a menos de un mes de las elecciones y encuestas, pero Eurostat va mal. Pero eso mañana.

Yo votaré (moralmente) Socialdemokraterna.

Hernán Cortés ya está bueno...

... y, para más señas, comiendo macarrones con tomate y atún. Y, para desquitarme, mañana o pasado iré por un chorizo español que ví en el super para hacerme unos supermacarrones a la española, especialidad del estudiante. Total si vuelve Moctezuma adelgazo más todavía y me nombraran Mister Gastroenteritis.

De hecho he adelgazado que creo que me han mirado dos tías en la cafetería y creo que no tenía la bragueta abierta. Ha sido una experiencia nueva.

Me planteo volver al deporte, pues me siento ligero y ágil cuál libélula en ribera de río.

Furthermore, it is also possible that I enroll in some English classes to prepare the TOEFL that are taught at this university. They are indeed a bit expensive, but my English is very bad, teh classes are very good and from Monday to Friday I think I have enough free time.

Además en diciembre tengo que ir a un congreso de mierda de esos que voy y tendré que hablar en inglés y más ridículo gratis y por el morro como en Holanda no, por favor. Me lo aprenderé de memoria, como acostumbro, pero esta vez bien.

Vino the Boss (que no es Bruce Springsteen) y tiene una idea rara diferente a la mía de la tesis. Pero me da igual, porque me adapto, sólo quiero acabar la tesisssssssssss. Donde manda patrón no manda marinero. El tema de tesis es algo a lo que le coges tanto tanto asco que no vuelves a trabajar en la vida en ese tema. Me ha dicho que le veré dos días a la semana, aunque está semana un día, porque está liado. Es una supervisión tan estrecha como una erasmus sueca en Salamanca que van con tres cubatas. Pero en el horizonte, si todo sale como me gustaría y seguro que no sale, espera esto.

El otro día trabajé mucho. Eso lo noto, porque cuando trabajo mucho me apetece tomar café, drogas, alcohol, y mujeres. Pero salvo el café –que además lo estoy dejando- yo no soy un consumidor habitual (vamos, un puto abstemio) de las demás sustancias, nocivas donde las haya.

Por lo demás, pocas novedades. Debo ir a Cholula a ver la puta pirámide de una puta vez ahora que he logrado la autodeterminación del retrete (respetando, claro esta, la voluntad de los ciudadanos y ciudadanas vascos y vascas) y me tengo que comprar un sombrero de paja y crema solar para la excursión del domingo a la Pirámide del Sol.

Feliz Navidad

Inauguro la sección cultural: Noticias del día en latinoamérica:

1) México: los maestros de primaria, unidos en la Asamblea Popular del Pueblo de Oaxaca (APPO) han tomado desde hace dos semanas el poder municipal en la ciudad de Oaxaca, capital de Estado y con 500.000 habitantes. Han tomado también 12 emisoras de radio y televisión y queman autobuses y hacen barricadas. Los paramilitares del gobierno han tiroteado ya como a 6 maestros. Link.

2) Chile: los estudiantes de secundaria vuelven a salir a las calles en varias ciudades, entre ellas Copiapó y Santiago, a quemar autobuses y protestar por la puta mierda de educación que tienen y que les dejó en herencia el joputa de Pinochet. Al gobierno se la refanfinfla y han sacado a los carabineros a desempolvar esas prácticas que desarrollaron en la dictadura (tanquetas de agua, etc). Varios estudiantes y profesores detenidos. Link.

3) Venezuela: el alcalde de Caracas (del partido de Chávez, supongo) anuncia que va a nacionalizar un campo de Golf situado en la zona de clase alta de la ciudad y a hacer viviendas sociales y un parque. Por mi como si lleva a pastar a las vacas. Di no al golf. Tengo prejuicios, ¿pasa algo? Se va a armar la de Dios es Cristo. Link.

Y nosotros con la gripe aviar. ¡Ay! que aburrido es Europa. Cualquier día salgo del campus y vuelvo a entrar latinoamérica.

Llega The Boss

¿Qué es la tesis?
Dices cuando reflejas mi pupila en tu pupila azul
¿Qué es la tesis?
¿Y tú me lo preguntas?
La tesis es un ful

Esto es la tesis -----> VIDEO

Mañana veo al tío (my boss), que en teoría, va a "supervisar" mi estancia. Se avecinan los que son, sin duda, unas de las semanas más importantes de mi vida: se decidirá si voy a hacer un capítulo más y así acercarme al final de mi puta tesis o si no la voy a hacer y he perdido tres años de mi vida, en cuyo caso puedo dedicarme emplearme en el local de comida rápida de algún IKEA de alguna ciudad vomitorio de Madrid. También puedo vivir de las generosas prestaciones del Estado de Bienestar español (carcajada) o emigrar a Suecia, donde a buen seguro las hembras nórdicas pagarán un buen precio por mí para obtener prestaciones de su gobierno (mayor carcajada).

Si acabo el capítulo sólo me quedará uno (como en Los Inmortales "sólo puede quedar uno") que haría de aquí a ocho meses COMO SEA. Y luego au revoir Salamanca!

El Boss que me va a supervisar no sé si me ayudará, pero haremos el capítulo de lo que él quiera, con la metodología que él quiera y que dé los resultados que él quiera. Y si salen resultados neoliberales, mejor, así se vende más la tesis luego. Por lo tanto, de aquí al final del periplo, me declaro neoclásico temporal y de de derechas de toda la vida. No me llaméis Clark Kent, llamadme Pragmaticus, el nuevo superhéroe.

Moctezuma (ver capítulos anteriores) no se va y yo ya he limitado mi comida al mínimo. Tanto que más no puedo limitar. Ayer casi sin comer y sólo con suero. El suero de limón, el arroz cocida, el jamón york, las manzanas y los yogures son los únicos componentes de mi rueda de los alimentos. Sólo me falta comprarme un corcho para taponar fugas. De hecho hay días que ni de la residencia he salido de lo pocho que estoy y casi me desmayo en el súper porque ni me tenía en pie de debilidad, pero la remota posibilidad de conocer un hospital de este país a pensión completa me dio fuerzas para llegar al cubículo del campus de nuevo. Y es que Moctezuma no perdona y me ha dejado fuera de combate. Y esto sin probar comida mexicana.

