Fatal de la fatalidad

El camarada Fidel, que también está fatal de la fatalidad.

Estoy fatal de la fatalidad, que diría una pija (en terminología de Azucena, niña-pera) de las que abundan por estos lares. Y mañana tenía (tiempo pasado) reunión con el Gran Kahn y pasado excursión a DF (esperemos que sólo la postergue).

Pues, eso, que no me tengo en pie. Un dolor de piernas y brazos y unos escalofríos a media mañana que han degenerado en fiebre que sube por momentos... (la fiebre). De momento, 38.6 grados. En fin que estoy parkinsoniano puro de la fiebre (más o menos como está Pablo de su mano derecha) y no puedo ni escribir posts con miga.

No me encuentro muy bie....aaarrrg....arggggr......argggg.....puto ZP......puto EL PAIS.....Polanco.....arrggg....arggg

Es broma. Viviré.

Voy a llamar al puto seguro del puto Ministerio de la Educación, que sabe Dios qué puta (e incompleta) cobertura médica tendrá. Bien pensado, a lo mejor me puedo hacer la depilación láser en el mismo paquete. O eso o llamo a algún ciclista, que esa gente sabe mucho de medicamentos, y que me recete alguna de las mierdas de su farmacia particular que se mete.

Bueno, ya he llamado para conseguir servicios de profesionales (de la rama médica, se entiende) , lo que me ha costado 40 eurazos de conferencia telefónica con Madrid con un gris hombre de seguros español. Ha venido un tipo (con apariencia de médico, lo cual en América Latina siempre resulta tranquilizador) y me ha hecho una exploración profunda (que no incluía, por fortuna, tacto rectal). El tipo era mi tocayo y era de la sociedad de beneficencia española y me ha dado tres potingues distintos que me ha ido a comprar el mexicano de la habitación de enfrente. Y con los que me doparé esta misma noche sin más dilación.

De momento el seguro cubre la repatriación de restos fúnebres, por lo que en el peor de los casos el viaje de vuelta sería directo y sin escalas en Amsterdam. Y sin comer la comida del avión.

Ya sé que me vais a decir: que estas cosas se curan con calor de pecho ajeno. Y yo os contesto: soy consciente de ello y de la potencial efectividad del remedio, pero es incluso más probable que antes de eso sintetice yo mismo la vacuna del ébola o la gripe aviar en el lavabo del baño a base yogures desnatados. De momento tendré que apañármelas con el ciprofloxacino, la diclicloverina y mi favorito, el Naproxeno sódico, todos sustitutos altamente imperfectos de la terapia ideal.

Firma invitada

Dado que yo me he reafirmado en cuestiones relativas a no postear contando mis numerosas miserias (y que encima -salvo los exiliados franceses- ni me putéeis cuando las cuento, que qué menos, si fuera al revés os iba a putear yo hasta el aburrimiento). En fin, que, parafraseando a Don Pablo, aquí seguimos como Perry Mason (explicación disponible bajo petición).

Tras desechar el ofrecimiento de Javier Marías, Corín Tellado (y su puta madre) y Paco Umbral, hoy contamos con la colaboración de una firma invitada, Monsieur Quintero, un señor que viaja en avión, y que nos relata a continuación sus peripecias múltiples.

Volar puede llegar a ser traumático
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Si amigos, si. Volar puede llegar a crearte un trauma de los gordos, con terrores nocturnos y todo. Sobre todo si los señores de la capa aparecen a última hora por la puerta de embarque, medio beodos y armando bulla.
No, no son Superlópez, Superman y Robinhood. Son los caballeros tunantes de las numerosas tunas que hay por el jodido país donde nació Quevedo. Desconozco a lo que pueden ir los caballeros de la capa (en adelante CabCapa, para no tener que nombrar más la palabra "tuna", ya que mi trauma hace que el páncreas se me oculte bajo el bazo, cada vez que la oigo), pero sí, cogieron un avión hacia Charleroi.
Supongo que habría en las cercanías, dícese Bruselas (esa preciosa y limpia ciudad paladín de las libertades europeas) una reunión de meapilas, soplapollas y palanganeros de toda Europa. Pero, claro, luego nos asustamos cuando, fuera de las fronteras del Imperio del Zapato, la gente sonríe y se mofa o se asusta cuando ve un español, oye a un español o, incluso, huele un español.
Habría que tomar medidas y ya. No se, sacar un Real Decreto que impida salir a toda esta chusma CabCapa del país y ya de paso incluyamos a hinchas deportivos, garrulos varios, flamenqueros, faranduleros y andaluces en general, y cualquier persona que crea que el toro es un símbolo, más allá del sobrenombre que le tienen en la oficina por los cuernos que le pone la novia del susodicho bujarra.La gente decente que viaja por conocer cosas, personas y lugares, y no por viajar a mamarse o a robar, lo agradecerá. Los que se ganan el parné en el extranjero también estarán contentos. Yo también lo agradeceré, porque así aprovecharé las dos horas del puto vuelo, parar dormir, meterme el dedo en la nariz (sin miedo a que una impertinencia de los CabCapa me haga taladrarme el cerebelo) o mirar lo guapas y macizas que están las azafatas (para el que no haya viajado en Raynair, esto último es irónico). Así, llegaré a Charleroi y me darán mi maleta rápido, pudiendo coger el bus que ya espera, y no me tocará esperar a que bajen con cuidado la bandurria, la pandereta y el oboe de los jodidos CabCapa (que me alegro que ahora les cobren 30€ por cada uno de esos bultos y lo digo con todo el significado de la palabra bulto). Incluso, así podré pasear por el aeropuerto de Charleroi en mi espera sin que unos ceporros (amigos de la bici vasca con rh y todo), parecidos a los CabCapa, bloqueen todo el paso; porque no saben que las cintas que están allí en medio son para formar unas filas rectas y ordenadas, procurando el paso a los demás transeúntes.
Pues eso, que lo miren. Y si hay que reformar la Consti, pues a ello. Y de paso, podían pensar en abolir la monarquía, que no dejan de procrear como conejos.