Y estoy adelgazando que no veas, me estoy poniendo tipo fino. O sea que ya sabéis chicos, ni dieta de la alcachofa, ni otras mariconadas comunistas: vente a un país del tercer mundo (perdón, del segundo y medio) y cógete un virusaco.

Me he comprado un libro en la librería del Campus. Dudaba entre Farenheit 451 (el que me compré) y Conversaciones en la Catedral, de Vargas Llosa en su época leninista. Pese a que seguro que el segundo era mejor, el regusto que me produce no comprar un libro al chaquetero del Sr. Vargas Llosa bien vale leer una mierda de libro. Y ¡oye! pues lo que llevo está hasta bien: diálogos conexos, personajes con aristas y mucha ciencia ficción. El título no tiene nada que ver con el documental de Michael Moore Farenheit 9/11.

Hoy, yo que vivía sumido en la ignorancia, he conocido el mundo de la libertad: he ido a una farmacia a por suero. Aquí están COMPLETAMENTE liberalizadas y venden tabaco, alcohol, coca-cola, las que te atienden no saben nada de nada… Es que es la libertad. Qué buena es. Si queréis barbitúricos, tranquilizantes o algún chute sin receta aprovechad, que os hago un buen precio.

Contadme cosas cabrones, que vida más perra que tenéis en Zamora. Si seguís sujetando la Heineken así seguro que os cogen para un anuncio. ¿Hay alguna buena nueva? (0 mala). Yo por lo pronto, es muy muy posible que el domingo que viene me vaya a al Teotihuacán donde está la Pirámide del Sol, cerca México DF. ¿Qué? ¿Qué vais a la piscina por ahí??? jajaja

La Gran Evasión

"Querido Diario, tú eres el único que comprendes mis sentimientos, como las canciones de Alejandro Sanz y Kamela"

Hecha la gracia del día, decir que hay pocas novedades, y, además, las que hay no son necesariamente buenas.

1) Sigo ampliando la vajilla y el ajuar, así tendré algo que dejar a mis hijos aparte de muchos libros de economía fotocopiados en la Facultad con dinero público. Ayer me decanté por un plato y un vaso (ver foto). Aunque ya tenía plato comprado, el mío era de plástico duro o algo así y los del comedor son de loza y me gustan más. Y es que soy un exquisito. Lo hago por las visitas más que nada. Tras quitarle los pelos y otras cosas propias del comedor ha sido mano de santo.
Lo malo fue que en el plan de sustracción barajaba llevarmelo directamente a la resi o bien llevármelo al cubículo y opté por la segunda opción, con tan buena suerte de que me topo de frente con el argentino que regenta el cubiculo y yo con el plato (lleno de restos de comida) en una mano y el vaso en otra. Y encima en el cubiculo habia gente de modo que óculté la mercancia bajo un sofá del hall hasta que se fue todo el mundo.

2) Moctezuma ha aumentado la intensidad de sus ataques, de modo tal que ni al cubículo voy a ir hoy (que está a 5 min) y me voy a quedar en la residencia. El cabrón de Moctezuma me está cobrando a mí todas las cuentas de Hernán Cortes, porque ni manzanas ni yogures me deja digerir.
Estrategia 1: Intentaré, si Moctezuma me lo permite, acercarme a la micro-farmacia del campus o en su defecto a una que esta a 1 km a pata (porque otra cosa no, pero farmacias hay un montón) a comprar suero oral de ese que se les da a los niños.
Estrategia 2: Ayuno alimentario absoluto.
Ventajas: Entre la mierda de comida que hay, lo comisquis que soy yo, los pocos sitios donde puedo comprar comida y la mierda que venden (me tocó tirar unos filetes enteros el otro día y eso que compre los más caros, que eran 220 ptas) y la “venganza de Moctezuma” me estoy quedando hecho un figurín. Unos dos Kg debo haber perdido en menos de 2 semanas. A este paso, voy a ser el Rey del Pintón (o el Rey del Pollo Frito) y hasta el Cuca me respetará.

3) Ayer, para variar me pilló el puto diluvio cuando iba a la residencia y llegué que ni veía con las gafas empañadas y demás. Entonces aconteció una situación surrealista: se me presenta una chica en las escaleras de la residencia. Este tipo de situaciones hacía que no me pasaban al menos desde........dejémoslo ahí. Sin salir de mi asombro e incredulidad, desempaño las gafas, mojadas y empañadas a causa de la pluviosidad: unos 18 años. Lástima que por el momento no esté pensando en la adopción.

Pros Tata: Me han incluido en el google. Increíble. De aquí a Hollywood.

La venganza de Moctezuma

Estoy malito/I am sick/Je suis malade

Por un lado, tengo las putas muelas del juicio dando la coña, que me han hecho una herida en la puta encía. Ya me tuvieron que extraer una por eso hace 7 u 8 años. Tengo que ir con la boca torcida. Parezco el monje bobo de “El Nombre de la Rosa”.

Por otro lado, estoy sufriendo lo que en México llaman la “Venganza de Moctezuma”. Aunque ya os imaginaréis qué es, lo explico. Moctezuma era un caudillo azteca que lo jodieron Hernán Cortés y los españoles. Concretamente recibió a Cortés y los españoles y Cortés lo secuestró y pidió a cambio una sala llena de oro (lo que según el Guinness de los Records de 1994 que tengo en casa en Zamora, es el mayor rescate de la historia). Al final, lo mataron igual. Bueno Hernán Cortés además vino a Cholula, donde yo vivo, y, al enterarse de que Moctezuma los quería matar pues reunió a la gente en el centro del pueblo como el que no quiere la cosa y simplemente los acribilló (5.000 muertos). Hay que decir que igual de hijo de puta era Moctezuma con los aztecas que los propios españoles.
En venganza se dice que los españoles, cuando vienen a México y comen su comida, pues pasa lo que pasa. Putas salsas de los cojones!! Es decir, que estoy a manzanas y yogures, que encima casi no hay por aquí. Es conveniente igualmente no alejarse mucho de áreas provistas con aseos.
Tendré que ir al supermercado de los cojones, lo cual es toda una excursión de por sí y no puedo con la vida. Creo que hasta fiebre tengo.