Continuación del post anterior (más panis et circenses)

Una lástima, vamos.

Porque ya me veía yo 5 años más tarde, en mi rancho de 3.500 hectáreas en Tijuana, fumando en pipa mientras me balanceaba en mi mecedora de madera, elaborada a mano a partir de alguna especie arbórea amazónica en peligro de extinción por auténticos niños explotados guatemaltecos . Sin tesis, sin preocupaciones... un braguetazo, en definitiva.

Y cuando me cansara de tanto f… fregar los platos, tomaría conmigo mi rocín blanco (como el que llevaba cantante Sting en su boda) y me iría al galope a recorrer los extensos viñedos de la hacienda. Llegado a una colina desde la que se divisarían todos mis dominios y plantaciones, señalaría con el dedo hacia donde se acaba el horizonte y se pone el sol y, mesando el cabello de uno de mis ocho hijos (posiblemente comprado por 100 euros a alguna familia pobre en algún país ex–comunista de Europa del Este, que ya vienen criados y no tocan los cojones ni lloran de noche), diría en tono solemne, cual Angela Channing a Lorenzo Lamas en Falcon Crest:

“Algún día, hijo mío, todo esto será tuyo”

Lo que viene siendo un braguetazo, vamos.

Pero, si a hechos reales nos atenemos, llevamos camino de acabar como las chicas de oro.

Sin caladeros y sin tesis. Punto y aparte.

Actualización a 23 de septiembre:
Hoy por desgracia me he encontrado con la muchacha recepcionista, que se iba a la playa con sus piji-winki-amigos y he hecho terribles averiguaciones. Digo "por desgracia" y "terribles" porque se llama Jenny, es una pija de libro, es chupi-piruli y con voz de camionero incorporada. Y al parecer no trae pilas incluidas y sus accesorios se venden por separado. Una pesadilla de fémina, vamos. Y es que tengo un ojo clínico, vaya, y se aplicaría hasta un dicho de mi sabia abuela ("las escoges con un candil"). Y fuera del mostrador de la recepción pues ya ni (me) pareció guapa, debe ser la erótica del mostrador, o que cada día estoy más cegato (que es seguro) o que ya hasta carezco de gusto en materia de mujeres (que puede ser) o que los días anteriores había trabajado mucho (que también puede ser). Además, hasta tiene novio, aunque eso ya me la trae flojísima, es lo de menos. Tampoco es descartable al 100%, por increible que parezca, que me hoy me haya equivocado de tía, tal es el grado de deterioro neuronal y Alzeimer temprano que presento.

Pese a todo, lo cierto es que (incluso) uno mismo parece que tiene sus limitaciones y sus putos escrúpulos. Es bueno recordarlo.

Asimismo, han surgido complicaciones con la tesis tras ver hoy al supervisor, que, todo sea dicho, se está portando mejor que al principio. Me la envaino de nuevo pues.

Me centraré en las cosas académicas, que es lo único que se me da medio bien.

Punto y aparte.

Huelga decir que ya ni fichas, ni musa sexual del blog ni hostias en vinagre que valgan, que ya está bien de tanto desbarre y de perder tanto el tiempo. Asimismo, se acabaron las pajas mentales y la diarrea mental en este blog, que parece el Hola en versión proletaria. No volveré a postear hasta tener algo interesante qué contar, lo que me parece que va a ser en 2015. En realidad, puede que postee cualquier día cualquier mamonada que se me ocurra, no nos vamos a engañar, como que cambio mi nombre por Judas o que me voy a hacer mahometano.

Voy a esforzarme en trabajar en hacer la tesis, que ya me vale la bobada. Me va a pillar el toro y la cogida de "Avispado" a Paquirri va a ser un nimiedad al lado de la que voy a sufrir yo.

Una, grande y libre.

Realismo mágico:

1. m. Movimiento literario hispanoamericano surgido a mediados del siglo XX, caracterizado por la introducción de elementos fantásticos inmersos en una narrativa realista.

2. m. Cosas que me pasan en México, por ejemplo, esta noche.

Acabo de llegar a la universidad esta noche a la 1:30 de la mañana en un coche de la policía mexicana. Este es el final de la historia, ahora empiezo desde el principio.

Hoy fui a clase de inglés y dos chavas de la clase, a las que no conocía, con las que no había hablado ni minuto y medio con ninguna de ellas y de las que no sabía (ni todavía sé) ni sus nombres, me dicen que si me apunto a ir al cine con ellas. Surrealista.

Más surrealista aún: como estoy tronado y deteriorado mentalmente, me apunto al plan.

Salimos de clase de inglés y me dicen que si yo sé conducir, yo que no manejo ni los coches chocones de las ferias. Según me cuentan la situación consiste en que una amiga le ha dejado a una de ellas el coche y ella “conduce mal” los Volkswagen. La otra chica dice que ella “sabe conducir” pero sólo coches automáticos y que “hace tiempo” que no conduce (luego confesaría que "hace tiempo" son cinco años sin tocar un coche y que nunca fue sola cuando lo llevaba).

Llegamos al vehículo en cuestión y “el Volkswagen” resulta ser un Escarabajo antediluviano, de esos que haría las delicias de los enanos mentales zamoranos que hacen las concentraciones de los Seiscientos. Constato que las chavas no saben ni cómo se arranca un coche y los cojones se me empiezan a poner de corbata.

Entonces paran a un fulano por la calle para que pedirle que nos arranque el vehículo. El tipo se introduce en el coche, logra arrancarlo y una de ellas toma el volante y constato (y, lo que es peor, ella también no sólo lo constata sino que lo afirma) que no sabe conducir. En teoría debemos ir al cine de un centro comercial de Puebla, el Angelópolis. Y estamos en Cholula, un pueblo cercano. A unos 20 minutos.

Una vez arrancado el coche, constato que un chimpancé con los ojos tapados, Pocholo tras una noche farlopera o yo mismo conduciríamos mejor el vehículo. El coche se calaba en cada esquina y para que os hagáis una idea la tía que conducía hacía los STOP como un CEDA AL PASO para evitar pararse y que el coche no volviese a arrancar jamás. Entonces la copiloto dice que ella ni siquiera tiene licencia, a lo cual la que conduce dice que ella la perdió hace tres meses. A todo esto, con el coche en primera y segunda por la autopista, rugiendo a 20 por hora y dando votes de lo petado que iba el motor.

La conductora, habituada según ella a coches automáticos, confiesa que no sabe lo que son las marchas ni el embrague y es la copiloto la que va metiendo las marchas mientras la otra conduce (y mira el teléfono móvil a la vez). Gran sincronización. Es tal la temeridad que las tías no saben ni donde se dan los intermitentes y la copiloto decide utilizar las luces de emergencia de forma permanente como sustitutivo imperfecto de los intermitentes. Creí que nos matábamos en cada curva. Y el espectáculo que íbamos dando con las luces emergencia, que parecíamos la tribu de los Brady.

Llegamos al centro comercial, se abrió la barrera del parking y el coche se caló de nuevo. Esta vez ya se había quedado sin batería y a todo esto con la barrera levantada del parking. Con lo cual, nos tocó meterlo empujando al centro comercial y aparcarlo en plan Troncomóvil como los Picapiedra.

Vimos la película (El Centinela, americanada de mierda pero con muy buenos actores: Michael Douglas, Kiefer Sutherland, Kim Basinger…) y luego el surrealismo fue en aumento si cabe.

Al salir del cine, el coche no arrancaba. La chava conductora incluso abre el capó delantero para ver qué le pasa al coche, cuando el motor está atrás en los Escarabajos. Para que os imaginéis el cuadro.

Ante infructuosos intentos de arrancar el vehículo, se puso a gritar y llamar al policía que andaba allí dando vueltas. A todo esto recuérdese que no teníamos una puta licencia de conducir y el coche no tenía ni papeles, ni batería y apenas gasolina y era propiedad de una pava colombiana que estaba en Colombia en esos momentos. El policía viene y dice que no arranca y no tiene pinzas de batería, a lo cual una de las chavas le dice “el coche pone Policía Auxiliar, ¿cómo no puedes llevar pinzas?”. El policía (por suerte) se descojona (en vez de llevarnos presos) y llama a otro compañero y empujamos el coche, que arranca finalmente. Lo peor de todo es que las chicas le empiezan a preguntar a los policías que le digan como se meten las marchas, para qué sirve el embrague, etc. Podéis imaginar muy cara, partiéndome el culo ( por no llorar) e implorándoles a las chavas que tomásemos un taxi.

El puto Escarabajo se vuelve calar 100 m después, en medio de un cruce con semáforos. Para matarnos. Nos toca pedirle ayuda a un aparcacoches de por allí, que vuelve a ayudarnos en la tracción humana.

Posteriormente el coche se vuelve a parar en una carretera de cuatro carriles y una de las pavas para a un taxista, que se baja y se pone a hurgarle al motor. El tipo hasta nos pasa gasolina en una garrafa y le damos (le doy) 20 pesos.

Finalmente llegamos a Cholula, donde respiro aliviado y doy gracias a Quetzalcoatl y a los dioses aztecas por seguir vivo. A las 12:30 de la noche entramos en la calle de la muchacha a cargo del coche (que no es la que conduce, por si no ha quedado claro) pero no podemos aparcarlo en el patio que tiene porque la conductora desconoce como se mete la marcha atrás. El coche empieza a oler a quemado. Es lo que tiene ir en primera todo el rato.

Ante esto, la otra simplemente para a unos policías (otros distintos a los primeros) que iban de ronda en el coche y le pide que nos aparquen el coche dentro de un patio. Los policías nos lo aparcan y encima, la que estaba al cargo del coche le dice a los policías que se enrollen y nos lleven a la chava restante y a mí a la universidad en el coche patrulla y que nos ahorren el taxi. Y lo mejor es que los tíos nos llevan y allí vamos la chava y yo (que era la conductora) en el asiento de atrás y con los tres polis en el coche y con el poli que va con nosotros en el asiento trasero encima se pone a meterle fichas a la chava.

Finalmente, nos dejan en la Universidad, donde, como soy un anormal profundo, me paso por el cubículo de trabajo a la 1:30 de la madrugada a coger el ordenata portátil para escribir este post y que no se me olvidara un detalle y transmitiroslo integramente. Todo por mi público.

Y la hija de puta de la vieja (que no es la que hace ganchillo, sino una medianamente vieja) de la recepción (que no es La Recepcionista, claro está por el uso de la letra minúscula) me ha apuntado en una lista y puede ser que se me caigan mañana los cojones porque piensen que entré a hacer cosas raras.

Si no fuera por esta hija de puta que me ha cogido el nombre y número y me pueden joder vivo yo diría que ha sido una noche memorable. Pero gracias a ella me ha quedado un regusto amargo.

Estas cosas sólo pueden pasar en América Latina. En ningún sitio más en el mundo. Os lo aseguro.

Desbarrar 2. intr. Discurrir fuera de razón.

Digresión 1. f. Efecto de romper el hilo del discurso y de hablar en él de cosas que no tengan conexión o íntimo enlace con aquello de que se está tratando.