Días extraños

Hola corazones, esto es “corazón de verano” por la mañana y “corazón de qué lluvia de los cojones” por la tarde. Como habréis visto (bueno, Fernando, Pablo Mates y los gringos y malayos que entran al blog habrán visto) ayer no actualicé. Básicamente porque no me salió del higo.

Y es que tenía que pasar y pasó….

… no, no me bajó el periodo, no me toca hasta la semana que viene, corazones …

me dio un bajón anímico. Pero ya me recuperé.

Por eso vuelvo con renovados bríos, con fotos de la excursión, fotos culturales, fotos guturales, fotos de rusas y fotos de carácter erótico-festivo, a fin de ampliar el público del blog. Y con multitud de links para clickar. Lo que viene no es un post es un testamento.

Hay abundantes referencias a personajes que no entran en este blog y deberían hacerlo. Y pronto las habrá a cierta sujeta del “abrigo fino” y a su prima que tampoco entran en el blog. Y la venezolana de Londres, que comente también leñe, que está hecha una vaga. Si no, me empezaré a cebar con ellas también. Aquí hay paridad hasta para meterse con la gente.

Aviso, especialmente para no habituales: LO QUE ESTA SUBRAYADO Y EN ROJO SON ENLACES A FOTOS. Para usuarios con pocos conocimientos de informática: PARA COMENTAR AL FINAL DE CADA POST PONE "0 comments" ó "2 comments". Si clickeas allí pues es donde se comentaaaaaaaa.

Hoy hay algunas cosas que contar:

CENA GRATIS

Cena gratis a cuenta de los gringos. Estaba yo ayer por la tarde en uno de mis múltiples paseos por el campus cuando vi una gran muchedumbre en el comedor: la fiesta de bienvenida estilo gringo-chupi-piruli a los fulanos que llegan a la Universidad y empiezan mañana sus clases. Había canapés y lo que es más importante: ERAN GRATIS. Ergo me infiltré sigilosamente a gorronear, aunque estaban asquerosos, pero no importaba, que son gratis, hostia.

Posteriormente adquirí un bocadillo que me dijeron que era de pollo con mole y dije, “pos fale”. Y se fue la luz cuando iba a empezar a comer el bocadillo y me quede sin saber qué coños era el mole. De todas formas me comí el bocata a oscuras y todo bien, aparte del genocidio de buena parte de mi flora intestinal y de un par de perforaciones en el colon. Ahora tengo dos estómagos, como mi perro.

LA INTERPRETACIÓN DE LOS SUEÑOS

Joder, hoy he tenido un sueño muy muy raro. Salía la rusa de Harvard de Maastricht, Marrrrrrrria Petrrrrrrrrova. Y no era ese tipo de sueños, no penséis mal. La tía me hacía un examen y me cateaba, no me jodas!!!! Y es que estoy muy mal de la chola, cada vez peor.

Para los que no la conoscan Marrrrrrría Petrrrrova (“la Petrova” para los amigos) no se trata, pese a su nombre, de ninguna prostituta de Europa del Este, sino que es la rusa de Harvard, es decir, una pava (estudiante de doctorado) que iba conmigo a la Summer School de Mastrique (pese a que no dirigía la palabra a comunistas como yo) y que se ha convertido en el símbolo sexual y musa del blog.

¿Qué cojones significa este sueño? No lo sé, pero algo malo, muy malo, seguro.

Véanse aquí fotos de la interfecta (sacadas de su web, no penséis mal):

FOTO1 página web de Harvard

FOTO2. La muchacha que parece estar anunciando compresas.

SPANISH GHETTOOOOOOOO

Hoy he conocido a una española de la Complutense, que se llama Marta y es bióloga, como Ana Obregón. Vive con otra española en el pueblo de al lado (Cholula) y lleva aquí un año. Me ha dicho que además hay dos españoles más de la Universidad de Salamanca. Y es que el mundo es pequeño y está lleno de esta gente despreciable que somos nosotros los españoles. A enguetarse!!! Gueto de españoles!!! Gueto, ya!!!

Os detallo el momento de conocer a la pava por su surrealismo:

Situación: Yo entrando en la UDLAP cargado de cacharros de mi viaje. Pava saliendo con la bici de la UDLA y le piden el nombre los seguratas. Y dice Marta Bonet Ferrer. Y dije yo para mis adentros: “catalana”. Como yo soy respetuoso con los nacionalismos periféricos (por los cojones, pero por si las moscas por si era nacionalista) le dije “¿No serás catalana?” (en vez de decirle española) y dijo pues no “Soy de Madrid”. “Ah, yo de Zamora”.

Ya nos hemos dado las señas y me van a invitar a cenar a su casa y todo si cocino yo. Yo encantado, el problema lo tienen ellas y más como su seguro médico no cubra la úlcera gastroduodenal y la perforación del píloro diodenal. A ver si quedo con ellas a comer algún día de diario para romper el aislamiento.

Me ha dicho la pava que hoy iba a un concierto con gente y que me apuntara, pero no puedo con mi alma (porque hoy hice LA excursión) o sea que ná de ná, para otro día. Desafortunadamente la chica se va al campo de prácticas quince días. O sea que sigo igual: soloooo, soloooo en el muelle de San Blas.

EXCURSIÓN RANCIA

Hoy me levanté temprano y decidí que iba a Puebla, ciudad de 1 millón de habitantes situada cerca de la Universidad, dada la poca variedad de actividades que me ofrece el coñazo este de Universidad.

Como en todos los ámbitos de la vida hay formas y formas de hacer las cosas:

a) A la manera de los gringos y pijos de la Universidad: te coges un taxi seguro (póntelo, pónselo). Estos putos gringos que pueblan la UDLAP pues irán en este transporte porque no les veo en el autobús.

b) Mirando mapas y planos e informándote y escogiendo el transporte más adecuado.

c) A mi manera: saliendo a la puerta, preguntando a un guardia y subiéndote en el primer cacharro con ruedas que pasa. Precio de boleta: 4 pesos (25 céntimos de euro). Tiempo del trayecto: 40 minutos para 5 Km. Yo es que soy gilipollas y me gusta viajar como viaja la gente normal. Como ya os he explicado, los autobuses en América Latina no tienen que ver mucho con el concepto europeo de autobuses (AFOTO).