Ayer me quedé hasta las 2:30 o así trabajando en la tesis con el Excel y sus hojas de cálculo, toda una experiencia erótico-festiva. Ni os lo podéis imaginar. Por si fuera poco soñé con el puto Excel, con filas y columnas que se interrelacionaban y combinaban por sí solas de forma espontánea formando matrices.

Pese a trasnochar, me he levantado a las 7:30 a.m. y me he ido a correr, emulando al viejo del anuncio de Coca-Cola, para posteriormente acudir a la audiencia que me había concedido el Gran Kahn, privilegio al alcance muy pocos mortales. Le he mostrado mi trabajo al Gran Kahn, que ha quedado complacido y me ha emplazado para otra audiencia el Viernes, cuando acudiré con nuevos presentes para él, en forma de microsimulaciones de pensiones realizadas en Excel.

He vuelto a leer EL PAIS on line y sus editoriales de mierda, pero esta vez me he contenido y no les he mandado una (es decir, otra) carta al director mentando a la puta madre Felipe González y Polanco. No por falta de ganas, sino porque escribir cartas me roba tiempo de tomar cafés aguachirris en la universidad. Y es que me estoy haciendo un blando.

Menos mal que estos muchachos del doctorado no son de mi escuela, la Cofradía Saimaza Los Muy Cafeteros, que es la de tomar dos o tres cafés a lo largo de la misma mañana, de una hora cada uno y con tertulia incorporada, haciendo pausas para trabajar un poco entre medias. Los horarios del funcionariado español, ya sabéis.

La tostada que llevaba encima cuando fui a currar era de las que hacen época, con cambios de humor bruscos en intervalos de media hora.

La “estudiante-recepcionista-agradable-a-la-vista” no ha hecho acto de presencia (aunque la he visto por el recinto), pese a que poseo más informaciones y ya controlo los horarios del cambio de turno en recepción, cual londinense que conoce al dedillo cuando se produce el cambio de la Guardia del Palacio de Buckingham. Unas pocas más de neuronas más dañadas y sacrificadas en honor a La Tesis y se convertirá en un nuevo símbolo sexual del blog ya al mismo nivel que la rusa de Harvard, aunque todavía un escalón por debajo la sueca del escote de Estocolmo (os jodéis que no hay foto de la sueca, poned alguna marranada en google y os saldrá algún sucedáneo). La cosa queda como sigue en materia de rayadas mentales y fijaciones varias:

De hecho, dada la simpatía que en general exhiben las mexicanas que he conocido, estoy incluso barajando tratar de hacer una aproximación (en términos científicos, approach) a la chava en cuestión, con el peligro (entiéndase: con la completa seguridad) de que la muchacha me va a dar un corte o contestación de esos que se te quedan grabados a fuego (como los salmantinos marcan a los marranos de Guijuelo), forman parte de tu herencia y se lo puedes contar a tus nietos. Barajo dos estrategias puras y varias mixtas. Y es que este blog empezó así a la bobada pero ya es como el diario de Patricia, aquí contando mi vida. Hasta me relaja escribir, aunque leáis cuatro.

Lo que hace el aburrimiento y la tesis de los cuyons.

Como a las 7 pm o así he descubierto una fiesta en el comedor principal de la UDLAP. Como todo buen español que se precie, he acudido como alma que lleva el diablo (o como extranjero que va al baño tras comer picante) a ver si daban comida o cualquier otra cosa gratis. Lamentablemente no, y sólo había adolescentes bailando con las hormonas revueltas . Y encima aquí ni se maman.
Pero yo ya estoy viejo para ciertas cosas y me retiré a mis Cuarteles de Invierno, como Julio César.

Estoy barajando, tras recibir unas interesantes referencias, ir a unos brujos indígenas a cinco horas en bus que te dan unas setas y unos potingues y haces un viaje astral de dos días sin despertar (si despiertas). Y es a precio de cubata. Dicen que te metes en cuerpos de otras personas de otras épocas y cosas de esas.

Se me va de las manos

Lo mío es para empezar a tomar medicación.

Me levanto, de mala hostia por las elecciones suecas, entro en ese excremento, vómito, porquería y puta mierda de periódico que es EL PAÍS (http://www.elpais.es/) y veo que (como no podía ser de otra manera) se están corriendo de gusto con la noticia: “histórico triunfo de la derecha sueca”, “incapacidad de los socialdemócratas”. Luego veo el editorial: “De mal en peor”, dedicado a López Obrador y México con la particular interpretación (manipulación) del Grupo PRISA de la información sobre la realidad mexicana y latinoamericana.

Y, así, en total caliente, sin pensar, les mandé una carta al director (que debe tener hasta faltas ortográficas de la mala baba), que no reproduciré en su integridad (pero que os puedo pasar si la queréis) básicamente contándoos las cosas que os cuento por messenger y el correo electrónico y que contenía lindezas como las siguientes:

[…] En la línea que a ustedes les caracteriza para narrar en España los acontecimientos que suceden en Latinoamérica, estrategia que pasa por la selección, interpretación y masticación de noticias [...]

[...] Nos presentan ustedes al PAN como un partido liberal, cuando actualmente han eliminado temas de educación sexual de los libros de texto (suscitando que hasta los propios docentes van a financiar de su bolsillo la reimpresión de libros sin censura), se financian campañas contra los anticonceptivos (de esas que tanto critican ustedes al PP en España) y los temas de salud reproductiva (aborto en cualquiera de sus supuestos) se encuentran absolutamente vetados del debate público [...]

[…] Por cierto, les felicito por la compra que ha hecho su grupo de comunicación de ocho emisoras de radio en Chile, que espero que incrementen la aportación de su grupo a la pluralidad informativa en Latinoamérica [...]

La noticia sobre las ocho radios que ha comprado Polanco AYER MISMO aquí.

Por supuesto que no me la publicarán, como yo mismo les he puesto en la carta, pero a algún hijo puta mañana se le atraganta la magdalena con el café cuando la lea.

Pues eso, que se me va completamente la pinza. De todas formas, leed la BBC en español, es lo más parecido a la objetividad que hay. O al menos leed varios periódicos.

Además hoy también pedrea:

Increíble pero cierto, el post de ayer es de perfecta aplicación para hoy y podría ser reproducido entero: me vuelto a suceder la ANÉSDOTA. Y encima me he calado con la lluvia, por gilipollas. Me lo tengo que hacer mirar. Debo volver al mundo onírico y onanista de mi tesis doctoral.

Os dejo, que me toca tomar la pastilla.

Fijaciones (la secuela)

- Qué, ¿Cómo dice?

- Sí, sí. Cómo lo oye.

- No es posible

- Pues créalo

Cuando ya preparaba mi estrategia de acción (evidentemente para quien me conozca, sabrá que de acción tenía menos acción que La Casa de la Pradera), hace unos minutos me acaba de suceder otra vez la MISMA anésdota de ayer. Increíble pero cierto. Para que os podáis reir. Detalles en el Messenger en pay per view (20 pesos el minuto). No os quejaréis que no os doy Pan y Circo, como los emperadores romanos. Salgo casi a post diario.

Me cago en la chingada chingosa. Y ante tal tesitura yo me interrogo a mi misma mismidad:

- ¿Cómo soy tan capullo?
- ¿Por qué la señora recepcionista vieja entra a trabajar justo cuando yo me voy del cubículo? ¿Cuál es la jornada laboral en México?
- ¿A qué sindicato está afiliada esta señora, al de los siete enanitos (que trabajan en la mina como cabrones con 60 años y con silicosis)?
- ¿No tiene que cuidar nietos o hacer punto de cruz esta mujer?
- ¿Por qué en esta puta universidad sortean las becas en una rifa en vez de darlas?
- ¿Por qué en el anuncio de TV el capitán Pescanova da a los niños pescado congelado en vez de fresco si van en un barco pesquero?¿Qué tipo de nutricionista llevan a bordo, no sabe lo que es el botulismo? ¿Hay acaso chapapote que impida la ingestión de peces capturados en alta mar?
- ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en plenos Alpes Suizos con la pensión de un jubilado? ¿Que hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está acaso preparada la casa de Heidi para esa minusvalía? ¿Qué dice sobre el tema la Unión Europea? Si Pedro y Heidi van al monte a currar con las cabras ¿no está prohibido el trabajo infantil en Suiza? ¿Es por eso que los suizos no quieren entrar ni en la ONU? ¿Cuál es la relación exacta de Pedro con las cabras?

-¿Qué coño es la chingada en la que los mexicanos siempre se andan ciscando en ella o mandandote a ella?

Creo que voy a escribir un libro con estrategias teóricas y resultados empíricos. Con regresiones, estadística y la hostia. Se llamará algo así como "Caza y pesca por España, Europa y América Latina. Una perspectiva heterodoxa", con ejemplos y situaciones reales (que vendrán en un cuadro gris en las páginas pares acompañadas gráficos explicativos) y un capítulo donde se relacionen las distintas técnicas de caza y pesca con estrategias bélicas reales aplicadas en sus grandes batallas por los grandes en el arte de la guerra como Julio César, Alejandro Magno, Aníbal el Cartaginés, Napoleón, etc. Os pediré a alguno de vosotros/as que me prologue la obra. Habrá edición en tapa blanda, tapa dura y de piel de becerro.

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Pros Tata:
AAAAAAAAAAAH; AAAAAAAAAAAAAAAH; AAAAAAAAAH
Mi amada Socialdemokraterna (los socialdemócratas suecos) acaba de perder y la DERECHA sueca ha ganado las elecciones por menos de dos puntos porcentuales. Y también la alcaldía de mi Estocolmo querido. Estos HIJOS DE PUTA (la derecha) han dicho que van a privatizar hasta la nieve, flexibilizar el mercado de trabajo y reducir el Estado de Bienestar. Y estas políticas me ponen pero que de muy mala hostia. Pese a la creencia popular en España de que en Escandinavia hay una derecha moderada, estos tipos son como el PP pero elevado al cuadrado: ya estuvieron en 1991-1994 y en ese lapso les dio tiempo a privatizar hospitales, meter los vouchers educativos, privatizar telefonía, correos, autobuses, energía, parte de la industria, aeropuertos..., reducir impuestos, prestaciones, tratar de privatizar pensiones… ah y quebrar el país, al reducir los impuestos teniendo ya un respetable déficit público, para que luego digan que la derecha gestiona bien. No son moderados, lo que pasa es que (casi) nunca han gobernado.

Los Socialdemócratas suecos eran lo único que todavía se parecía a una socialdemocracia decente en Europa.

Corren rumores de que Tony Blair, EL PAIS y el PSOE y la puta madre de ZP y de Solbes se han puesto muy cachondos con este resultado… y podrán seguir haciendo su política de mierda de leyes contra el tabaco, alianzas de civilizaciones, estatutos de los huevos y hacer que la fabla aragonesa y el leonés sean idiomas oficiales del Parlamento Europeo (con traducciones con cargo a los contribuyentes españoles, todo sea por la España plural de los cojones). Y que encima parezcan de izquierdas.