Posteriormente llegué a lo que suponía era una estación de autobuses. Como os he dicho, el concepto “estación de autobuses” no formaba parte del legado colonial español y no debió pasar de las Islas Canarias. Sobra decir que no había “wireless para enchufar tu labtop”, como en la Universidad Piji Winki. De hecho, me fui de allí casi corriendo para conservar mis dos riñones. Así las cosas, me puse a ver la city.

Puebla resultó ser una típica ciudad latinoamericana: tienes que cruzar la calle corriendo, no hay pasos de cebra ni semáforos para los peatones, etc. Ciertamente pasé unas dos o tres horas acojonado hasta que me hice un poco con la ciudad, puesto que, pese a ir vestido como un rancio y con barbas de varios días, le saco dos palmos al mexicano medio, que, a su vez, es bastante más oscuro que yo. Vamos, que se me ve la pinta de europeo a la legua y los amigos de lo ajeno la ven más aún. He aquí algunas fotos de calles típicas latinoamericanas: FOTO 1, FOTO 2, FOTO 3

Tras comprarme una guía turística y tomarme, como los ricos, un capuccino en el puto y pleno centro histórico por 1 eurito, empuñé mi cámara digital proletaria y proseguí mi onano-excursión (por eso de lo solitario) visitando el centro histórico de Puebla, peripecia que resultó ser más o menos entretenida y que básicamente comprendía Iglesias que habían hecho los españoles cuando anduvieron matando indios y violando indias por estas tierras.

Además de usar el coche de San Fernando para ver las cosas por fuera, visité un museo, lo cual constituyó grave error: no debí visitar ninguno porque qué coñazo: que si cómo vivían las monjas de clausura, que si no las dejaban salir de la cocina, que si les ponían una corona de espinas para que no pensasen cosas impuras… todo ello aderezado, por si hiciera falta más, con comentarios machistas graciosetes del guía. Lo único interesante es que nos hablaron de los cilicios de las monjas y pensé que os podría ser útil a alguno/a, pero no me vendieron ninguno, por desgracia. Jodeos y usad duchas frías. Rápido tour fotográfico:

Catedral

Iglesia de San Francisco

Patio del Convento de Santa Rosa

Casa del Alfeñique

Teatro de Puebla

Otro patio
Parroquia de San José

Una vez purgados los pecados con tanta puta iglesia, nos dimos cuenta (plural mayestático) que no sólo había monumentos religiosos, sino también de otro tipo, como éste o éstos otros (Sección erótico-festiva dedicada a onanistas).

Mi tour-operation finalizó como a las 15:00, por lo que tenía hambre. Como soy asín de guay me había ido a un barrio poco recomendable y los garitos para comer según la guía quedaban a la otra punta. Tras dar vueltas como un tonto y ver que me metía cada vez más en esas zonas donde uno, aunque no conozca la ciudad, intuye/sabe que no debe meterse, procedí a romper mi ayuno y dije, que cojones, si esta gente como porquerías en la calle, yo también y nada, me compré un vaso con trozos de papaya y mango que hacía una señora en la calle por 0,90 euros que resultó estar de vicio, aunque había un insecto dentro que tuve que purgar convenientemente (como el vaso de fruta me va a purgar a mí esta noche). Bueno la papaya estaba tan cojonuda que de hecho me he comprado una hoy para mí solito (AFOTO). Y es que la papaya es como el f… que todo es empezar.

Descartado el taxi (poco confiables según las gentes del lugar), volvi en la micro, que iba dando votes. Encontré por casualidad un hipermercado y alli me encontré en mi habitat natural: ya me pude sentir como el europeo pijo y activista de sillón que soy. Allí había: Capitalismo, capitalismo y TANG.

La verdad es que después de ver la miseria que vi, se me revolvia el estómago en el supermercado.

Parte de mi puta deformación profesional (no es obligatorio seguir leyendo):

La pobreza en los ancianos es tremenda. Hay muchos mendigos muy mayores y lo que me horrorizó todavía más es lo siguiente. En Chile os conté que hay en los Supermercados unos niños (menores de edad) que en vez de ir al colegio trabajan metiendo las cosas en bolsas y se llaman “empacadores” y no reciben salario alguno, solo viven de las propinas que les da la gente. Aquí además de niños, se ven además ancianos de 60 ó 70 años, tanto hombres como mujeres haciendo estos trabajos. Gente de la edad de mi abuela. Yo les doy algo de dinero siempre porque no puedo por menos. A veces te dan ganas de darles todo lo que tengas a mano. Es muy muy triste. Aquí una FOTO.

Un señor, por ejemplo, me quería limpiar los zapatos. Joder. Las condiciones en las que vive mucha de esta gente son lamentables. Van con una tarjeta que dice "Empacadores voluntarios". Deberían hacerles ir con un traje que pusiera "Soy más pobre que tú". No te jode. Y después hay que flexibilizar el mercado laboral.

Por cierto, aquí en México privatizaron las pensiones en 1997 y entonces cada uno (si puede) cotiza para su cuentita individual en el Santander o el BBVA (los dueños de medio país), porque dicen que eso ayuda a que se desarrollen los mercados de capitales (la bolsa) y fomenta el ahorro nacional. A los mayores que no tienen ese tipo de pensión, que les den por el culo porque el sistema privado sólo te paga si has cotizado antes, claro, y ellos, por motivos obvios (son pobres) no lo han hecho. Hay que ser HIJOS DE PUTA, me cago en los mercados de capitales, el ahorro nacional y la puta que parió a todos estos vulgo-economistas de Universidades americanas. Por cierto, yo vengo a trabajar con un tipo que le gusta mucho esto de privatizar las pensiones. A hacer de tripas corazón.

Ahora las clases altas se empiezan a preocupar por la desigualdad en América Latina ¿Sabéis por qué? No es por altruismo. Es simplemente porque llega un momento en el que no se puede salir a la calle de la inseguridad y, claro, aunque tengas plata, eso incomoda.

Hasta mañana corazones (con cruce de piernas)

Lost in translation

1) Hoy he hecho mi primera tortilla Chispas. ¿Os acordáis del anuncio de mi primera colonia Chispas, qué era asquerosa? Pues igual.

No, aunque no lo creáis no estoy haciendo la güija ni otros ritos propios del paganismo. Estoy rindiendo pleitesía a mi botella de 250 ml de aceite de oliva virgen Carbonell (la única virgen que hay en la residencia, posiblemente), que me ha costado un huevo y parte del otro.