Corren rumores por los pasillos de Moncloa de que pronto van a hacer una ley contra la menopausia, otra contra el pedrisco que le jode la cosecha a los agricultores, otra contra la lluvia en Galicia en las épocas de temporada alta y otra contra las palabrotas. Es como la ley de género, para que desaparezca algo (en este caso la discriminación), en vez de hacer guarderías o establecer prestaciones sociales, mejor haces una ley que diga que no va a haber discriminación, sacas a la Menestra de Medio Ambiente con pieles de animales en el Vogue y ya esta. Todos feministas. Todos contentos. Qué tropa.
AAAAAAAH, AAAAAAAAAAH, AAAAAAH

Pros Tata 2:

Estoy muy mal de la chola, pero que muy mal. Estoy oyendo Dama, Dama (de Cecilia), cantada por Ana Belén a dúo con Cecilia (bueno a dúo supongo que con un casset de Cecilia, porque Cecilia la espichó al chocarse con un carro en Benavente hace ya añitos).

Nunca me había detenido a oirla. Reproduzco unos fragmentos por su increible y reaccionaria letra "Puntual cumplidora del tercer mandamiento, algun desliz inconexo, buena madre y esposa, de educacion religiosa... Dama, Dama, de alta cuna, de baja cama, señora de señor, amante de un vividor...Devoradora de esquelas, partos y demás dolores Emisora de rumores, asidua en los sepelios... Dama dama de alta cuna De baja cama, señora de su señor, Amante de un vividor..." Impresionante documento. A todo esto ¿Cuál es el tercer mandamiento?

Encuentra las 7 diferencias

Ronaldo al final de un entrenamiento

El doctorando al final de su sesión de footing matutina

Vuelve la liga. Vuelven las estrellas. Vuelve el mito.

Pros-Tata: Me ha pasado hoy una anésdota de gilipollas integral. Tan de gilipollas que no la contaré y os quedáis con las ganas de sabelo.

Noticias/Nouvelles/News

Noticia 1: Cosas que sólo me pasan a mí

Todos los días llueve. Mejor dicho, diluvia. Es por este motivo que no me atrevo a dejar la habitación en ventilación. Por ello, abro la ventana principal y dejo cerrada la antimosquitos, por donde pasa el aire pero no el agua.
Pues ayer, el puto diluvio abrió la ventana en mi ausencia y arrasó con toda la mesilla de noche que incluía:
- Libro de Saramago: 20 euros
- Teléfono celular: 20 euros
- Reproductor Mp3: 60 euros
- Diversos papeles: no sé siquiera su valor, puesto que no sé qué contenían y el diluvio los pulverizó.
- Mesilla de noche: me da igual porque no la pago yo.
El libro ya se secó y, además, que le den por el culo, que es el peor de Saramago que he leído. El reproductor de MP3 ha sobrevivido. No sé cómo, pero ha sobrevivido.
Por el contrario, el puto móvil se encendía sólo y las teclas se encendían y apagaban en plan Simon (de MB, el juego ese de mierda que anunciaban por la tele) por lo que blasfemé y me cagué en la chingada (me voy haciendo a las costumbres locales) en repetidas y no escasas ocasiones.
Sin embargo, acabo de llegar hoy, dos días después del telefonicidio y me ha pedido que lo cargue con un pitido y oh milagro funciona!!!

Noticia 2: El jueves otra vez de viaje

Del que volví pasada la una de la madrugada y me hicieron firmar un papel en la residencia, como siempre que llego tarde.
A comer, mariscada (menos de 10 euros).
Fuimos a un Acatzingo, donde son las fiestas. Sus habitantes elaboran unas “alfombras“en las calles con flores y serrín que son una auténtica maravilla. Km y Km de “alfombra”. Mirad las fotos: es todo serrín y flores de colores. Lo hacen en honor a la Virgen que sale en procesión. Se pasan unas quince horas haciéndolas para que la procesión las destroce en media.

Foto 1, Foto2, Fuegos artificiales, Charanga, Niños, Casa, Flor

Aquí es una festividad alegre (las charangas tocan hasta Popeye el Marino e Indiana Cojones), ponen música en las calles y no sale el alcalde con el cura y la Guardia Civil como en España. Y además no hay señores con bigote recortado diciendo: ya no hay respeto por nada.

Lo de las excursiones se me está yendo de las manos y hoy no he ido al tradicional grito de la fiesta nacional (tampoco me invitó nadie) y creo que este finde será tranquilo: ir al Supermercado e ir a Cholula a comprar más regalos. Y Tesis, claro.


Noticia 3: Marchando tesis.

Me he puesto las pilas y en cuatro días he elaborado un modelo de microsimulación en el excel que haría que John Von Neumann, Stephen Hawkings, Neil Armstrong, los de la NASA y su puta madre se caerían sentados. Contiene entre otras cosas una matriz de 2500 filas por 200 columnas. Más de 7 Mb. Pedestre con cojones, vaya. Creo que voy por la buena senda. Yo currándomelo sólo claro.

Noticia 4: Bolos veraniegos

Como el Real Madrid en la gira asiática. Me ha ofrecido un compañero de cubículo (el que, junto con su mujer, me saca de excursión) ir a dar una conferencia a la Universidad Pública de Puebla (no confundir con la Universidad de las Américas de Puebla, UDLAP, donde me alojo). Con ello sería una gira completa y estas chorradas valen mucho en el curriculum en opinión de los grises funcionarios del Ministerio de Educación español.


Noticia 5: Rebelde Way

Esta puta Universidad es como Rebelde Way, la serie esa de pijos que echan en España. La gente viste así y habla así.

En las universidades normales de España (valeeeee, aceptamos Salamanca como Universidad normal) pasa gente dando pruebas de compra de la última guarrería de los lácteos de Pascual, condones de sabores, Guaraná sabor Eucalipto, maquinillas depiladoras del entrecejo o demás chorradas sin utilidad conocida.

Aquí no. Aquí el otro día pusieron un puesto que vendía apartamentos de lujo. Y lo mejor era que la gente se paraba.

En las universidades normales hacen rifas de mierda. Aquí hacen una megarifa, donde cuestas 30 eurazos la papeleta, donde sortean becas, préstamos-becas, un apartamento, un porche…


Noticia 6 (con diferencia la mejor): La leyenda mentía

Se cayó un mito.

Una de las leyendas que circulan sobre México es que la naturaleza les ha dotado de simpatía, volcanes, comida ultra-picante y hermosos parajes. Pero la leyenda dice que las mujeres bellas brillan por su ausencia en el país del Sol azteca (Pablo dixit).

Pues no. Explicación con contraejemplo:

En las residencias de la UDLAP, donde yo me alojo y donde yo trabajo (puesto que el cubículo de trabajo está en una dependencia de un Colegio Mayor) hay recepcionistas, que suelen ser señores mexicanos con bigote o señoras haciendo ganchillo.

En la UDLAP, para contribuir al pago de la matrícula, también hay estudiantes a ratos. Pues hoy, hace breves minutos, según salgo del cubículo por el vestíbulo para irme a casa… allí estaba… La Recepcionista (o sea a la chica estudiante que le ha tocado pringar hoy y hacer de recepcionista) . Joder, después de estar todo el día en el cubículo mirando filas, columnas y fórmulas de mierda en el Excel en el ordenador (cegato me estoy quedando), que visión más agradable, pardiez. Guapa, pero guapa, guapa. Y no de esas mexicanas que parecen gringas. No, no. Mexicana, mexicana.

Mañana le pido que se case conmigo, está decidido. No hay vuelta atrás.

"Inspirándome" para mi tesis

Nota: No, no es opio.

Dedicado a ZP y la ley del tabaco.

A falta de tesis, el sábado otra vez excursión intensiva. Me vienen a buscar a las 12:30 de la mañana, y vamos camino de Tonantzintla y su Iglesia (foto 1 y foto2). Más tarde, nos vamos a ver la Iglesia de San Francisco Acatepec.

Para comer, vamos a un sitio que hay un piscifactoria y donde me metí (en el estómago, se entiende) una trucha rellena de camarones con chipotle. ¿Qué es el chipotle? El chipotle son los auténticos y genuinos Red Hot Chili Peppers en directo dentro de tu boca, es decir, un picor que me lloraban los ojos y se me caían los mocos. Yo creo que hasta produce impotencia. Pero estaba muy rica, pese a que ahora tengo dos estómagos, como los perros. Encima tirado de precio (tres personas 22 euros o así). A la vuelta a ver Atlixco, donde tomamos el tradicional sorbete-helado en la plaza del zócalo que una viejecilla elabora artesanalmente (entiéndase elabora en condiciones higiénicas peores que las del bar de Cuéntame como Pasó) y rocía con un licor (del mismo licor que esta hecho el sorbete) debidamente rebajado con agua.

Y por la tarde noche, a la feria indígena de Cholula, que estos indígenas, justo es decirlo, que no la hincan: están siempre de fiestas, cuando no es un santo de los mil que tienen y los tres mil que les dejamos nosotros, es el cumpleaños del volcán Popocatépetl o son las bodas de oro del río con la montaña. Mariachis, ferias donde se aprovecha para comprar regalos a familiares en segunda línea de consaguinidad con precios comprendidos entre 1 y 5 euros y demás.

Por la noche el tranquilo, tradicional, místico y bla bla poblado indígena se convierte en el Silicon Valley de los antros mexicanos. Quedamos con un amigo del mexicano que me transporta hijo de un senador del PAN (y que dejó a la novia porque no era de sangre azul, ahí queda eso) y fuimos a un antro donde tienen las fumaderas estas de los cojones y unos crepes empalagosos a la mexicana.

El domingo sesión intensiva de tesis doctoral, donde he cogido el toro por los cuernos y a trabajar por mi cuenta y adelantar. Hoy, audiencia con el supervisor (sic) y renovados bríos para seguir con la Sra Tesis. Mañana más.

Creo que este jueves excursión otra vez a ver alfombras de flores de no se qué pueblo de pirados.

Don Ignacio

Como habréis comprobado he quitado varios post, una vez que los habíais leido. Por una vez y sin que sirva de precedente, no ha sido el (auto) censor que llevo dentro. Han sido, como decía Pinochet para matar comunistas, motivos de “seguridad nacional” o “cuestiones de Estado” los que me han impulsado a tal decisión.

Si alguien que no debe ver esto se enterara o enterase de la existencia del bloggg y su contenido, en la Universidad no hago carrera ni de cocinero en el comedor universitario… El google es pequeño y yo salgo el tercero si buscas por “El Hacendado”. Mucho ojo, pues.

No volveré a hablar de temas frustrantes, aunque valga decir que la frustración va en aumento, no en descenso. Hoy (jueves) el Ser Supremo me había concedido una audiencia real, pero estoy tan encebollado (de estar currando en el cubículo y privado del sano contacto con la madre Naturaleza) que creí que era miércoles. De hecho, fui a clase de inglés (que es el miércoles) y cuando llegué estaban dando francés y miré el reloj y ponía Thursday y dije… malo, malo. Por lo que además de la audiencia he perdido mi clase de inglés que es BASTANTE cara. Le he solicitado al Ser Supremo otra audiencia con la esperanza de que me la conceda antes del fin de semana. Le he visto 4 veces desde que estoy aquí. Cada vez tengo menos esperanzas de acabar La Tesis. Me dan ganas de comprarme un Kalashnikov. Así de claro. Trataré de comprar una tesis por internet en el ebay o en amazon o en algún país del Este de Europa, como Armenia o Rumanía. Si se pueden comprar riñones y niños rubios, se podrán comprar tesis, digo yo.

A lo que íbamos. Hay tres noticias noticiosas, con un denominador común: las tres os la refanfinflan con alto grado de certeza.