2) Os voy a contar un chiste

Se abre el telón y aparece Don Ignacio entrando a las 9:00 pm al ala D100 del colegio residencia Bernal donde se aloja y ve en la cocina tres mujeres (normales), una de ellas una nórdica típica. Recuérdese que Don Ignacio vivía sólo con los reyes del pollo frito y la playstation. Don Ignacio da palmas con las orejas. Se cierra el telón.

Se abre el telón y aparece Don Ignacio frente a la puerta de su cubículo D112 y ve la nota que le han dejado los de recepción pidéndole que se traslade IPSO FACTO de habitación. Se cierra el telón.

Se vuelve a abrir el puto telón y Don Ignacio aparece subiendo los 4 pisos sin ascensor para llegar al ala H400 del Colegio Bernal con sus 23 Kg de equipaje, ropa recién lavada en la mano, caja de leche abierta en la otra, cacharros y utensilios comprados en el poblado indígena y menaje robado del comedor universitario, todo ello, bajo una intensa lluvia. Se cierra el telón.

Se abre el telón y aparece una habitación doble en el cubículo H403. Lo que faltaba p´al tiesto. De momento estoy sólo y dormiré tranquilo sin playstation. Mañana me endiñarán a alguien. En vez de tener Weys en el salón los voy a tener hasta en la cama. Mañana Dios proveerá.

¿Cómo se llama la película? Lost in translation o Puteado in translation.

3) En la fiesta de blas, en la fiesta de blas, todo el mundo salía con unas cuantas copas de más.

Vajilla y menaje

Ayer en mi excursión se me olvidó comprar varias piezas de vajilla. Evidentemente, la opción de hacer una nueva sesión de trekking al pueblo indígena no me seducía y quedó descartada. En un momento de lucidez recordé las importantes enseñanzas del Gran Maestro de las Tazas Belgas y logré idear un plan rápido y seguro: sustraer menaje del comedor universitario. Ya como un mendigo. De momento, hoy ya tengo una cuchara, que se une al cuchillo, tenedor y cucharilla que compré. Mañana el más difícil todavía: me llevaré un plato. Robar a ricos no es pecado.

Los hijos de la grandísima puta de la playstation me han vuelto a joder el sueño despertándome a la 1:30, con playstation a todo trapo y para los que no les tocaba jugar veían videoclip de Shakira en sus ordenadores portátiles. Por cierto todo esto lo hacen en el salón comunal. Tienen una conversación que roza el analfabetismo y que reproduzco íntegra por su indudable interés antropológico:

- Eh, wey
- Una jugada sobresaliente wey
- Si, wey, notable
- Ji Ji Ji, wey, wey
- Wey
- Que gol wey
- El mejor gol del campeonato wey
- Wey
- Wey
- Wey

Sublime ¿eh?

Como empiezan las clases, la residencia se comienza llenar y también mi corredor, todo con más mierdecillas de 18 años. Ahora han venido nuevos hijos de puta, que se han incorporado sin problemas a las actividades nocturnas habituales. Ayer salí del cubículo y les dije “Me tengo que levantar a las 8. Hace lo que os de la gana hasta la hora que os de la gana pero NO metáis ruido”. A lo cual dejaron de radiar el partido en tiempo real pero mantuvieron el volumen de la playstation.

Ahora mismo barajo varias estrategias puras, con la posibilidad e aplicar alguna mixta:
1) Darles un par de hostias. La vida se lo agradecerá en el futuro.
2) Avisar a quien haya que avisar para que les llamen la atención
3) Pedir que me trasladen, aunque sea al jardín. No los aguanto más. Quiero poder leer un libro en mi cama sin oir Wey Wey Wey
4) Hacer una excursión para comprarme tapones de los oídos en una farmacia liberalizada de las que hay aquí.


Crónica de mi día (por llamarle algo):

Me levanto
Me como una fruta (chistes no)
Me voy al cubículo donde me tienen en régimen de aislamiento
Me tomo un capuccino
Me vuelvo a ir al cubículo
Me voy a comer: una milanesa o filete empanado, un pastelito, una manzana y un vaso de agua.
Me tomo un Mokaccino
Me voy al cubículo
Me tomo un capuccino
Me voy al cubículo
Me voy a comprar unas patatas fritas Ruflex onduladas normales
Me voy al cubículo
Todo el mundo se ha ido del cubículo
Me voy a la residencia
Llego a la residencia y están los hijos de puta de los niños de la playstation ya pegando gritos que se les oye a 100 metros.
Me cisco en la puta madre que los parió a todos. Parece que algún respeto me tienen, aunque sólo sea por la edad y las barbas.
Me como dos frutas y leche con zucaritas (los frostis versión mexicana)
Escribo este post
Me voy a la cama a las 10.
Me despiertan a la 1:30
Blasfemo
Blasfemo más, mucho más
Me levanto a echarles la bronca a los pequeños hijos de puta
Me vuelvo a dormir
Me despierto a las 5:30 por el jet lag.
Me duermo
Me levanto a las 8:00.
Acabo el post.

Me ha escrito la chiquita esta de México DF y me dice que tengo que estar cuatro días mínimo para ver algo. Si me ofreciera hospedaje sería un detallazo del copón y me vendría muy bien a efectos de seguridad (también monetarios). Pero no sé lo qué haré. El fulano que me va a ayudar (sic) viene pronto y me ha dicho que visite Puebla y el puebluuuu que vamos a trabajar mucho luego. Me parece bien. Mi única prioridad y preocupación en esta vida es la puta tesis. Cuando la acabe podré empezar a vivir y disfrutar de viajes y demás.

Mañana supongo que saldréis de baretos cabrones (y cabronas) por lo que ya me contaréis como van las evoluciones en el cambio de estrategia iniciado desde la vuelta del Maestro Jedi. Os aconsejo que abandonéis la Heineken y el trabanka. Y si hay que ir al Pintón, pues se va, joder. Que hay que decirlo todo. También contadme como va el duelo a muerte de Don Pablo con El Cuca, duro rival donde los haya en estas lides de caballeros y doncellas.

Nota. Este post se ha escrito sin drogas. Sólo tomando Zucaritas.

Por un puñado... de peras

He de decir que en este recinto pijo donde me hallo hay cocina comunal con microondas y tal pero no hay ni un puto plato, ni un puto cubierto ni nada si no te lo compras tú. Y teniendo en cuenta que no hay sitio en 3 km a la redonda para comprar nada de eso, ya me contaréis. Hay que joderse con la Universidad esta de los cojones.

En mi corredor hay sólo estos fulanos de 18 años que empiezan la universidad ahora y que, como me han confesado, no han vivido fuera de casa nunca y que, dicho sea de paso, me tienen hasta los mismísimos cojones, hablando mal y pronto. Los tíos tienen acaparado el frigo (que por cierto tiene tres baldas a compartir para 20 personas), la cocina toda hecha un asco e impracticable y no tiran de la cadena. Joder, no han salido de casa en su puta vida, y aquí yo de abuelo cebolleta. Lo que me faltaba a mí, aguantar niños. Que los aguante su puta madre, o, en su defecto, las criadas de rasgos indígenas que tendrán. Ahora mismo están otra vez con la videoconsola a toda hostia jodiendo la marrana.

Fotos del recinto pijo donde me hallo (más falso que los duros de madera):

FOTO 1 FOTO 2 FOTO 3

Tras currar un rato por la mañana en cosas diversas (no en mi tesis porque el fulano que me tiene que ayudar esta de vacaciones… en España, situación que no merece ni comentario, sino matar a ciertas personas) y luego comí en el centro social la (asquerosa) comida que sirven.

Ante semejante tesitura (no sirven cenas, no venden comida y encima la que dan en el almuerzo es incomible y cara) decidí que tenía que comprar víveres, especialmente fruta, parte básica de mi dieta. Tras investigar sobre los autobuses a Puebla (ciudad de un millón de habitantes) me dijeron que no funcionan hasta la semana que viene. Como alternativa, decidí irme andando al pueblo indígena cercano, Cholula, a fin de adquirir alguna provisión en sus mercados locales.

La Universidad, como ya os he contado, está en medio de la nada. Ante esta tesitura, decidí hacer excursión en solitario a Cholula. Por supuesto, andando, como los buenos (los buenos gilipollas). Picaba un Sol de la Virgen y lamenté no traerme unas sandalias y un pantalón corto. Unos 25 grados. Pasada media hora, unos 2 ó 3 Km, llegué al pueblo éste y me puse a investigar. Esto ya era Latinoamérica pura y dura, aunque es una zona turística y nada pobre, en comparación con otras que he visto. Todo estaba lleno de locales de comida y, al igual que en Chile, me di cuenta de que las palabras "condiciones higiénicas" son desconocidas para los comercios de esta region. Es decir, no hay cámaras frigoríficas, todos los productos llenos de avispas, etc.

Por cierto, aquí van unas fotos chulas de Cholula:

FOTO 1 FOTO 2 FOTO 3

Pues nada, todo el mundo era indígena y yo allí daba un cante de la hostia, aunque ya digo que es un sitio turístico, de hecho demasiado para mi gusto. Finalmente, alejándome de los puestos típicos y pasando el Zócalo (la Plaza Mayor para los mexicanos) alcancé una especie de mercado de abastos medio indígena y aprovechando la caminata (que ya iba para peregrinación tras patearme el pueblo) me surtí abundantemente: 2 Kilos de peras, 1 kg de manzanas, 1 kg de melocotones, platos, cubiertos, sartenes, champú, jabón de lagarto, unos frostis de 750 gramos y aceite de oliva Cabronel, que me costó trabajo encontrarla. Vamos que iba como un puto sherpa subiendo el Everest con los cacerolos del montañero occidental y el secador de la montañera.

FOTO DEL CARGAMENTO

En el mercado, había trabajando un montón de niños de menos de 14 años y eso me puso de muy MALA hostia. Entré también en un sitio a comprar champú y estaba, como no, un niño metiendo las cosas en las bolsas, como en Chile, los empacadores les llaman. Trabajan gratis, sólo por las propinas. Y esto según los economistas, es debido a que hay intervenciones estatales perniciosas. Tócate los cojones, "intervenciones estatales perniciosas", si es la flexibilidad total: trabajan gratis. Se te caen los huevos al suelo viendo esto y más cuando se te quedan mirando en los puestos de los mercados, allí currando como mulas. Seguramente a otra persona esto le resbala y hala a comprar pijadas, diréis que soy un puto amargado, pero que voy a decir, a mi me jode, y más que como vas solo pues te fijas en todos los detalles. Deformación profesional.

Y entonces, así de pronto, se pone a llover, mejor dicho, a diluviar. Chuzos de punta caían. No tuve más remedio que esperar en el mercado. Tras una hora más o menos escampó y salí del refugio rumbo a la Universidad de nuevo.

Y que bien, justo, cuando voy por la carretera sin resguardo... Premio. Otra vez diluvio. En plena carretera y yo con mi cargamento en plan sherpa nepalí. Hecho una mierda. Llegué en unas condiciones lamentables a la Universidad, aunque ahora, al menos, tengo un puñado de peras... y seguramente mañana un trancazo del copón.

No me dejan imprimir. Explicación del fulano al cargo: "cuesta dinero". O sea que a joderme los ojos con el Acrobat.

Hoy no he cruzado una palabra con nadie, si excluyo a los dependientes de los comercios, por lo que el autismo es un riesgo muy presente. Esperemos que mañana el día sea mejor. Me voy a leer un rato el Código da Vinci, con la venia de los hijos de puta de la playstation.

Feliz Arrivée

Hola pendejos y pendejas

A las 0 horas zulú partí rumbo Barajas a coger mi vuelo con KLM, que, para los que no lo sepáis, no es la sustancia dopante de moda para los ciclistas del Tour de Francia, sino una compañía aérea holandesa. En principio, se suponía que era una empresa seria y de puta madre, es decir, lo contrario que Iberia. Había que darle el beneficio de la duda: no era española.

Llegué a Madrid-Landia a las 3:30 zulú y allí sólo tardé 5 minutos en ratificarme en que este país (por había dudas me refiero a España) es una casa de putas y Barajas el burdel estrella. Que puto aeropuerto. Allí había la típica fauna que se va de vacaciones en estas fechas en avión y que no produce lástima que les jodan los del personal de tierra de Iberia. Es más, me produce placer y pagaría dinero por ello. Además había muchos catalanes con unas ganas locas de reír y tocar los cojones a las 4:30 de la mañana, unas ganas comparables a las que tenía yo de meterles mi ordenador portátil (con ratón de infrarrojos incluido) por donde la espalda pierde su digno nombre y así convertirles en ET versión noi de la Ampurdá (con luz roja incorporada).