Noticia 1:

Pongo afotos de mi último viaje. Los mexicanos en general son gente de puta madre, abiertos, enrollados. Te ofrecen de todo, los tipos. Pues bien, un mexicano (mi tocayo) y su mujer, nos llevaron de excursión desde las 9 de la mañana a 0:30 de la noche a un costarricense y a mí en su coche. Así por las buenas. Y los conozco de una semana. En general, la gente es muy maja y muy educada.

Estuvimos en unas ruinas muy chulas en Cacatxla, con pirámides y murales, aunque lo mejor era el paisaje. Sin embargo, después de haber visto Tehotihuacán (lo de las pirámides) pues como que no.

Después nos llevó a otro Estado: Txacala y a su capital, una ciudad super bonita y super tranquila, parecía un pueblo del Pirineo más que América Latina. Un buen sitio para vivir. Bonitas calles, bonito el zócalo con murales (los mexicanos tenían muy buenos muralistas, sin ir más lejos Diego Rivera) y bonitas iglesias. Yo me compré en el mercado un poster absolutamente genial. Como sabéis (y si no pues ya os lo cuento) la única invasión por tierra en la historia de Estados Unidos es cuando Pancho Villa a principios de siglo se coge un puñado de desarrapados, entra en Nuevo México, va a la ciudad de Colombus y la saquea y la quema (con gringos dentro se entiende). Entonces los gringos le persiguen por tierra, mar y aire y ponen carteles de “WANTED ALIVE OR DEAD" y tal. Pues lo mío es una reproducción de uno de los carteles de los gringos. Lo pondré en el Despacho donde hago en Salamanca La Tesis. Iba a poner una foto del poster, pero salen como el culo, porque es de noche. Pero lo he encontrado en Internet: es asín.

Luego a su casa, y después, a Puebla por la tarde de paseo cultural y comprando regalos regalosos. Y por la noche, a Cholula (os jodéis que ya no hay fotos), que está lleno de antros, con los amigos del mexicano, uno de ellos sobrino de un senador del PAN (partido que gobierna). Cholula la nuit, que bien suena.

Ya nos están preparando aquí los colegas del doctorado otra excursioncilla para el fin de semanao el que viene, aunque con mis rollos, no sé cómo haré este finde ni nada. Si voy, iría triste, porque significa que esto (La Tesis) no avanza ni pa Dios. Y esa es una muy mala señal.

Noticia 2:

A una semana de las elecciones, los socialdemócratas (en coalición con el Partido de la Izquierda y el Partido Verde) lideran (gracias a Kroon, el dios de Conán) las encuestas, tras ir perdiendo durante todo el año hasta por 7 u 8 puntos. A mí me hace feliz, que raro que soy que, en vez de emborracharme o fumarme, sigo las elecciones suecas. Es una perversión como cualquier otra.

Hay varias razones para la remontada. Por un lado, el pograma socialdemócrata, que es para correrse de gusto (compárese con el de ZP el rojo y la feminista versión Cosmopolitan Mari Tere de la Vogue). Por otro, que han pillado a un tio de la derecha (el secretario general de las Juventudes del Partido Liberal) hackeando la intranet de los socialdemócratas. Y es que los suecos son tan candidos que el fulano hackeaba desde la sede de su partido (Partido Liberal), que ya hay que ser tonto y no bajarse al bar de la esquina que alli hay internet hasta en el McDonalds. Esperemos que ganen los socialdemócratas. Quien quiera seguir las elecciones suecas lo puede hacer en http://www.thelocal.se/, que es basura liberal, pero es el único medio sueco en inglés. Si uno no está puesto en Suecia pero nada de nada pero quiere ponerse véase http://www.nnn.se/ . Si uno no está puesto en Suecia y quiere descubrir que hay vida más allá de Pocholo, Carlos Yoyas, Paquirrín o Cuate Aquí hay Tomateo puede interesarle conocer quién era Olof Palme, descanse en paz. Si uno no está puesto en Suecia pero quiere ponerse viendo suecas... es fácil: hay muchas páginas a tal efecto en la red.

Noticia 3:

Me ponen a dar clase en Salamanca. Bueno, en Salamanca, no, técnicamente, en Zamora. Supongo que a los Inginieros de los huevos. Supongo que caerán unos duros, pero joder, es que ya me pagan demasiado y no necesito más dinero (debo ser la única persona que cree que le pagan demasiado). A ver cómo me las arreglo, porque en teoría me iba a quedar allí a vivir (más bien a malvivir, porque he acabado odiando esa ciudad). Dar clases me quitará tiempo y posibilidad de ir de vacaciones, que necesito como agua de mayo.

Mis alumnos supongo serán inginieros con el mismo interés por la economía que yo por la fonética eslava y la filosofía de Hegel. Y no podré contar rojerías, porque no tendrán interés. Allá ellos. Trataré eso sí, de ser un profesor de filosofía tipo Beverly Hills 90210 Sensación de Vivir o Melrose Place, de esos que la rubia (Kelly Taylor) y la morena (Brenda Walls) se peleaban por tirarse. Que tiempos aquellos (yo por aquel entonces era más de la rubia. Ahora me sería completamente indiferente una u otra). Lo malo es que no me saldrá esa bizarra pose y simplemente los alumnos y alumnas me putearán, sin discriminación por edad, sexo, raza o religión, como manda nuestra sacrosanta Constitución.

Mais c’est la vie. Ahora podéis llamarme Don Ignacio, que suena a profesor de vara de avellano en ristre y hostia limpia al canto al que respire, como cuando vivía El Generalísimo y no había tanto vicio y delincuencia.

Aquí es tarde, he posteado y no he trabajado nada de nada esta noche. Como diría Bustamante, todo sea por vosotros. Dado que es medianoche me voy a leer el libro de Saramago que me he comprado.

Pasadlo bien y portaos mal!

PD Creo que voy a escribir un post rayada sobre Portugal y como los españoles ven Portugal.