Bueno, tras estos avatares menores, tomé mi vuelo a Amsterdam y llegué a las 8:40 rozando el coma profundo tras toda la puta noche sin dormir. Hasta la 13:00 no salía el avión a México DF. Felicidad. Felicidad. Embarque a las 12:00. Felicidad. Felicidad. Al avión se le ha jodido una puerta, que no cierra bien o no sé qué. ¿Felicidad? Me cago en la Puta de Oros, en la de Bastos y en la de Copas. A tomar por el culo, nos tienen allí dos horas y luego nos desembarcan. El avión no sale ahora hasta las 16:00 que lo tienen que arreglar y no hay otro. Hijos de puta!!! Puto capitalismo!!! Ryanair, teléfono, mi casa...Ryanair te quiero, dónde estás????

Para “compensarnos”, los de KLM nos dan a elegir: un puto ticket de 10 euros de descuento en Restaurantes del aeropuerto de Amsterdam (con lo que me podía comprar más o menos un sugus) o un puto ticket descuento de 15 euros para comprar artículos suntuarios y de lujo dentro del avión. Sentí la tentación de comprarme con el bono regalo una colonia de Eau d´Été (pronunciado Jo-De-Té) en el avión, rociar a las azafatas de KLM y luego chiscarlas con el mechero y quemarlas a lo bonzo. Como no tuve lo que hay que tener, solo me cisque en KLM de manera repetida en presencia de sus trabajadores.

Durante la espera, vi una mexicana pija llorando por el móvil contando que estaba fatal de la fatalidad porque se le había dormido la mano. Os lo juro por Snoopy, super fuerte, tías. Casi me pongo a reirme. Soy asín de cabrón.

Por fin nos metieron en otro puto avión de KLM que en solo 11 (putas) horas nos llevaría a México DF. Me tocó el último asiento del final. Como compañeros, una pareja mexicana-gabacho de muy elevada actividad sexual en el asiento. Yo soy un liberal, como bien sabéis, pero las precipitaciones y pluviosidades en forma de saliva me incomodan, como a todo el mundo. El tío no era manco: se paso las 11 horas metiéndole mano y ella accedía gustosa. Me tuve que poner la bolsa de vomitar en la cabeza y envolverme con la manta de KLM para protegerme.

Dado lo que me quedaba de viaje (11 horas + llegar a Puebla en bus), dadas las actividades sexuales de mis compañeros de asiento y dada la falta de alternativas de ocio (no detecté ninguna ninfómana entre la tripulación y encima nos ponen la serie del graciosillo de Friends que ahora, para más inri, actúa en solitario –y la gracia la tendrá su puta madre porque yo no le veo ninguna-) opté por hacer como los buenos: en plan Humphrey Bogart, llamé al carrito de los helados de la azafata para enterarme a ver qué era eso del Baileys y aplicar la máxima Viaje tostado, Viaje más corto. Encima me puse a leer el Código da Vinci y con el Baileys, la comida del avión y la hostia en verso ya me creía yo que era la Gioconda en versión con barbas.

Encima hice un gran hallazgo: mi bolígrafo es un eyaculador precoz: Saqué mi pilot del 30 Aniversario de la Constitución Española (soy asín de cutre ¿qué pasa?) y el muy hijo de puta se destintó sobre mí sin piedad. Imaginaos el panorama. Nada, lo metí en el chisme del asiento para los periódicos y las revistas y sorpresa para el que meta la mano ahí el próximo viaje. Lecciones: lleva un bic.

11 horas después, tras sufrir gangrenas en (casi) todas partes de mi cuerpo de tantas horas sentado y creerme que era un cura del Opus Dei (por mi lectura del Código Da Vinci) llegamos a México DF. Sólo se puede definir con una palabra CAOS. O lo que es lo mismo: América Latina. Amála o muere en el intento.

La mejor definición es ¿conoces Suecia? Pues es igual pero todo al revés. Allí piensas en cómo mangarle las postalitas y las gominolas al tendero sueco de turno tonto del culo. En América Latina piensas como hacer para que a ti, en este caso el tonto del culo, no te roben un órgano vital.

Tras besar el suelo al tomar tierra, como el Papa Maledicto, cogí un autobús a Puebla que se llamaba el Estrella Roja, que, pese a su nombre, no era comunista a juzgar por la estética de los pasajeros, y en el camino vi algo de México DF: ACOJONANTE. Aparte de una megalópolis de 20 millones de habitantes un tráfico increíble, con autopistas de 10 carriles, hay una pobreza, suciedad, caos, venta ambulante, etc que lo de Chile son bobadas al lado de esto que contrasta con los grandes y lujosos centros comerciales. A los que no habéis estado os recomiendo que veáis estos lugares. Ni Calabria, ni Pizarrales, ni pollas. Bájese usted aquí y dé un paseo y después me lo cuenta. Venga usted solo. Ya casi no me acordaba de Chile, aunque esto es mucho más duro, mucho más. Yo personalmente, prefiero pagar impuestos y poder ir por la calle. Pero oye, es cuestión de preferencias.

Creo que voy a ir al DF de excursión pronto y así veo a una amiga-conocida que estaba de Erasmus en la USAL y me parece que me voy a tener que ir por lo menos a un Meliá Horus o a un NH, porque madre mía...que acojone.

En Puebla, ya a las 23:00, cogí un taxi para ir a la Universidad de las América, que tócate los cojones como están las cosas, son de prepago: vas a una taquilla y te dan un ticket para el sitio que vas, luego a otra que te dan una tarjeta y luego le das todo a un taxi autorizado. De hecho en cada taxi pone “Yo Viajo en Un Taxi Seguro”. Pues viajará segura la puta madre del taxista, porque lo que soy yo… el taxista me daba la sensación de que me iba a rajar en cada curva, porque el tío se metía por calles solitarias y se paraba sin venir a cuento. Claro, que por entonces yo lleva 28 horas sin dormir, y eso, claro, influye en mis paranoias.

Llegué a las 0:00 (hora zulú) a la residencia de Dios dentro del campus, o sea sólo 31 horas después de salir de casa en España y 35 horas después de tomarme un café con vosotros. Después de ver todo lo que vi por el camino (es decir, América Latina en plena esencia) llegué a las instalaciones de la Universidad de las Américas de Puebla (UDLAP), que son tipo Yale pero para consumo de latinoamericanos de clase alta. Las instalaciones comprenden varias hectáreas y allí puedes vivir si tienes mucha plata (que no es mi caso) sin siquiera salir del recinto, están rodeadas por una verja en plan Israel con los palestinos, para que no entren los pobres a robarte ni a pedir, que ya sabéis que lo hacen por vicio y son pobres porque quieren y porque son vagos. Ah y además son ETA.

Feliz y eufórico por mi llegada (y eso que el efecto del Baileys se había difuminado), me dieron mi llave en recepción, donde encontré un montón de María Priscilas y Borja Alfredos. Joder, si eran todos rubios, hostia, en la estación de autobuses los mexicanos no eran así. En mi corredor (con perdón) había varios fulanos con la Xbox o la Playstation jugando al FIFA a todo volumen en la televisión comunal, con la suerte de que mi habitación está al lado y no me dejaban dormir. Desde aquí aprovecho para saludar a estos Hijos de Puta, que están hoy haciendo lo mismo que hicieron ayer y voy a tener que decirles que ponerles los puntos sobre las ies.

Joder, en teoría en mi habitación había Internet wireless pero nada. Probé poniéndome las zapatillas en las orejas y sacando un pie por la ventana pero no captaba nada. Y no, Pablo, no preguntes: no hay golfas en mi pasillo... Por desgracia.

Hoy he salido a husmear por aquí y no hay super mercado en tres km por lo que alimentarse va a ser un presupuesto, cago en la puta. Encima hablo con un fulano de mi pasillo y le pregunto qué dónde o cómo comprar y me dice que cogiendo un taxi. No te jode, qué majo. También puedo buscar un esclavo. Estuve por mandarlo a que se fuese a tomar (en taxi) por el culo.

Ayer llegué sin cenar y me comí los escasísimos víveres que me quedaban y como me moría de sed pues bebí (algo parecido a) agua del grifo del baño. Luego llegó un fulano y me dijo que el agua potable estaba en la cocina, lo cual corroboré al encender la luz y ver que efectivamente el agua salía... negra. Super potable, no te jode. No le daría de beber ni a mi perra. Pues menos mal que yo bebí de la del baño, que encima era la no-potable. Remilgos míos. Vaya, que el agua me ha limpiado por dentro, sin entrar en detalles. Ya sé qué hacer ante los problemas de regularidad. No necesito fibra, solo agua del grifo o la comida de los aviones KLM.

El campus este está donde Cristo perdió el mechero. Lejos de Puebla (gran urbe) y Cholula (puto pueblo), la UDLA posee un privelegiado enclave que le permite estar lejos de todo. Gracias a tan afortunada ubicación hoy voy a cenar pan bimbo con... pan bimbo. Que bien.

Yo, como soy como soy, es decir, gilipollas y lleno de prejuicios de mi aún no totalmente superada época leninista de juventud, he venido con mis pulseras, mi reloj Casio, colgantes y vistiéndome así como informalmente (es decir, como un puto rancio) para “integrarme” en el ambiente, asín como con una estética cuasi-guevarista. Me falta el pañuelo palestino. Sólo lo hago por tocar un poquitín los cojones. Y además que no me desvalijen a los 10 metros cuando salga de la jaula de oro.

Al llegar al departamento de Economía vi un cartelito que ponía MARIGEL y creí que era alguna crema depilatoria o anti-acné, pero no, era el nombre de la secretaria del departamento. Aquí hacen actividades de muchos tipos como curso de TOEFL (300 eurazos) o actividades de desincentivación sexual y karaoke. Yo creo que hasta está prohibido el coito en el recinto. La Universidad está básicamente llena de pijos. Barajo comprarme un kalashnikov por amazon.com.

De momento, estoy más sólo que la una. Cierto es que en dos días que llevo la impresión de los mexicanos es muy buena. Tanto de ellos como de ellas. Son bastante abiertos/as

A este paso voy a hacer un master en blogs y hasta a hacer cosas de la tesis, lo cual no estaría mal. Hay un pueblo aquí al lado que al parecer es un reducto indígena en México. Haré excursión en plan Indiana Jones probablemente esta semana y habrá publi-reportaje en plan anuncios de Pascual en este mismo cine.

La comida es un puto asco y no hay sitio para comprar otra. Mejor, así adelgazo.

Como vean este blog mis jefes en Salamanca acabo limpiando suelos.

Y plus plis plas mañana más.

El Estatut del Blog

Tras largos (y duros) trabajos de deliberación, la Dirección del blog informa que en este espacio regirá una serie de reglas inviolables. Dichas normas han sido rigurosamente elaboradas atendiendo a dos criterios básicos: mis santos cojones. He aquí ellas, ordenadas de mayor a menor importancia:

Regla Número 1:

Esto es un blog, no un puto teléfono móvil. Escribe de manera comprensible para que los demás entendamos algo. El lenguaje SMS déjalo para tus amigos de la Aprilia y la Vespino.

Regla Número 2:

Si deseas insultarme o agredirme verbalmente, este blog es un sitio óptimo para ello.

Regla Número 3:

Las palabras malsonantes, expresiones soeces y/o comentarios ordinarios no sólo no están prohibidos sino que se ruega encarecidamente su utilización.

Regla Número 4:

Esto no es un blog erótico-festivo, muy a mi pesar. Tiempo al tiempo.

Regla Número 5:

La democracia puede ser buena para Irak y Afganistán, no para este blog. Aparte de esto y de que utilizaré la censura de forma habitual y absolutamente discrecional sobre vuestros comentarios, hay una completa libertad de expresión. El modelo de las cartas al director al EL PAIS es mi modelo a imitar.

Regla de Oro: Hay que participar ¿eh? Que si no, se cierra el chiringo.

He dicho.

La Dirección del Hotel

El primer post

Ladies and Gentlemen, bienvenidos al blog. Aquí se narrarán las aventuras/desventuras de un español en México.

Madre y Niño.

De Oswaldo Guayasamín (1919-1999). Ecuatoriano y comunista (faltaría más).

Uno de mis cuadros favoritos.